skeeve.
VaIerikКОТ В САПОГАХ
– А еще меня уверяли, – сказал Кот в сапогах Великану, – но этому-то я никак не могу поверить, – что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.
– Ах вот как! Невозможным? – переспросил Великан. – А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.
VaIerikЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК
Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.
Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.
Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и … вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.
Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.
МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B – непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.
LiloМАСТЕР И МАРГАРИТА
-Что это?-с ужасом спросила Маргарита-Водка?-Что вы,-возразил Бегемот,-разве я могу предложить девушке водку??? Чистый спирт!
Мораль: читайте классику
VaIerikПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
– Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):
– Release me, youngster, and I’ll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
VaIerikРЕПКА
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, – ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же – ни с места.
МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.
ОГНИВО
…Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца…
– Ну и чудище, – сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.
Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.
Карманы у него были большие, солдатские – каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки – 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось…
В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите – плотность серебра – 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)…
Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота – 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь – килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов… Прибавьте собственный вес Солдата – килограммов шетьсот наберется.
Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда – на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.
Ведьма поднатужилась и вытащила… бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.
Так Солдат и остался в подземелье.
МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.
КОЛОБОК
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка – подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.
Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок… и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал – зачерствел вконец.
МОРАЛЬ: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут в горячую духовку.
VaIerikМужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: – Вы что-то не можете найти? – Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. – Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны. – Да-да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта [собака женского пола] сама себе тампоны наворачивает…
VaIerikМальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме – штаны. А бабы тем временем оделись и ушли. ———————————————
Одному мальчику одна мама говорила: “Не прыгай в окно, а то свалишься!” А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: “Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет”. И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы – нет.
Valerik
RomeoГлаза: – Видим пивную точку.Мозг: – Ноги, поворачиваем.Ноги: – А у нас шнурок развязался…Рот: – Мне парочку, пожалуйста.Глаза: – Пиво мутное, гадость.Мозг: – Ничего, желудок разберётся.Прямая кишка: – Ага, разбираться опять через меня будете.Мозг: – Тебе не привыкать.Желудок: – Ой, хорошо-то как!Рот: – Ещё парочку.Руки: – Тухни, денег нет.Мозг: – А мне по кайфу!Мочевой пузырь: – Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.Желудок: – Петь охота…Рот: – Я тте спою.Почки – (глубоко дышат)Мочевой пузырь: – Ой, не могу.Мозг: – Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два…Ноги: – Блин, шнурок развязался.Мозг: – Уломали. Туловище, нагибаемся.Вестибулярный аппарат: – Отключаюсь.Желудок: – Щас спою!Мозг: – Туловище, отставить.Вестибулярный аппарат: – Включаюсь.Желудок: – Всё равно спою.Мочевой пузырь: – Или сейчас, или никогда.Мозг: – Вас понял. Ноги, вперёд за угол.Ноги: – А у нас шнурок развязался.Мозг: – Я же сказал, за угол.Вестибулярный аппарат: – Бывааали дни весёёёлые…Глаза: – К какому углу?Мозг: – К ближайшему.Правый глаз: – К правому.Левый глаз: – К левому.Ноги: – А мы на шнурок наступили…Шишка на лбу: – Здорово, мужики.Мочевой пузырь: – Быстрей, быстрей.Ноги: – Раз, два, раз, два.Мочевой пузырь: – Уффф!Рот: – Ещё парочку.Шишка на лбу: – Правильно, я себе братика хочу.Мозг: – Глохни, синяк безмозглый.Шишка: – Я гематома, это ты – синяк.Почки: – Надоело, отключаемся.Правый глаз: – Ой, какая девушка идёт.Левый: – Где?Позвоночник: – Спинным мозгом чую – блондинка!Глаза: – Впереди столб.Голова: – Бум!Глаза: – Ой, какие звёздочки.Мозг: – Сам вижу. Беру управление на себя.Позвоночник: – 5,4,3,2,1, поехали!Рот: – Земля в иллюминаторе…
LiloОднажды весною, в час небывало жаркого заката в Москве, на Патриарших прудах, появилась девочка. Попав в тень чуть зеленеющих лип, она первым долгом бросилась к пестро раскрашенной будочке с надписью ?ПИВО И ВОДЫ?.
-Дайте нарзану, – попросила Алиса.
-Нарзану нету, – ответила кошачья морда в будочке и почему-то обиделась.
-А что есть?
-Есть пара глотков бензина, только теплые, – сказала морда.
-Ну давайте, давайте, давайте!..
Бензин дал обильную желтую пену, и в воздухе запахло парикмахерской. Алиса проверила, нет ли на кружке пометки «ЯД», но ничего, кроме «ВЫПЕЙ МЕНЯ», там не стояло, и, Алиса послушно сделала пару хороших глотков. Через некоторое время она почувствовала во всем теле легкое недомогание и выронила кружку. Бензин полился по булыжнику, откосом сходящемуся к рельсам, а знойный воздух сгустился перед ее глазами и в нем плавно заколебался большой улыбающийся кошачий рот. Ее глаза закрылись, и ей показалось, что она бесконечно долго падает в какую-то глубокую яму? ……………………….Отсюда мораль — никогда не разговаривайте с неизвестными.
ХамовникДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ При изготовлении данной микстуры ни один наркотик не ушел живым не пострадал.Дорогие мои дети! Никогда не суйте в ротНичего, что незнакомец вам на улице дает!
Много знаем мы примеров, как примерный ученикСъел с наркотиком конфету и немедленно привык.
Под покровом ночи темной у родителей своихВоровать он стал заначки, перепрятывая их.
По своей и божьей воле стал разумен и велик,Но не знал, что наркоманам настает (плохие слова)*Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и киноОтправляется на пьянку, чтоб укушаться в (плохие слова).
Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.
Он идет себе, хихича и пуская пузыри,Потому что гипертонус распирает изнутри.
Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.
А тем временем в квартире плачет немощный старик:Всю траву внучок потырил. Без травы ?(плохие слова)*А другой ребенок утром грел кастрюльку молокаИ туда случайно всыпал содержимое кулька.
Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтомИ пошел учиться в школу, разговаривая ртом.
Только чувствует парнишка, что до школы далеко.Настает парнишке крышка: парня съело молоко.
Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.Никогда не ешь наркотик! От него ?(плохие слова)*Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.
Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.
На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,Выезжает синий-синий презеленый красный шар.
Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,Он гораздо михалковей всех районных (плохие слова).
И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — (плохие слова)
*Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.
Утолив грибовный голод, героично не блюя,Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».
А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.
Все почти как у Бианки, только очень страшно, И на всех деревьях белки при погонах и штанах,
И ежи-пенсионеры говорят негромко так:?Никогда не ешь наркотик!?. А потом — (плохие слова)
*А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!
Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!И блестящие козявки в поле зрения снуют.
Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:?Никогда не ешь наркотик!?. И в лицо — (плохие слова)
*А еще один ребенок оперировал кота.В холодильнике у мамы остужалась наркота.
Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.
Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем (плохие слова)*В завершение, детишки, расскажу вам о винте.Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,
Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,
Появились сразу мысли, захотелось почитать,Холодильник перекрасить, одноклассниц (плохие слова),
Покататься на машине, покормить слона едой.Много дел у человека, если парень молодой!
Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.
На больные клетки мозга нервно капает вода.Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.*Предыдущее итожа, я скажу примерно так:Если хочете по роже получать (плохие слова),
Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,Или волосы опали и в ушах все время гул,
И не хочется работать, а послать бы все в (плохие слова) ?Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.
Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,
Полюби байдарку, йогу, спортлото и (плохие слова),Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!
a_smurn0FFЕсть женщины в русских селеньях… Ещё бы туда мужиков – И будет тогда без сомненья Там климат моральный здоров! Здоровый физический климат Пребудет в селениях тех, И бабы хозяйство поднимут Промежду любовных утех… Конечно, не за день, не сразу Оазис тот будет готов: Отстроят они скотобазу Для всяческих местных скотов, Потом, на подъёме любовном – Рука у них будет легка! – В коровнике местном коровном Поднимут удой молока, В пылу сексуальных фантазий Починят они трактора, И в том же любовном экстазе Страду проведут “на ура”! И будут они сквозь рутину Хозяйство вести на паях: Детишек растить и скотину, И брюкву растить на полях… И, право же, эти мгновенья Навечно я славить готов! Есть женщины в русских селеньях! Ещё бы туда мужиков…
(С) Красная бурда
a_smurn0FFА в солнечной Голландии, Голландии моей, Такое изобилие обкуренных людей! И я хочу в Голландию, в Голландию, в Голландию! И я хочу в Голландию отсюда поскорей! ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО В ГОЛЛАНДИИ:
– заключать гомосексуальные браки под действием легких наркотиков во время эвтаназии;
– регистрировать браки между женатыми мужчинами;
– жениться на себе самом и выходить замуж за саму себя или самого себя;
– заключать браки со зверьми, птицами или насекомыми, регистрировать браки между зверьми, птицами и насекомыми, в том числе и дохлыми;
– регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение;
– регистрировать браки женщин с овощами, фруктами и предметами домашней утвари;
– принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены);
– водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/ч;
– отбивать девчонок у друзей своих;
– делить на ноль, дифференцировать недифференцируемую функцию;
– курить тюльпаны, бамбук;
– выращивать марихуану на газонах;
– спрашивать телефончик у обкуренных девушек на улице;
– выдыхать дым марихуаны в лицо полицейским;
– в голландских больницах производить безобразию.
Кроме того, голландским гражданам, состоящим в браке, разрешено об этом забывать, а усталым игрушкам разрешено спать друг с другом, равно как и книжками. Одеялам и подушкам разрешено спать с ребятами. Голландским полицейским разрешено приобретать легкие наркотики, а не отбирать их незаконно у наркоманов. Голландским каменщикам разрешается говорить ‘ложить’.
