[VaIerik]

1.Почитай только истинных богов древней Руси2.Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список3.Только последнее издание! Список обновляется.4.Если нечего сказать, крикни “Гой!”5.Если дома есть Библия, сожги ее! Если нет — купи и сожги!6.Купи еще одну и тоже сожги! И еще! Но не чаще 2 раз в месяц7.Возьми себе понтовое, звучное и, главное, злобное славянское имя.8.Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.9.Классное имя Изяслав: когда надо — Изя, когда надо — Слава10.Тебе обязательно нужен молот Тора11.Языческие амулеты, включая молоты и руны, отличного китайского производства продаются в магазинах феншуй12.Гой!13.Когда ты смотришь на колокольню, ты должен видеть Агромный Необрезанный Хер (далее АНХ)14.Слава Русскому Херу!15.Три великих волхва посетивших младенца Коляду: Сперанский, Дионисий и Добровольский16.Возьми почитать Велесову книгу17.Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.18.Просто сделай вид что обрел мудрость веков.19.Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва IX-го века легко тебе надиктует.20.Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.21.Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!22.Слушай только блэк метал, потому что в нем живет дух арийской борьбы23. Ругайся с мамой, если она просит тебя надеть крестик на контрольную по математике.24.А крестик все-таки возьми, потому что Иисус — царь славян, который распял себя на Иггдрасиле25. Не спрашивай, что такое Иггдрасиль, этого никто не знает, а если спросишь — все решат, что ты лох.26. Метал — нигеровская музыка27.Купи себе кольчугу.28.Носи ее дома. Когда никого нет29.Фошызм — это Крута!30.Изучай Руны.31.Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло. Альгиз и Одал32.Славянская докирилическая письменность называлась Руницей33.На ней было написано вообще всё!34.Попроси родителей купить тебе кРАкодила.35.Это священное славянское животное которое дважды ходило к РА!36.Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.37.Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.38.Поздравляю, теперь ты волхв!39.Устрой дома красный кут40.Ну, это как красный угол с иконами, только там должен стоять Священный Родовой Х..й (в крайнем случае сойдет и АНХ)41.Надо издать общинную книжку по язычеству42.Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей .43.От количества страниц это не зависит44.Текст не должен занимать более1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.45.Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну или баба, тоже с топором. Ну и руны, конечно.46.Руны знаешь? Правильно; Совуло. Альгиз и Одал! На каждой странице!47.Еще нужны свастики, много свастик, очень много свастик!48. Если еще осталось место нужна картина со Священным Родовым Х..м49.Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты в конце концов носитель мистических знаний тысячелетий или нет?50.Гой!51.сРАть — значило быть вместе с богом РА. Это слово как и многие другие было опошлено жидохристианами52.Просвещай толкинистоф, неси им слово божье!53.Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.54.Настоящий язычник не пьет коктейли в банках, только Пиво.55.Потому что пиво — это священный языческий славянский напиток! Ну и еще спирт, конечно?56.Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.57.Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу58.Оптимально было бы жить в лесу…59.Круглолет Числобога спас Гитлера из Берлина и отвез в Антарктиду60.Купи славянскую рубаху, похожую на расшитую ночнушку, за деньги на которые можно было одеться целиком.61.Носи ее с кольчугой, когда тебя никто не видит62.Бери топор, иди в лес, делай вид что ты тролль63.Бегая с топором по лесу будь осторожен, иногда в одном лесу сталкиваются эльфы, орки и викинги с древними русичами в одинаковых кожаных нагрудниках64. Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.65.Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10-метровой камере на 20 человек.66.А там почему-то все как один христиане, они строят на зоне храмы и делают прикольные татухи с куполами.67.Алексий ?2 обьявил о языческом ренессансе, не разочаруй старика.68.Русскому человеку необязательно знать, что такое ренессанс.69.Посмотри на колокольню, если ты не видишь АНХ , перечитай все с самого начала70.Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.71.Создай НС-паган-викинг-фолк-блек-метал группу72.Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти — хмырь, упырь, вурдалак. Ну или в крайнем случае что-нибудь непонятное — возьми два слова и слепи в одно.73.Перепой народную песню гроулингом74.Жили у бабуси два веселых гуся грррраааа!75.Логотип должен сочетать нечитаемую вязь, свастику и руны (помнишь какие?)76.Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все, кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле — в славянских рубахах)77.Фотографироваться в Лесу!78. Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.79.Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки, изображавшей народные напевы в песне “Русская Земля”? — правильно, Валькирия80.Читай старшую Эдду.81.Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса82.Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!83.ГоооойЪ!84.Немедленно обойди все паганые форумы и обьяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книги славянских языческих волхвов.85.Это единственная истинная книга!86.Читай славянское фентези, Семенову. Про волколака.87.Низачто не признавайся, что у тебя есть книги Толкина — это ересь!88.Просто 88, а ты что хотел?89.Без человеческих жертвоприношений никак не обойтись90.Убедись, что у тебя АНХ, если — нет то ты кандидат на жертвоприношение91. Если ты девушка , но у тебя АНХ, ты точно кандидат на жертвоприношение92.Паган Метал Вор — это человек, крадущий диски с паган металлом в магазинах93.Кстати, он тоже кандидат на жертвоприношение94.Если у вас есть друг, которого зовут Принц Смерти, ээээ ну вы меня поняли?.95.Купи себе майку, на которой ни хера не понятно, что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто96.Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад97.Если по телевизору показывают попоф, переключи на ТНТ98.Попы сами признались, что Собчак — это современное язычество!99.Следуйте этим простым правилам и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!100.Ээээ… Гой?