[Linch]

[quote name='Natka'] стремление непременно обладать это то, что убивает любовь, любую – взаимную или нет. Но ведь это не украшает, не приносит счастья, так откажись от этого стремления. Любовь должна быть свободна и ты сам, даже если не получаешь взаимности, будешь испытывать от нее только положительные эмоции. [/quote]
Всё-таки огрёбся 🙂 Ну ладно… Может, я такой просто злодей, но я, например, не способен на такую “свободную” любовь. Если я не получаю взаимности, о каких положительных эмоциях может идти речь? По-моему, земная, человеческая любовь – это не только желание счастья любимому человеку, но и пресловутое чувство обладания, если хочешь – желание счастья самому себе. Без этого – никак. Иначе, мне кажется, нездоровый какой-то альтруизм получается, с нимбом. И если тебе, Наташа, удаётся так любить, то ты, по-моему, просто святая. Кроме шуток.Правда, ты сама завершаешь своё письмо вот такими словами:
[quote name='Natka'] Это очень трудно любить и не обладать, еще труднее изжить стремление обладать, это вообще практически невозможно обычному социальному человеку. [/quote]
Так что – где истина? 🙂
[quote name='Natka'] “Знаешь, что она с другим и тебя трясет от этого” – какая тут любовь? Любовь не может сопровождаться злостью. Вот может она потому с другим, что тебя трясет от злости. [/quote]
Может быть, не знаю. Знаю только, что безответная любовь – чувство откровенно _НЕ_ светлое. Оно не только злостью может сопровождаться. Но это не означает, что она ненастоящая. А что же это тогда? Чувство собственничества? Жажда обладать красивой вещью? Но обычно в такой ситуации человеку плевать на то, что выбранная им “вещь” – не самая лучшая. Тогда почему бы ему сразу не захотеть Клаудию Шиффер, например?Мне кажется, ты склонна излишне идеализировать и романтизировать безответную любовь и любовь вообще. Между тем, как любовь, равно как и всякое человеческое чувство – прежде всего, чувство именно человеческое. А человек слаб и низменен. И он не может светло парить в облаках оттого, что его любимая счастлива с кем-то другим. Для него, кстати, это даже вовсе не главное. Главное – она не с ним. Он – недостоин её любви, он не может подняться на её высоту. Он не достоин того, чтобы “обладать такой хорошей вещью”. Светлые чувства? Да как сказать…
[quote name='Natka'] по поводу молодых, есть выбор и женщин в возрасте, у которых этот выбор ограничен и они де не будут разбрасываться лицами ими интересующимися. Оскорблена за весь женский род. Да пошел он …. далеко, независимо от возраста женщины, если он не для нее. НЕТ ЖЕНЩИН в ВОЗРАСТЕ, впрочем как и мужчин. Есть состояние души и пр. [/quote]
Молодые – практически все экстремисты и максималисты. Они верят в то, что где-то ходит по свету их “вторая половинка”, они верят в любовь с первого взгляда… Благодаря, кстати, вот таким мнениям, как твоё – верят… В итоге для них правильнее такое – “если я к тебе не горю огнём, значит иди ты куда подальше со своей любовью, ты всё равно не мой идеал”. Это уже взрослые женщины знают, что любовь может возникнуть и спустя некоторое время, не сразу. Они уже знают, что можно полюбить и такого человека, к которому сначала испытывал едва ли не отрицательные чувства…Да и вообще представь ситуацию – к тебе, 16-летней подходит твой ровесник и говорит, дрожа: “Я тебя люблю”. Что ты ему скажешь? Да более, чем вероятно, что ты просто махнёшь на него рукой. Типа, иди мальчик куда подальше, меня впереди ждут принцы на белых конях, а тебя я впервые вижу… Даже если попробуешь понять и выслушать, надолго тебя не хватит. А теперь та же самая ситуация, скажем, лет через десять. Ведь куда больше шансов, что ты захочешь с этим человеком познакомиться поближе, не пошлёшь его?Так что, может быть, говоря о “возрастах женщин” я имел в виду не только вот это начилие возможностей, но и об отношении к миру? Об идеалах? В 16 лет неудивительно, что молодые люди ждут большой и чистой любви. А в 26? Максимализма явно меньше, уже не грезятся принцы на конях… Так что, возможно, я просто неудачно выразил свои мысли. Не о возможностях, конечно, речь. А об отношении к миру, да.
