[VaIerik]

“Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,девочка начала ныть на тему “мама ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась изамолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама ” и что такое ты про меня расскажешь” девочка “расскажу-расскажу. Я кое что видела” Вся маршрутка напряглась и прислушалась -что же такое она там видела” Мама – “Ну и что ты видела” Дочь ” А явидела как ты вчера у папы писю целовала”. Мы все легли от хохота,девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа ну купи мнесолдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков – от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. всержали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел вмаршрутку полную идиотов)”

[VaIerik]

В этой жизни – я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ,что ты просыпаешься ворча,он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

[VaIerik]

У Вовки – морковкаУ Федьки – как редькаУ Макса большой, но встает очень редкоУ Сашки – как шашкаСережкин – как шишкаУ Игоря вялый и тоненький слишкомУ Гоги в мозоляхУ Борьки обрезанАнтошкин страдает всю жизнь энурезомУ Юры – понурыйУ Стаса – погнутыйУ Вадика вечно стоит почему-тоУ Сени – пельменемУ Жеки в наколкахОлеговский страшный, в сплошных шалаболкахУ Левы – налевоУ Марка – направоВ Аркашкином штифт изособого сплаваУ Вити – подмыт онУ Ваньки – надушенКирюхин женой на две трети откушенУ Павлика – саблейУ Глеба – как глыбаМакаркин воняет протухшею рыбойУ Славы – на славуФиллипкин – весь липкийКондратов на клитор похож, по ошибкеУ Яшки – какашкаСавелькин – сарделькаСтепанов сосабельный как карамелькаАндрюшкин – пичужкаДанилов – селедкаЕгоркин с похмелия писает водкойУ Сидора – старыйУ Толика – юныйНа Лехиномпирсинг и кельтские руныУ Ромы – огромныйУ Кольки с колечкомВалеркин с надорванной в детстве уздечкойАдамов – по гландыУ Димки лоснитсяУ Петьки длиной сантиметров под тридцатьТараскин – колбаскаУ Мишки – малышкаУ Гришки… Но без комментариев Гришкин…

[VaIerik]

Презервативы “Солодов” — за качество отвечаю! Презервативы “Бленд-а-мед” — тройная защита для всей семьи. Презервативы “Билайн” — с нами удобно. Презервативы Dirol Kids — теперь с банановым вкусом! Презервативы “Пикник” — замешаны и завернуты. Презервативы “Раптор” — проверено — насекомых нет! Презервативы “Баунти” — райское наслаждение. Презервативы M&M’s — суперупаковка, веселая тусовка! Презервативы “Омса” — знают все о твоих желаниях. Презервативы “Фруттис” — нутти-с, отведайте фруттис. Презервативы “Бон Пари” — а ты созрел для “Бон Пари”? Презервативы “Индезит” — прослужат долго. Презервативы “Л’ореаль” — ведь ты этого достойна. Презервативы “Ritter Sport” – попробуй вкус на хруст…Презервативы “Rexona” – никогда не подведет…Презервативы “Vichy” – повышает упругость кожи…Презервативы “Fryctis Style” – не склеивает волосы…Презервативы “Tefal” – ты всегда думаешь о нас…Презервативы “Fructis” – теперь в новой экономичной упаковке…

[VaIerik]

В 16 лет 1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила. В 21 год 1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся. В 40 лет 1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных. В 55 лет 1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени. В 65 лет 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня. В 75 лет 1. Чтобы дышал. 2. Чтобы попадал струей в унитаз

[VaIerik]

Этот исторический документ является счетом , найденным в кладовой монастыря под Петербургом:Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов. После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,написал счет: 1. Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. 2. Раскрасил место рождения христа 7 руб. 3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб. 6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. 7. По разу покрыл всех дев мироносиц 42 руб. 8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. 9. Отделал Варвару у входа 18 руб. 10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. 11. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. 12. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. 13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб. ИТОГО: 152 руб. Подпись – маляр Пророков. На счете имелась резолюция: “Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых”. Подпись: настоятель храма – отец Варсанофий

[VaIerik]

Хочется дурой набитою стать,Чтоб не уметь ни писать, ни читать,Чтобы валяться круглые сутки…Чтобы смеяться на глупые шутки…Чтобы переться от розовой шмотки,Чтобы подруги – одни идиотки,Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.Чтобы компьютер – «большой калькулятор», Чтобы с «ашипкай» писать – “гиниратор”, Чтобы Дом-2 – “зашибись передача”, Кучу любовников и побогаче.Чтобы в наушниках – “Шпильки” с Биланом, Чтобы трусы – только “Дольче Габана”, Чтоб “кибернетика” – страшное слово, Чтобы “политика – это ?не клёво?.В общем, хочу быть набитою дурой,Брать не умом, а лицом и фигурой,Всё достигать, обнажая коленки…Стать бы такой… И.. убица ап стенку!!Станешь такой – офигеешь от скуки!Будут вокруг не подруги, а суки.Все мужики будут гады и жмоты,Отдых достанет, ну просто до рвоты.Будут в квартире не стены – застенки.Будут скучать друг по другу коленки.Так что ресницами глупо не хлопай.Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[VaIerik]

Как надо заключать пари…! Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, “Это очень много денег!”. После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: “165 тысяч долларов!”,– и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: “Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?”. Старушка ответила: “Я заключаю пари.” – Пари? Какого рода пари? – Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент,– Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! – Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. – Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! – Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? – Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: “25000 $ против того, что яйца президента квадратные!”. Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? “Ладно,– сказал президент, — 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться”. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента “Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?” старушка ответила: “Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка”.

[VaIerik]

Хорошо быть девочкой в розовом пальто Можно и в зелененьком но уже не то Хорошо быть девушкой в норковом манто Можно и не девушкой но уже не то Хорошо французом быть Жаком ив Кусто Можно молдованином но уже не то Хорошо по городу мчаться на авто Можно на автобусе но уже не то Славно выпить водочки граммов этак сто Можно минралочки но уже не то Славно выйти вечером глянуть где и что Можно и посуду мыть но уже не то Хорошо омаров есть запивать шато Можно пиво с воблою но уже не то Стать бы знаменитою как Бриджит Бардо Можно как клачковская но уже не то Хорошо жанглером быть в цирке шапито Можно и уборщицей но уже не то Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто Можно и уволиться но уже не то.

[VaIerik]

Я бываю такая разная… То капризная, то прекрасная То страшилище опупенное, то красавица – мисс вселенная то покладистая, то с характером то молчу, то ругаюсь матерно… то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну! Расставлю все точки то ласкаюсь пушистым комочком я люблю и тот час ненавижу я боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой… то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой то мирюсь, то ругаюсь с подругой… …не больна я, не в психике трещина… Просто я – СТОПРОЦЕНТНАЯ ЖЕНЩИНА.

[VaIerik]

Она проснулась, потянулась, и голой подошла к окну Полсотни мужиков свихнулось, полсотни вытерли слюну Камаз-черроки въехал в дверцу, упал в канаву вертолет, Схватился в скверике за сердце- седой, почтенных лет народ Случилось в озере цунами, вулкан изверг поток страстей Стояли с вздутыми штанами у дома дядьки всех мастей Сошел с орбиты спутник малый, на дубе вздыбилась кора ОНА зевнула и сказала: «вот скука! Все как и вчера!»

[VaIerik]

 

[Автор]

Сообщения