НО ЕСТЬ И ТО, ЧТО ЗАПРЕЩЕНО!
А именно:
– браки между мужчинами и женщинами; – распитие спиртных напитков в общественных местах употребления наркотиков; – проведение концертов против наркотиков.
© 2002 ‘Красная бурда’
a_smurn0FFКоторый час?1. 17 часов 30 минут; 2. 17 часов 31 минута; 3. 17 часов 32 минуты; 4. 17 часов 33 минуты; 5. 17 часов 34 минуты; 6. У меня нет часов, но где-то пол-шестого.
Куда идете?1. на работу; 2. домой; 3. домой; 4. на работу; 5. с работы; 6. из дома; 7. вон туда.
Кто автор “Интернационала”? 1. Маркс; 2. Ленин 3. Чапаев 4. Крутой 5. Пахмутова 6. “Иванушки интернэшнл”.
Что говорит боярыня Морозова на известной картине Сурикова? 1. “Ну пока, я поехала!”; 2. “Хиппи, камон!”; 3. “Да мне в Сибирь съездить, как два пальца!..”; 4. “Ой, пальцы ошпарила!”
Чем будет прирастать могущество России? 1. Сибирью; 2. Югославией; 3. чем-то мощным; 4. чем-то тощим; 5. топорами да вилами; 6. лошадиными силами.
Как правильно произносить слово “прецедент”? 1. прецендент; 2. пренцедент; 3. прецедетн; 4. прецердент; 5. цепрендент; 6. тнедецерп.
Самая главная из десяти заповедей? 1. не доставай; 2. не умничай; 3. не паясничай; 4. уйди от греха! 5. не работай без наряда-допуска вблизи ЛЭП; 6. и не ори на меня!
Как назывался до революции город Глазов? 1. Зырянов; 2. Шаров; 3. Зрачков; 4. Красношарск.
Чем женщины отличаются от мужчин? 1. Всем. 2. Ничем. 3. Они дуры, а мы нет. 4. Они дураки, а мы нет. 5. У мужчин не бывает детей. 6. Как это не бывает?!
Как зовут жену Дж. Буша-младшего? 1. Моника; 2. Хиллари; 3. Миссис Дж. Буш-младшая; 4. Наина Иосифовна; 5. Мадлен Олбрайт; 6. Вупи Голдберг.
Что обычно изображают на натюрмортах? 1. колбасу; 2. баб всяких голых; 3. ромашки; 4. изображение; 5. хавчик.
Куда улетают птицы? 1. на юг; 2. к чертовой матери; 3. на истогическую годину; 4. куда глаза глядят; 5. куда-то туда; 6. куда-то сюда.
Кто станет обладателем Кубка Стэнли? 1. Омский “Авангард”; 2. Омский “Авангард”; 3. Омский этот, как его; 4. “Хьюстон мидл палетс” 4%; 5. “Вашингтон комикс” 4%; 6. “Три рубля спёрз” 2%.
Как будет называться следующий фильм Михалкова? 1. “Утомленные разгрузкой вагонов” 2. “Сибирский пляжный фотограф” 3. “Твоя-моя среди чужой не понимай 4. “Карга (территория тещи)”.
© 2003 “Красная бурда”
a_smurn0FFЖДУ ОТВЕТА, ЖИВУ БЕЗ ПРОСВЕТА. ЗНАКОМСТВА
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321-783-120.Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-890-28-9208.
Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. 408-412-727.
Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239.
Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756.
Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. 1225-045-8584.
Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890.
Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379.
Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974.
Если ты одинок – отзовись! Если ищешь меня – отзовись! Я жду лишь тебя – отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись: Тел. 404-94-7246.
Я в/о, ж/о, м/о – я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный 79479840984181212104.
Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тёщ! Тел. 4-5-7567-8647-625.
У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды… Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-584-585.
За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-359-3459-589.
Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня – фото, встреча. От вас – паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел. 095-398-0-02348238.
Я сторонник того, что ‘стерпится-слюбится’, так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-9120-01072-6.
Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 23834-84-23.
Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082.
ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ
Ж02083. Все мужики – кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский пёсик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)!
М08508. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ 38/182/68 СТщХ 25-32 СНХ БяНС. яоХЮи гЩЭаСдЩоЮЯ. юСФХРги, аЯЪФХд. ?Яд з ЫСЫЯЭ зЩФХ.*)
М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице ‘Англетер’. Не исключаются флирт и адюльтер.
М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача).
Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом.
Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется.
М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать.
М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай – это ‘здравствуй’, а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное – ч/ю.
М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай.
М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую ‘звезду’, чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами всё состояние на психоаналитиков спущу:
М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно.
М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России.
М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gёrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gёrl, wi shal bi heppi!
*) Все иностранные письма присланы по электронной почте. Девушки, которые понимают такую кодировку, отзовитесь! (прим. ред.)
© 2002 “Красная бурда”
Copyright ©