VaIerik.
VaIerikДействие происходит на англоязычном лесбийском чате, читать по порядку и до конца!Входит Вика. Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку “умелые губки”? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует “представительство в вебе”, а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ………………. Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович…Дисконнект… Финиш…
VaIerikне скажу, что смешно, но прочесть стоит!Ранее утро?8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы?праздник же весенний.Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.- А ты сынок подожди, она отошла ненадолго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству солеными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета?.его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.К корзине подошла продавщица.Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.- Хозяюшка?.милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.- Так, а ну вали отсюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то?.прорычала продавщица на деда.- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку?.сколько она стоит?- тихо спросил дед.Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы?- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали отсюдава, – рыкнула продавщица.- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, – так же тихо сказал дед.- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю. – Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась?- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, – дико захохотала эта дура.В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю?На руку деда упала слеза?Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? — начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.- Дед, а ну подожди, – сказал я, взяв деда за руку.- Ты курица тупая, сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.- Э?.а?ну?я не знаю,- промямлила продавщица.- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?- Наверное, 50 гривен, – сказал продавщица.Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. – На отец, бери и иди поздравляй свою жену, – сказал я.Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал? У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча. По дороге я потянул деда в гастроном. Я купил торт, и бутылку красного вина. И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй. У деда хлынули слезы?.они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и, вытирая глаза, сделал шаг к выходу.- Мы?мы?45 лет вместе? она заболела? я не мог, ее оставить сегодня без подарка, – тихо сказал дед, спасибо тебе…Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз?Я хочу, чтоб этот мир стал чуточку добрей…
VaIerikЗдравствуйте. Вас приветствует служба “Секс по телефону”. Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете – брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?- Э-э-э-мммм. Вы знаете – хочется чтоб все было по-семейному. По-домашнему. Понимаете?- Конечно, конечно. Соединяю..- Привет , милый. Меня зовут Сибилла, я твоя жена..- Стой-стой!! Какая Сибилла? Ты хоть одного нормального человека знаешь, у которого жену зовут Сибилла? Я просил по-домашнему….- На самом деле я пошутила. Меня зовут Соней.- Здравствуй Соня. Я твой муж Федор. Пришел домой с работы.- Я встречаю тебя в прихожей, на мне коротенький халат, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа…- Ты чего не одета?!! Ты перед детьми в таком виде ходишь?!! Почему мокрая? У нас в доме нет полотенец?- В доме нет детей – они ушли в кино..- В полдевятого вечера они в кино ушли? И ты пустила??- Мужчина, сечас только пол-третьего дня ..- Я в пол-третьего днем по-твоему домой пришел? Ты спишь весь день что ли? Я вкалываю как конь на трех работах, а она тут спит весь день, без понятия какое время суток и голой по квартире разгуливает. Дети неясно где шляются по ночам, а она тут ходит голым задом сверкает!!