[quote name='Natka'] Страстная любовь – чувство нужное, а не вредное. Нельзя быть серым и любить чуть-чуть, спокойно. Душа должна чувствовать, искать, взрываться и метаться, но не от злости. [/quote]
Может быть. Возможно, каждому необходимо хоть раз в жизни пережить такое. Возможно, и не раз. Я скажу за себя. У меня было, повторюсь, две несчастные любви (не считая школьной, тоже несчастной). Всякий раз это было очень сильное чувство, не имевшее под собой никакой логичной основы. Просто обалдевал я в присутствии этих девушек, считал их самыми красивыми на свете, хотел быть с ними… Но ничего не мог поделать – они меня не любили, даже не испытывали ко мне хотя бы приблизительно похожих на любовь симпатий. Честно, это был очень тяжёлый опыт. В особенности, если учесть, что с одной из них я несколько лет учился в одной группе, а с другой несколько лет работал на одной работе. Да, мои чувства поначалу были светлыми и прекрасными, но они не находили выхода. А что в итоге? У меня оказалось отравлено несколько лет жизни, равно как и этим девушкам не сказать, что было очень хорошо. Насильно мил не будешь – они не могли заставить себя полюбить меня. И от этого только чувствовали себя виноватыми, видя, как я мучаюсь…Так что, даже не знаю, нужен ли такой опыт человеку. Безусловно, если бы я с самого начала не был настроен на “большую и чистую” любовь, если бы я не относился к этой теме с таким священным трепетом, всё могло бы пройти гораздо веселее. Я бы не зацикливался так на этих девушках, я бы двигался дальше… Но ведь это была “большая любовь”! Как же я мог её бросить так просто?.. В итоге, правда, несколько лет моей жизни получились окрашенными в тёмные тона… Что ж, таков, видимо, мой путь. Но вести на него других, рисовать его единственно правильным, как это делаешь ты, я не стану.
[quote name='Natka'] Когда после пяти лет совместной жизни что-то там обнаруживается, значит ничего и не было. Ну и люби ее также пылко и страстно (см. выше про радость от собственной любви), только будь мужчиной и не позволяй о себя ноги вытирать (женщинам то же самое хочу сказать). [/quote]
Совершенно разные понятия. При чём тут “ноги вытирать”? Наташа, ты вообще в курсе, что с годами любовь проходит, в особенности – страстная любовь? И это не означает, что “ничего и не было”. Было. Просто вся история человечества показывает, что так оно и бывает. Всегда. Быт заел, любимая женщина изучена вдоль и поперёк – как внешне, так и внутренне (в хорошем смысле, в духовном 🙂 … Да что я тут рассказываю прописные истины! Самое вкусное лакомство с годами способно надоесть! Буду рад, если ты приведёшь мне примеры иного рода, но мне кажется, это утопия. Пусть даже не пять лет, пусть 10, пусть 15… Но нельзя вечно гореть и страстно любить, не получится!И когда выясняется, что кроме вот этой страстной любви ничего и не было… Тогда семья может рухнуть. И будет очень больно. Как же так, ведь мы так любили друг друга… А в итоге оказались друг другу абсолютно чужими людьми! Крушение идеалов! Сразу скажу – я такое пережил с первой женой, так что личный опыт тоже имеется… Да и вокруг примеров немало…
[quote name='Natka'] спокойная любовь, при взаимном влечении и уважении – ну если ты так ограничен (повторюсь, Линч прямо к тебе это “ты” не имеет отношения), то пожалуйста.[/quote]
И вот только не надо про “кто крылья обломал и не взовьётся вновь”. Где написано, что вот такая любовь – это истинно, а спокойная – ложь? Наташа, психологи уже давно доказали, что более крепкими оказываются не те браки, которые основывались на “большой и страстной”, а, если хочешь, “браки по расчёту”, в которых муж и жена сразу видели все недостатки друг друга и знали, на что идут. Не просто “жить не могу без этого человека”, а “мне интересно жить вместе с этим человеком”. Разница, мне кажется, существенная.