Доктор.
ДокторКак часто, слышим мы, к примеру, вот такой разговор двух женщин-подруг ?Иногда смотрю на других детей и думаю: все дети как дети, у меня только растёт что-то непонятное?лентяй и бездельник?. В другой беседе одна из женщин с энтузиазмом достойным восхищения рассказывает ?А моя, девочка, такая талантливая! Она у меня с трёх лет сама читает и всех детей в группе опережает?, которой разговор о достижениях дочери, безусловно, доставляет удовольствие. Эти две мамы такие разные и в тоже время очень схожи в основе своих переживаний и в сравнении своего ребёнка с другими детьми. Только у первой зависть, у второй — гордость! Хорошо это или плохо. Есть и другой подтекст. А может, через успехи ребёнка утверждается сам родитель, и всегда ли адекватно относится родитель к успеху сына, дочери. Как правильно стараться воспитывать, чтобы не наломать “дров”, и структуру личности, характера у ребёнка не “сломать”, а воспитать. Насколько важно для мамы, папы – успех своего ребёнка, всегда ли оправдано – “любой ценой”, ” а за ценой не постоим”. Помыслим?
Varazslat[quote name='Доктор'] разговор двух женщин-подруг ?Иногда смотрю на других детей и думаю: все дети как дети, у меня только растёт что-то непонятное?лентяй и бездельник?. В другой беседе одна из женщин с энтузиазмом достойным восхищения рассказывает ?А моя, девочка, такая талантливая! Она у меня с трёх лет сама читает и всех детей в группе опережает?, которой разговор о достижениях дочери, безусловно, доставляет удовольствие. [/quote]Потом первая мама придет домой и будет говорить своему чаду – ты посмотри, какие вокруг все умные, они умеют то, то, А ты у меня ничего! Вобщем скажу что ничего хорошего для психики ребенка это хорошего не принесет, а только наоборот, он поверит маме. Я думаю что такой маме нужно самой начать заниматься ребенком, искать его таланты, отдать в музыкальную школу или спортивную секцию или еще куда. Вобщем искать задатки в ребенке, помочь ему найти себя.По-поводу второй мамы. Ей можно восхищаться своим ребенком, но не останавливаться на достигнутых результатах, ведь часто уже в школе они теряют свои позиции. Конечно вторая мама самоутверждается за счет своего ребенка, это обычное явление. Хотя бывают случаи когда родители достойных своих детей все-равно пытаются как бы принизить, что тоже не очень честно по отношению к своему ребенку.
Доктор. Что может являться предметом зависти? Да всё, что угодно. Внешность, здоровье, умственное развитие, послушность на грани покорности.? Завидовать могут и отдельным качествам другого ребёнка: спокойнее, более самостоятелен, более уверен в себе, и всё более и более.? Время неумолимо бежит вперед, и ваш ребёнок взрослеет, а поводов упрекнуть его и почувствовать свою доли зависти к более «счастливым» родителям у его любящих родителей становится всё больше. Жизнь есть жизнь, у кого-то ребёнок поступил в академию, а у кого-то еле окончил школу, чей-то сын работает на престижной и высокооплачиваемой работе, а у кого- то дочь «успешно» вышла замуж за предпринимателя, а ваш подававший такие надежды ещё не определился по жизни. Часто родители, так никогда и не могут полностью принять своего ребёнка таким, каков он есть, а всю жизнь свою равняют сквозь призму на некий идеал своего ребёнка. Зависть заразительна, как подчас и родительское самоутверждение. Кто страдает больше? Ребёнок, родитель? Откуда берётся эта зависть? Она, что в нас заложена? Или нас так воспитали? Почему так?
FelinaКонечно, если постоянно тыкать ребёнку его недачи, то ничего хорошего не выйдет. Но приводить в пример достижения других детей иногда полезно – как стимул к совершенствованию.А вот постоянно восхищаться своим дитятей – это слишком… Знаю таких мам – дитё – кладезь знаний и умений. Восхищению нет предела. Другие по сравнению с ним – тупые лентяи. А посмотришь на самого ребёнка – в большинстве распущенные, нагловатые, да и знания – зубрёжка, которая самому ребёнку уже поперёк горла. Загружают таких детей “от и до”, бедным мяч во дворе погонять времени нет. А зачем столько всего? Ребёнок не может определиться, что ему по-душе… Но родители упорно заставляют – воспитывают всесторонне развитую личность… Такие перегибы никому на пользу не пойдут, да и общаться с такими родителями неинтересно.
Светлячокя тоже считаю что лучше золотая середина, можно и похвалить и похвастаться если чего-то достиг и что-то хорошо сделал, а можно и поругать, сравнивая с другими – это подстегнет ребенка к новым достижениям. Главное не перегибать палку в ту или иную сторону.