- А мне есть что надеть??!! У меня есть полотенце??! Ты когда в последний раз зарплату домой приносил??!!- А смысл ее приносить, если она тут же уходит на тушь, кремы и вот это слабое подобие халатиков??!! Сам оборванным хожу, а она тут … панимаешь…- Оууу. Какая интересная прореха у тебя на штанах!! Я опускаюсь на колени и начинаю пальчиками исследовать…- Да ладно, Сонь.. Че прям на колени-то в прихожей? Я неправ был… Задергаешься понимаешь на работе, накричишься. Вот и кидаюсь на людей.. Ты вставай.- Я поднимаюсь с колен, обвиваю твою шею руками и крепко-крепко прижимаюсь к тебе своей грудью 5-го размера…- Ну твою мать!!! Сказал же – устал на работе!! Нет надо на шею вешаться! Надо чтоб я свалился тут в прихожей!! Еще ногами меня побей..- Я достаю из шкафа свою эсэсовскую форму, кожанную плеть, сапоги на остром каблучке. Целуй ногу госпожи, раб!!! ..- Ваще сдурела от безделья!! Я не бил тебя никогда, но ведь и разозлиться могу.- Я смиренно протягиваю тебе форму и плетку. Я плохо себя вела сегодня и заслуживаю наказания. Отхлестай же меня, мой господин!- Да ладно, Сонь. Чего ты? Не так ты и виновата. Ты встань, накинь на себя что-то. Пойдем на кухню чай пить.- Я иду за тобой на кухню, вся дрожа от предвкушения безумного секса на кухне…- Соня, ЧАЙ ПИТЬ ПОЙДЕМ!!! Для секса спальная есть. Поговорим, дождемся детей, положим их спать…- Мужик, ты вообще возбуждаться от чего-то будешь? Там тебе не то, тут тебе не это… Ты в секс по телефону позвонил вообщето! Я ж тут фантазирую, чтоб тебе хорошо стало.- Вы, девушка, простите меня. Да только я холостой. Зарабатываю много, два дома, машина… И секса у меня разного всякого- выше крыши….А ведь как подумаю – семья, жена дома, дети… Мне так хорошо становится.. Я ж чтоб так пожить правую руку бы отдал. Извините. Я думал любые фантазии…- Феденька!! – закричала Соня – Я тут, я одинокая, я куда себя деть не знаю! Грязная работа у меня, я понимаю, но не на панель же мне идти в мои 24.. Живу одна, по ночам плачу, все какие-то уроды мне встречаются… Забери меня отсюда! Я все для тебя…- бип-бип-бип…
VaIerikПодборка вредных привычек женщинЯ когда сплю люблю одеяло подоткнуть со всех сторон, по уши укрываюсь, под грудь край одела скрутить, еще и те дальние концы одеяла завернуть и ноги на них положить. только в таком “коконе” и засыпаю. по-другому неуютно) У меня есть только очень вредная привычка, я очень много пью колы. Ну очень много. А я если в душ перед сном не схожу то не могу спать. даже в Новый год утром 1 января пьяная вдрызг пока не помоюсь не лягу! А я в носу ковыряться люблю Ногти грызу. причем у меня гель, и коррекцию из-за этого приходится делать в 2 раза чаще. Я в душе очень громко ПОЮ! один раз младший брат сидя под дверью записал на диктофон я чуть не …. от страха! как будто я там не моюсь а кошек душу. Громко смеюсь. поэтому всё время серьезная. если буду смеяться, испугаю детей и стариков [smile :)))] Если я в юбке, то обязательно ковыряю колготы пока не проковыряю дыру. все время приходится в штанах ходить! Храплю похлеще любого мужика, а мне всего 20! Не курю, не пью, но моя дурная привычка – наматывать прядь волос на палец. в любой ситуации. уже дооолгое время. ну никак не могу избавиться А я жила в англоязычной стране, и с тех пор осталась особенность материться на английском. Довольно комично выглядят в маршрутках, метро мои fuck! и shiiit!!!))) Я люблю пукнуть в толпе в очереди например потом отойти в сторонку и наблюдать ХАХАХА! как же это комично! Ем ночью столько шоколада, что утром рот не могу открыть все от сладости ва рту слипкается. уж не знаю что с этим делать. не могу отказаться. Я по утрам завязываю мужу шнурки он обычно одевается уже и перед дверью когда стоит кричит мне что он готов, я просыпаюсь иду завязываю ему шнурки он целует меня в макушку и уходит на работу вот таким образом уже 13 лет мужа на работу провожаю Я во сне всегда держусь за член мужа по другому просто не умею засыпать и без него тоже не