[Спица]

Ужас какой! ОкКа, не там помощи ищешь – вперед к нормальному самому настоящему психологу. Тебе это надо. Эту ситуацию нужно или разрешать или с ней смириться, по “гаремному” типу: обеспечивает муж две семьи и материально и морально, так и славненько – целых 2 счастливых женщины вместо одной.Кстати, а что сам муж-то говорит, почему он от вас уходить не хочет? А то тут пока только один вариант озвучили – ему так удобно, видите ли, постирано, поглажено, еда приготовлена. А может, он детей любит, от них уходить не хочет, а законная жена его еще и шантажирует – уйдешь, с детьми видится не дам, а то и руки на себя наложу. Как я поняла, мужику тоже не сладко на два фронта разрываться.

[sawer]

[quote name='Спица'] ОкКа, не там помощи ищешь – вперед к нормальному самому настоящему психологу. [/quote]Вот он правильный совет!!!По-скольку мое сообщение было удалено в теме: “Взаимопомощь”. То постараюсь еще раз написать: вам необходимо найти в городе хорошего психотерапевта или психолога (не разбираюсь в этих специальностях) и обратиться к нему. Вам это поможет, по крайней мере один мой знакомый решил свою ситуацию в семье, которая была намного сложнее вашей. Так что идите и не ждите у моря погоды, подумайте в первую очередь о детях. И как тут кто-то правильно написал выше, если у мужа есть другая женщина, то проблему нужно в себе искать – значит ему в вас чего-то не хватало, пересмотрите себя со стороны, сходите в ту же парикмахерскую, наведите порядок внутри себя, станьте мужу другом, имхо, ситуация улучшиться. Удачи!

[VaIerik]

[quote name='Спица'] ОкКа, не там помощи ищешь – вперед к нормальному самому настоящему психологу. [/quote]Здесь предлагается не помощь в ситуации, а всего лишь возможные выходы из неё.Следуя логике, психолога мы уже пропустили по срокам. В ход идут успокоительные, а значит уже нужна помощь психиатра.[quote name='Спица'] с ней смириться, по “гаремному” типу: обеспечивает муж две семьи и материально и морально [/quote]Но, как нам рассказывают, морально девушку обеспечивают в самом низком облике. Жить почти год как соседи, тут всякую самооценку потеряешь. А у жены привязанность к мужу, вроде как и не чужой.Мне кажется, здесь не просто выгул на стороне у мужчины, а какие-то чувства к сопернице, т.к. большой срок продолжения их отношений.Если так, то нужно перестать держаться за мужа, перечитать советы Багиры и завести роман с мужчиной. Поднимется сразу же самооценка, а привязанность к мужу испарится.По крайней мере, если кардинально сменить позицию, хуже то точно не будет, а вот если продолжать страдать, то тут и до беды недалеко.

[Багира]

В первую очередь женщина должна подумать о себе, т.к. детям нужна здоровая (повторю именно здоровая – ведь в этой истории речь идет уже о примении психотропных препаратов), счастливая и успешная мама. А не истерзанная истеричка (прошу прощения за выражение), мучащаяся вопросами “кто виноват” и “что делать”. Я согласна, что не все так просто, как пишет unika. Но продолжать терпеть такие отношения и мучиться – тоже не выход. Ваш муж “молодец”, хорошо устроился, имеет “запасной аэродром”. А что имеете Вы? Подумайте о себе, о детях. О будущем. Наверняка, у вас есть работа, благодаря которой Вы не будете зависеть от мужа материально, дополнительно подайте на алименты, как говорилось выше. Больше времени начните уделять детям. Вместо того, чтобы оплакивать у окошка свою жизнь в ожидании “Чуда”, сходите с детьми в парк, в музей, в кино, на выставку, займитесь чем-нибудь дома. Действуйте! Сделайте хоть что-нибудь! Сделайте шаг вперед и не оглядывайтесь назад.