Селена_Наверное все же не стоит слишком часто ставить в пример других… Помню в детстве мы с папой смотрели Утреннюю звезду, мне было лет 5-6. И вот там девочка пела песню (моего возраста). Папа сказал показывая на нее “Вот видишь ей лет столько же, а она уже вон где”. Короче после этого у меня всегда такое ощущение что я для своего возраста в жизни мало добилась…Хотя конечно же не мало, не меньше чем другие, а в чем то даже и больше… Не всем же детям в 6 лет светиться по телевизору[smile :-/] так что сначала подумайте стоит ли такое говорить своему ребенку 😉
ДокторПочти каждый из нас периодически может испытывать лёгкое чувство зависти, сравнивая своего ребёнка с другими детьми, и это нормально. У вас на даче на помидорных кустах — все помидоры одинаково вкусны и красивы? Так же и с детьми.Не всегда мы задумываемся и о том, что, сравнивая своего ребёнка с другими детьми, мы сеем семена завистливости в его душе. Ребёнок привыкает к мысли о том, что можно выделиться только на фоне чьих-то неудач! Конечно, нашего ребёнка постоянно окружают другие дети — дворовые, одногруппники, одноклассники, сокурсники, коллеги. Они словно фон, на котором мы должны рельефно и детально рассмотреть своего ребёнка: чем он различается, а в чём похож, в чём лучше — хуже. Вот только сравнивать можно по-разному. Одно дело, когда мы делаем слишком грубое и явное, унизительное для ребёнка сравнение, пытаясь таким способом добиться каких-то своих воспитательных целей. И совсем другое дело, когда на фоне остальных детей мы видим индивидуальность собственного ребёнка. Мы не прикладываем к нему линейку «хуже-лучше», а пытаемся понять, почему он такой, как сам относится к себе, к чему стремится. Перед нами личность, а не один из подобных.
Felina[quote name='Доктор'] Не всегда мы задумываемся и о том, что, сравнивая своего ребёнка с другими детьми, мы сеем семена завистливости в его душе. Ребёнок привыкает к мысли о том, что можно выделиться только на фоне чьих-то неудач! [/quote]Ерунда какая! Если у родителей мозги на месте, то они подберут такие слова и примеры, что ребёнок захочет не соревноваться, быть лучше, а совершенствоваться – а это не одно и то же. Можно сказать – смотри, саша, петя, даша такие умные, в кружок ходят, а ты балбес. А можно сказать – смотри, коля, стёпа занимаются в кружке. может, тебе тоже что-нибудь попробовать, ведь это идея? Думаю, реакция будет разная. У человека перед глазами всегда чьи-то успехи – не закрывать же глаза из-за этого… И ребёнок должен понимать, что всегда будут люди успешнее и удачливее него, но он хорош тем, что он – это он.
Доктор– Не следует воспринимать ребёнка как своеобразное собственное зеркало и мерить свою самооценку его достижениями или неудачами. Каким бы ни был ваш ребёнок, он отдельный человек, поймите это и дайте понять другим, пытающимся приписать вам любые успехи или неудачи вашего ребёнка.- Научитесь проводить границы между собой и собственным ребёнком. Не следует заявлять ребёнку, что: ?Я в твои годы?.?, ?Мы работали от зари до зари??, ?Мы для кого дачу покупали?. Неплохо бы чаще задумываться о том, что пора дать детям шанс самостоятельно определять свой жизненный путь.- Следует помнить всегда о том, что любой ребёнок уникален, в том числе и ваш. Следует учитывать и то, что ваш ребёнок, и не ваш! В том смысле, что он не красивая игрушка и не предмет интерьера в вашем доме и семейных отношений, и уж точно не дорогая игрушка.- Идеальных детей не бывает. Точнее они есть, но только в нашем воображении. Очень даже возможно, что ребёнок, которого родители берут за образец, для своих детей таковым не является. Дети умеют вести себя по-разному в различных ситуациях и с различными взрослыми. В одной ситуации он сущий ангел, в другой — об этом лучше умолчать. Разумеется, вы об этом никогда не узнаете, ведь взрослые больше любят демонстрировать своим знакомым и друзьям достоинства своего ребёнка, нежели его порой отвратительное поведение. Такое случается и с взрослыми уже людьми в их семьях, можно задать себе вопрос — почему? Когда в семье, уже взрослая и работающая родная дочь унижает престарелую мать, хотя на работе считается очень внимательным и добрым человеком. Почему? Может, стоит внимательно относиться к воспитанию своего ребёнка, интересоваться его «миром», быть наблюдательным, читать добрые советские книги и смотреть нормальные во всех отношениях телепередачи. Вот только нормальность для каждого своя, к сожалению.
ДокторТема думаю обсуждена и с ней всё более-менее понятно, а потому её можно и закрыть
VaIerik
Copyright ©