засыпаю. ложимся в кровать я беру его в руки и спокойно с ним засыпаю утром просыпаюсь и сразу опять в руки хватаю. муж сначала пугался сейчас уже првык. Люблю у мужа и любовника прыщи выдавливать Когда я была маленькая, я всегда предупреждала своих родителей о моем намерении сходить покакать: “Мам, я хочу какать”. Мама удивлялась, почему я иду не в туалет а в свою комнату. А потом хохотала, когда видела, что я собрала все свои любимые книжки, и только после этого усаживалась “подумать”))) а заодно и полистать книжки) Ночью когда мы спим, я всегда отнимаю у своего мч подушку и одеяло. оставлю только маленький кусочек жопку прикрыть. а еще я его постоянно толкаю, с какой бы стороны он не лежал. у стены в стену впечатаю с краю на пол ураню. в деревне мы спали на полу, так я его во сне с матраса спихнула, он даже ноги в швейную машинку засунул, некуда было ему дется. будить бесполезно, утихомирюсь на время Еще я когда маски делаю на волосы, оставляю после себя раковину ванной забрызганную яйцами майонезом и т.п. один раз помню делала кофейное обертывание, и забыла ванну помыть, так мужа чуть кондратий не хватил когда он зашел, говорит думал что все кровью забрызгано)) Уф…Торжественно каюсь. Люблю спать в капроновых колготках. Стыдобишша, но люблю А у меня язык проколот, так я, когда думаю, сережку наружу высовываю и туда-сюда по губам двигаю. один раз в метро еду,сама даже не замечаю, что балуюсь со своей серьгой, задумалась. поднимаю глаза – смотрю, напротив сидит пацан лет 16 и тоже мне серьгу демонстрирует! я даже смутилась. и, кстати, тоже воллосы кручу, правда, не наворачиваю на палец. А у меня есть привычка всё нюхать, особенно новые вещи, книжки, журналы. Ещё если вещь лежит на столе(например ручка) и её часть наполовину не на столе, то мне обязательно надо поправить:) А ещё у меня на шкафу весит игрушка, так вот если она криво весит, я не усну, пока её кто-нить не поправит или я не поправлю 🙂 + пока не почищу зубы и не умоюсь тоже спать никогда не ложусь, вобще уснуть не получится тогда. мммм….что же ещё? А!!!! У меня в ванной зеркало с раковиной напротив самой ванны, так вот, я когда крашусь, обязательно надо ногу на ванну закинуть одну:) куда деться от этого-не знаю…….. Я если смотрю чтото прикольное по телеку или анекдоты читаю ржу на всю хату!!! мой первое время шарахался( с душа выбегал или с другой комнаты несся) как можно одной сидеть перед телеком и так ржать или читать и ржать ! было неудобно но потом привыкли и он и я У меня тоже привычка перечитывать все этикетки , когда в ванной и туалете нахожусь……А еще постоянно все нюхаю , особенно люблю книги и тетрадки новые, но запах газет невыношу прямо тошнит до рвоты… 🙂 А я писаю, когда дома, только в ванную – сяду на край ванны и псссссссс [smile :))))] И сразу же моюсь после этого. ДУрацкая привычка – и никто из моих об этом не знает. А я когда жую жвачку, катаю из нее маленькие шарики и дома приклеиваю их на бумажку. А однажды одна тетка нахамила мне ни за что в приемной у гинеколога, так я ей, когда она зашла в кабинет, шарики в туфли прилепила, вот такая я бяка:) А у меня дурацкая привычка читать всякие надписи, объявление и пр. Куда не зайду, где не остановлюсь – сразу ищу куда бы глаза уткнуть и читать. Все друзья уже издеваются на эту тему [smile :(] А я люблю к супружнику пристроиться сзади, пока он посуду моет. Типа мужчину изображаю, гы. Обхватываю его сзади, жарко прижимаюсь, покусываю за ушко, массирую груди, бесстыдно запускаю руки между ног, совершаю поступательно-вращательные движения и, страстно посапывая, выдыхаю: “О, детка, я хочу тебя.” Гы. Руки-то у него заняты, сопротивляться особо не может. Только притворно возмущается: “Ну, Маруся, что ты делаешь? Перестань.” А у самого мордочка такая счастлиииивая. [smile :-)))))] Свою письку в увеличительное зеркало разглядываю при муже. Он каждый раз прибегает и спрашивает: “Что ты там нашла?”