[unika]

[quote name='Dachnik'] Прогноз : с “урезанной” зарплатой, “подвешенной” квартирой и кучкой грязного белья он “там ” никому не нужен, если только не большая обоюдная любовь, но здесь уже возвращать бессмысленно. [/quote]Абсолютно согласна. Продолжение отношений в том виде, в котором они сейчас имеют место просто невыносимо, особенно для автора темы, она очень сильно страдает. Но она не хочет романов с другими мужчинами, зачем ей это советовать? ОкКа, не верьте тем, кто не держится и не борется за любимого мужчину и считают, что именно это правильно, значит там просто держаться то не за что было. Сама также поступила, была в такой же ситуации. Если муж хороший – очень даже борятся и побеждают. Слушайте советы мужчин и понимайте их логику, там залог победы. Если бы я была на Вашем месте (и хотела бы бороться за мужа) я бы истерик не устраивала (не надо сжигать все мосты), но постаралась бы спокойно и доброжелательно попросить как можно быстрее определиться с местом проживания. Или только с нами, или вообще без нас. Даже если определится не в Вашу пользу, это еще далеко не проигрыш. Отдайте “грязное белье” другой, как советуют мужчины, тогда быт будет там, и там начнется притирка характеров (а он к Вам за 15 лет уже очень привык и никто кроме Вас не знает его лучше) . Если женшина свободно уводит из семьи кормильца, где двое маленьких детей – значит не самая лучшая там женщина. Быт и повседневность и их настигнет, тогда он поймет, кто для него что в этой жизни значит, и кто не бросает и тянет его детей. А если этого не произойдет-значит и возвращать бессмысленно, не будет счастья и гармонии. Тогда лучше растить хороших детей-они не предадут.Знаю несколько и таких пар, где мужья занимали высокие должности, всю жизнь погуливали, но жены наверное понимали, что это издержки того, что человек все время на виду, но сейчас эти мужья с восторгом и любовью говорят о своих женах: “она у меня самая умная женщина, чего я в своей жизни только не вытворял…..” Воспитали прекрасных детей, передали им бизнес и катаются по морским круизам. Ни на какую короткую юбку они своих бабушек не променяют, есть чувство вины и уважения. И кто победил в этой борьбе? Не знаю, но наверное каждый борется как может и побеждает как может, и осуждать никого язык не повернется.

[gloomy]

У меня ситуация сходная с вашей.Прожили тоже 15 лет.Уже чуть больше года как я его отпустила.И знаете,да тяжело материально,но морально ,конечно не сразу,стала спокойнее.Занялась собой,своим личностным ростом.Советую почитайте М.Литвака “Психологический вампиризм”,Вам многое станет понятно.Да и отпуская можно вернуть,согласна полностью,а вот когда мы удерживаем,то из этого как правило хорошего не выходит.Я ведь тоже очень люблю своего еще пока мужа,да и простила ему уже давно.Но жизнь – штука забавная и интересная,она сама расставит все по своим местам и Вы поймете,кто же нашел,а кто потерял в конечном счете.И еще,за все наши деяния и поступки расплата наступает именно в этой жизни,счастья на обломках чужой беды просто не бывает.Поэтому выше нос!Все у Вас будет хорошо.У Вас дети – это тоже поддержка для Вас,нельзя отчаиваться.Я ведь тоже первое время пыталась даже счеты с жизнью свети,но слава Богу здравый смысл не позволил.У Вас дети,живите ради них и для себя.Я вообще осталась в этом городе одна,нет у меня здесь родных людей.Есть друзья,коллеги,а вот родного человека нет.Но живу,стараюсь расти над собой,а самое главное не падаю духом.Да и проблемы эти не Ваши,не Вы их создали,а вот кто их создал,пусть и решает.Вы живите и радуйтесь жизни.Знаю,что сейчас сама могу помочь в такой ситуации.Если хотите,можем пообщаться.Пишите мне на E-mail.