И кстати. Как бы ты ни отнекивалась, ко мне эти твои слова имеют прямое отношение. У меня сейчас именно такая семья – больше построенная не на “жить не могу”, а на “интересно жить”. У нас с женой не было страстного чувства, вздохов под окнами и долгих прогулок. Просто я понял, что она – самый интересный для меня человек, очень привлекательная для меня женщина. Что я именно с ней хочу прожить до старости, если получится. Расчёта здесь значительно больше, чем любви. Но я не считаю, что это – свидетельство моей ограниченности. Это – просто ещё один путь. Правда, я почему-то не обвиняю противников этого пути в ограниченности и не пою песен на тему о том, как прекрасна “любовь по расчёту”, как это делают сторонники “большой и страстной”.Я, видишь ли, изначально вёл речь о том, что это плохо, когда человеку с детства вдалбливают лишь одну возможность. “Или ты любишь, или ты считаешься ограниченным”… Ради бога, вдалбливайте. Однако, никто почему-то не говорит о том, что этот путь удаётся далеко не всем, и что на этом пути очень много препятствий. В результате – такая куча ошибок! Вот скажи, много среди твоих знакомых таких, кто смог сохранить пылкую страсть спустя пять-десять лет семейной жизни? Много таких, кто может любить, ничего не требуя взамен и не превращая при этом свою жизнь в ад полыхающий?Большая любовь – это, скорее исключение, чем правило. Думаю, ты согласишься с тем, что в паре якобы страстно любящих (это общая фраза, но я её скажу) один – любит, а другой – позволяет себя любить? Практически обязательно. Так зачем же возводить идеалом _исключение_? Зачем тешить людей ложными иллюзиями? От несчастной любви и от любви, которая заканчивается, никому нет никакого света – один духовный рост. Да, духовный рост – это хорошо. Но об этом ли ты говоришь, когда говоришь про “страстную любовь”? Ты ведь говоришь не о “расчётливом” духовном росте, а об огне, о пылании страстей, о буре эмоций? О том, что безо всего этого жизнь будет скучна? Что ж, кому-то, чтобы испытать биение жизни, необходимо прыгать в бассейн с крокодилами. Давайте провозгласим это идеалом жизни – ведь это так здорово и волнительно! Это ведь жизнь на грани риска, это адреналин, это настоящее! Это – не серая мещанская скука…При этом, правда, забывается, что никакого смысла ни для кого, кроме как для самого прыгающего в бассейн здесь не наблюдается. И что на самом деле неизвестно, в чём света больше – в этих ли прыжках, или в простой, спокойной жизни…Я, кстати, на самом деле и обижусь, если мне скажут, что у меня с женой нет любви. Есть. Просто я не декларирую, что “не смогу без неё жить”. Смогу. И любой сможет. Только разве что, если сумасшедший, который не захочет увидеть очевидных законов жизни и с криком “не могу жить без неё!” отправится следом. Как Ромео, да. Великая история любви, конечно. Но кто-нибудь задумывался, много ли в ней света? Не будь между ребятами такого страстного чувства, жили бы они себе дальше, были счастливы. рожали детишек, улучшали бы в меру сил окружающий мир и встретили бы старость в обществе любящих внуков и с осознанием того, что жизнь прожита не зря… Более того, страшная тайна – не будь между ребятами такого страстного чувства, они вполне могли бы жить и вместе, друг с другом… Ты же помнишь сюжет? Но ответь сама себе – много ли у них было шансов? Им было по 14-16 лет. Да уже лет через пять они бы изменились до неузнаваемости и перестали бы узнавать свою любовь друг в друге! И чего тогда стоило бы это их старое чувство, которому они клялись в вечной верности?…Да, красивая история, произведение искусства. Но не жизнь. И не дай бог, мои дети будут строить свою жизнь по этой истории. Я бы им не желал такой судьбы. Смысл жизни человека – не в том, чтобы ощутить биение жизни и пылкую страсть и не в том, чтобы пережить ВСЁ. А в том, чтобы максимально полезно использовать отведённое тебе время и улучшить мир в меру своих слабых сил. Страстная любовь, а особенно – несчастная любовь – в эту концепцию не укладываются. По-моему.