Кидаю ему в лицо трусы и спрашиваю: “Хочешь понюхать?” Он отвечает : “Нет”. Я возмущаюсь,обижаюсь на него”. Тогда он, чтобы помириться вздыхает и говорит: “Ну, дадно, давай понюхаю”. И я торжествую победу!! А ещё я ныкаю свои изжеванные жвачки, а потом всем в доме устраиваю скандал: “Кто украл мою жвачку?” И все ищут мою жвачку, потому что никому покоя не дам, пока её не найду. Дома какаю с открытой дверью…забываю поднимать крышку унитаза…люблю душиться освежителями воздуха(не дома)…в носу все ковыряют-я не исключение… Чешу жопу когда никто не видит А я на стульях люблю качаться, дома уже все предметы для сидения переломаны. нормально сидеть не могу, обязательно надо одну ногу под себя положить(я даже машину вожу в таком положении иногда) или ноги вообще в разные стороны. в общем, в моем арсенале 1000 и одна поза для сидения. Еще я не знаю почему всегда, как чокнутая бросаюсь к телефону или открывать двери. Всех это раньше страшно бесило. Я так однажды чуть на нож не напоролась(папа ужин готовил и машинально с ножом пошел трубку брать). Я не крашу губы( только бесцветным блеском), но в магазинах с завидным упорством смотрю каждую помаду. вот такая вот я. А я вот, пока не посру с утра, из дома не выйду. Иногда из-за этого даже на работу опаздываю, приходится врать, что в пробке застряла. А еще я люблю спать вволю утром, а потом звонить на работу и говорить начальнице, что у меня понос, из дома невозможно выйти. А ещё люблю половыми губами в “ладушки” играть. При муже. Он смотрит и ржёт. А ещё люблю дома забастовки объявлять 4 раза в месяц. Посуду не мою, жрать не готовлю, не убираюсь. “Я сегодня Королева, я маникюр сделала. Мне руки мочить нельзя!” забываю свои прокладки на кажд.день в ванне Ох… Я зубы чищу обязательно сидя в позе совушки на краю ванной, ритмично балансирую и каждый раз боюсь навернуться, вот уже лет 15-17… Кусаю губы, люблю подавить прыщики мужу и себе, до состояния тряпки тискаю кота (он валенок, ему все равно), ленюсь иногда мыть голову (волосы ниже попы, возни с ними не оберешься), поэтому завязываю пучочек, люблю утром перекатиться на сторону мужа, когда он уже встал и поспать там две минуты до подъема, люблю заворачивать ноги в узел (говорят, это привычка шизофреников), пою в ванной ну очень громко (неоднократно соседи стучали мне по батарее), не протираю пыль сзади телека, чтобы можно было там написать что-то вроде “сережка-дурак” (про мужа), в надежде, что он когда-нибудь это увидит… Самое страшное – люблю позвонить по телефону доверия и наврать про себя кучу всего несусветного или, когда мне звонят из всяких социальных служб сбора информации и начинают анкетировать по какому-то продукту, наврать им по полной, аж самой за себя отрадно. Вроде все… Стригу ногти и кидаю их за диван. Потом сама же пылесошу их с таким отвращением, когда убираюсь:( с этим же МЧ произошел казус..он любит спать и обнимать мои пяточки, целовать их перед сном….ну спим мы в такой позе, и тут я пернула..очень громко..как многие здесь описывают аж проснулась от этого….притворилась, что сплю, а сама прислушиваюсь к его дыханию…на утро мне он рассказал, что во сне ему снилось, что он обнимал мою попу (он её тоже очень любит), а тут говорит, неожиданно проснулся ( я насторожилась) и увидел пяточку….короче, всё удачно вышло….я с ним два раза ночью пердела, второй раз недавно, но он меня после этого только обнял и притянул к себе, но по моему всё таки всё понял))))..и заметила, что чем громче, тем запаха меньше….короче от ночного тарахтенья запаха нет вообче….так что ему повезло со мной))))) Однажды на работе пошла в туалет, выхожу отттуда, иду как ни в чем не бывало, захожу в кабинет, сажусь на стул и понимаю, что чего то не хватает между моей попы и стулом, с ужасом обнаруживаю, что я юбку в колготки заправила (на мне такие теплые были, не капроновые), и я так по коридору дефилировала. Из кабинета до конца дня я не высовывалась [smile :))] Оч дурацкая привычка все из холодильника нюхать, даже если уверена что продукт на 100% свежий, нюхаю автоматически, не задумываясь зачем. А еще, когда остаюсь одна в кабинете, сразу начинаю потягиваться, да так сладко, зевая, вытягивая ручки-ножки в разные стороны. Еще кольцо все время на пальце кручу или сережку. Когда на работе выхожу покурить, всегда с собой беру сотовый. Когда сахар в чашке размешиваю, стараюсь не стучать об стенки, сама себя раздражаю если стукну. А еще люблю наблюдать за всеми в транспорте, люблю подслушивать. Люблю носить мужские халаты, когда сижу, одну ногу обязательно под себя положу. Все газеты, журналы начинаю читать с конца. 1.сидеть на табуретке с ногами 2.смотреть дом-2 по вечерам и тошнить 3.доводить до белого коления мужиков, которые меня обидели – глумить над ним без стыда и совести 4.лениться и спать в трусах МЧ 4. Люблю кусать мужа. Он очень этого не любит, но терпит…иногда. Люблю кусать своего кота за нос. Он ооооооочень этого не любит и очень противно орет. Мне его конечно очень жалко, но не могу устоять. У него нос уже такой здоровый стал.Еще люблю нюхать мужа, всего, особенно по утрам. У меня дома есть 2 кружки,и только из них я могу пить чай и кофе. Причем если еду куда-то надолго, то обязательно одну из них беру с собой. Хотя есс-но в кафе, в гостях пользуюсь чужой посудой. Не люблю когда домашние пользуются этими кружками. Я когда читаю книгу, особенно детективы, то обязательно прочту последние страницы, а потом читаю и думаю, на фига я прочитала, ведь теперь заранее все знаю?? Но в следующий раз опять конец читаю=)))) Тоже когда сижу, нога одна под попой, или две на столе=)))))) (когда я у компа одна). Еще у меня привычка говорить типа… везде типа [smile =))))] Гыы… Я думала, я одна такая странная. Я всегда писаю не по месту назначения, но не в ванну, а в раковину. Задираю одну ногу и – туда. Чтобы сразу помыться можно было, если биде нет. А какать не могу без идиотских головоломок судоку (с цифирками), хотя по математике всегда была твердая двойка.А я нюхаю на предмет чистоты столовые приборы, не дай Бог запах предыдущей пищи останется!! писаю в ванную без зазрения совести, не смываю, когда писаю ночью, т.к. меня этот шум воды будит и нервирует. Нюхаю свое белье в конце дня, меняю и подмываюсь ежедневно, но балдею от своего запаха там!!Свои козявки просто ем. И не понимаю искренне,почему это считается гадким? Какать тоже препочитаю на корточках, иначе очень трудно и не то удовольствие. Новые журналы или книги – нюхая прямо в книжном. НЕ могу себя контролировать, когда вижу новенькие странички – скорее бы понюхать! Вечером допиваю чай и наливаю туда воды на ночь, даже не моя кружку. Когда сплю, одну ногу засовываю между матрацем и стенным валиком. Нюхаю свою подушку.Е м серу их ушей и… о ужас… свои женские выделения. Считаю себя психически здоровой при этом 🙂 ну и соовсем невинная привычка.. ночью обязательно нужно съесть корочку черного хлеба! А я ни когда не закрываю баночку с шампунем, не специально, а сколько себя помню. Кидаю фантики от съеденных конфет за спинки диванов, кресел, кровати… а мне мой МЧ сказал, что видел как я козявку съела…. я чуть не померла со стыда – так как не помню за собой такого:((( Но вроде не врёт… А из привычек – всегда проверяю заперта ли дверь – причём точно знаю, что заперта но перед сном ломлюсь проверить ещё раз… если дверь в комнату открыта – постоянно поглядываю на неё. Ковыряюсь в голове – чешу ногтями и нюхаю пальцы, очень мне запах головы нравится – при этом мою голову каждые день. если заплетаю косы -непроизвольно грызу концы косичек – порой на серьёзных встречах.. и в ноздри их пихаать люблю… если ломаю одни ноготь – срочно сгрызаю все оставшиеся:), по лестнице поднимаюсь быстро пребыстро не оглядываясь, через 2 ступеньки:) ( сама себе придумала ещё в детстве что-то про чудище), нюхаю всё подряд:) и обожаю запах кожи после солярия… причём в самом солярии люблю дёргать волосы из… этого самого места:))) Да, я тож в голове колупаюсь, а еще прячу лифчик под подушку) муж смеется, говорит чтоб не украли.. Я писаю в ванну без зазрения совести! Терплю долго, а потом как побегу! А все началось с того, что муж сходил в туалет, и после него плохо пахло, меня чуть не вырвало. А теперь, даже если туалет не занят и не воняет, все равно в ванной писаю. Муж в курсе, иногда укоряет)))Еще у меня привычка все протирать антибактериальными салфетками, муж сдался:) Еще люблю теребить губы(и те и эти) Часто теряю свои вещи, а потом объявляю всеквартирный розыск! Брожу и бормочу “ну куда можно было задевать?” Долго одеваюсь, часа по три, а муж стонет: “хватит меня парить”. Когда вылажу из ванной, вспоминаю, что я не приготовила чистых трусиков и т.п. и ору мужу, чтобы он меня перенес в кровать. Ору иногда минут 10, т.к. он уже засыпает, устав меня ждать))) Боюсь пукнуть при муже в кровати, поэтому зажимаю попу ладошкой:)
VaIerik2008 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2009 – год неродившегося ребёнка (если жениться в этот год детей не будет) 2010 – год развода (кто пожениться в этот год, тот очень скоро разведётся) 2011 – год изменника (если жениться в этот год, супруг будет постоянно вам изменять) 2012 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2013 – чертова дюжина – несчастливый год для брака2014 – год черной тёщи (если жениться в этот год – теща задолбает) 2015 – год безденежья (если жениться в этой год, денег в семье не будет. Придется жить в нищете.) 2016 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2017 – год абортов (название само за себя говорит) 2018 – год ссор и неприязни между супругами (если жениться в этот год – всю жизнь будешь ссориться) 2019 – год свиньи (женившиеся будут страдать от ожирения) 2020 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2021 – год дауна (у женившихся могут появиться умственно отсталые дети) 2022 – многодетный год (если жениться в этого год детей будет так много, что у вас не хватит на них ни денег ни внимания) 2023 – год стерв (невеста сразу же после брака может превратиться в стерву) 2024 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2025 – год алкоголика (у женившихся в этот год высока вероятность спиться) 2026 – год трудоголика (женившихся в этот год не будет интересовать ничего кроме работы) 2027 – год сглаза (если жениться в этот год, то вас обязательно кто-нибудь сглазит) 2028 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2029 – год Апфилтурия (если ваше имя не Апфилтурий, вам крайне не рекомендуется жениться в этот год. Родители еще могут успеть назвать своих сыновей Апфилтуриями). 2030 – год импотента (сразу после свадьбы у мужчин могут возникнуть проблемы)2031 – год предательства (если женитесь в этот год вас обязательно предадут)2032 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2033 – год космонавта (если жениться в этот год, невесте-жене придется долго рассказывать детям о том, что их папа космонавт дальнего плавания) 2034 – год неблагодарных потомков (ваши правнуки проклянут вас, если вы женитесь в этом году) 2035 – год ревности (женившиеся в этот год будут постоянно ревновать друг-друга и подозревать в измене) 2036 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2037 – год незнакомца (женитьба можно только на абсолютно незнакомых людях, желательно тех кого вы видите в первый раз. В остальных случаях свадьба противопоказана!) 2038 – год очередей в ЗАГС (в этот год наконец-то можно будет жениться тем, кому нельзя было это делать с 2003 года. Будут огромные очереди в ЗАГСы – так что вы всё равно не успеете. Исключение – если займёте очередь уже в этом году.) 2039 – нетрадиционный год (рекомендуются лишь однополые свадьбы, в остальных случаях брак противопоказан) 2040 – високосный год (жениться в високосный год – плохая примета) 2041 – год старческого маразма (те, кому нельзя было жениться с 2003 года впали в старость и жениться им бесполезно)
VaIerikТолько в России серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус “Йа купил машинко!!!”
VaIerikпопробуй набрать фразу в телефоне Т9″люблю пенку торгую медом”
VaIerikпарень пишет девушке”Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! “А теперь прочитай через строчку)))мужская правда….))
VaIerikДиалог в аське про секс > Sexy> ты занимался виртуальным сексом?>> шмытик> неа>> шмытик> мне нравиться в реале>> Sexy> давай попробуем>> шмытик> не хочу этой херью заниматься> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся>> Sexy> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече> шмытик> Ок> Давай попробуем>> шмытик> начинай>> Sexy> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.>> шмытик> рыжая>> Sexy> что?>> шмытик> блондинок не люблю>> Sexy> ок> Как выглядишь ты?>> шмытик> и канапатая>> Sexy> ?!>> шмытик> люблю рыжих и конопатых>> шмытик> и дома этим заниматься не люблю>> шмытик> давай я начну>> Sexy> давай>> шмытик> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя> выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной> повязке.>> Sexy> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я> подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру> в руки твой твердый член.>> шмытик> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в> ж@пу>> Sexy> ?>> шмытик> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без> бабы!!!!!>> Sexy> Че за х@йня?>> шмытик> Извини разошелся>> Sexy> Иди на х@й!>> шмытик> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я> начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.>> Sexy> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать>> шмытик> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки>> Sexy> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть>> шмытик> я кончил?. Извини что на лицо>> Sexy> так быстро: я еще ничего не делала!>> шмытик> я три года бабу не видел>> Sexy> ну ты еще можешь?>> шмытик> Да> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из> джунглей выходит балу>> Sexy> Кто?>> шмытик> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит>> Sexy> все нах пошол
VaIerikОй, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах@й!————————————————————–В голове моей опилки – не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!————————————————————–Душа хочет романтики, а жопа приключений!—————————————-Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел!——————————————————————–Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах—————————————А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^——————————————————–Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.——————————————————–Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый…———————————————————–Ад был переполнен …и я вернулся!!!———————————-Пишите громче! Я вас не слышу!—————————–В туалет заходить боюсь… Там утёнок… ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!—————————————————————-Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!—–Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…—————————————————————Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой – прибегай,Будешь рыбкой – приплывай,Будешь раком – позвони.
VaIerikРеальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и… неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней меются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:?Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
VaIerikХорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие при первом удобном случае, УМНЫЕ два-три раза;- Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие с пьяным одноклассником, УМНЫЕ с фаллоимитатором;- Хорошие девочки дают по любви, плохие за деньги, УМНЫЕ когда сами захотят;- Хорошие девочки читают сказки, плохие Камасутру, УМНЫЕ медицинскую энциклопедию;- Хорошие девочки верят мужчинам, плохие не верят мужчинам, УМНЫЕ не верят никому;- Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие пьют, УМНЫЕ отправляются по магазинам;- Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие закачивают силикон, УМНЫЕ гордятся тем, что имеют;- Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие колбасятся на дискотеках, УМНЫЕ – рыщут в Интернете;- Хорошие девочки умеют готовить, плохие умеют сделать заказ, УМНЫЕ сидят на диете;- Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие матерным, УМНЫЕ своим собственным;- Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие как к развлечению, УМНЫЕ как к части жизни;- Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие презерватив, УМНЫЕ губную помаду. – Хорошие девочки верят в рай, плохие в ад, УМНЫЕ в Дарвина;- Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие миллионера на черном “Мерседесе”, УМНЫЕ считают обоих персонажей вымышленными;- Хорошие девочки спят в пижаме, плохие голыми, УМНЫЕ по ситуации;- Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, УМНЫЕ считают, что неэрогенных зон не существует;- Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, УМНЫЕ обоим;- Хорошие девочки любят всех детей, плохие только совершеннолетних, УМНЫЕ своих;- Хорошие девочки не носят мини, плохие носят, но без белья, УМНЫЕ не носят мини на работу;- Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие топлесс, УМНЫЕ в тени;- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ верными друзьями.
Copyright ©