[Багира]

Может я чего то не понимаю. но я действительно не понимаю: зачем держатся за эти штаны?! Страх остаться одной и никому не нужной? Так оно и будет если постоянно об этом думать. Своим поведением муж унижает и оскорбляет Вас, наслаждается своей жизнью, а Вы терзаетесь и мучаетесь. Никто потом за это спасибо не скажет! Либо смитритесь с его полигамнымными наклонностями и живите “дружной” семьей, либо гоните его в шею. А ему возможно доставляет удовольствие осознание того, что у него две есть женщины и как минимум одна из них готова ради него на все. И не стоит обвинять ту другую. На аркане его туда никто не тащил. Возможно ему захотелось искрометного секса, молодого тела, новых ощущений, либо вкусных обедов, добра и ласки, вобщем того, что не смогли дать Вы. Делайте выводы.

[VaIerik]

Что интересно, те девушки, у которых произошла такая ситуация в жизни, советуют однозначно отпускать и, наконец, начать заниматься собой, радоваться жизни, перестать страдать по прошлому, а жить для себя и своих малышей. Это я и считаю абсолютно правильным и верным выходом из ситуации, так как девушки сами побывали в той “горячей точке” и, наверняка, сомнения были и у них. И все их истории рассказывают только о благополучном исходе, никто не жалеет и не советует терпеть до победного ( с одной стороны ) конца.Абсолютно согласна, что жизнь расставляет всё местам. Что удивительно, заметила такую закономерность, те семьи, в которых один из супругов был “нечестным” изменами и, впоследствии, бросившим семью, в новых семьях не обретают полного счастья. Неприятности начинают сыпаться в виде тяжёлых болезней его или близких ему людей, которые не были виноваты в их ситуации. И редко последующая семья становится по-настоящему счастливой.Случилось всё не просто так, даётся шанс изменить себя и своё отношение к жизни.И только девушке самой надо выбирать, держаться за неверность и быть рабыней, или зацепиться за возможность перемен к лучшему, стать счастливой и спокойной и наслаждаться своей жизнью.

[Джаконда]

ОкКа, здравствуйте! Понимаю ваше состояние: как будто мир рушится… Но Вы должны помнить, что нас не убивает – делает сильнее. Думаю подтолкнуть мужа Вам придётся самой, хоть это трудно… Данная ситуация очень распространена. Понимаете, как показывает практика, мужчина начинает “безобразничать” в открытую, когда уже решил, что отношения с женой не нужны. Но сказать прямо ей в глаза нет смелости и духу. К тому же его терзают сомнения о том, насколько любовница к нему серьёзна, а одному жить не хочется… Вот жена становится вроде мамы…Так отправьте его к маме… Что касается детей, печально признавать, но в 80% мужчины любят детей той женщины, которую любят… Только под старость понимают, что никому не нужны, кроме родственников и родных детей.Муж Ваш – это не тапочек домашний, это Вы к нему привыкли и Вам комфортно, Вы варите борщ, а муж стучит молотком и Вам кажется что всё отлично… А когда привыкает муж к жене – для него быт болото. Знаете, я наблюдала несколько семейных пар (как сторонний человек), проживших в браке 15-18 лет, две семьи были многодетны (в одной 3 детей, в другой 5 ), дети были желанны в обеих семьях и мужчины старались как могли обеспечивать семью, но именно обстановка “заедает” мужчин (мужчины сбежали ), а не проблемы… Дорогая ОкКа, помните, что мужчин (да и всех людей) притягивают женщины довольные собой, спокойные нервно, интересные в общении, сексуальные.. Я рискну предположить, что у Вас с мужем скорее всего сначала пропал секс, а потом соответственно и взаимопонимание… А для мужчин секс значит очень многое и если у него Вы не вызваете эмоций, очень трудно будет вернуть что-то назад… Привороты разные очень опасны!!! Часто “колдуньи” используют обычный бром, снижающий потенцию. Этим Вы сделаете несчастным и больным своего мужа!

[A_vision]

Не первый и не последний случай… Что поделать – жизнь! Вообще, я считаю, в разрыве виноваты оба… И начало разрыва, по моему, корнями уходит далеко в начало отношений…А помочь вернуть… У нас с женой было пару случаев, когда мы мирили пары или как то помогли восстановиться семье, но… через время всё равно был повторный разрыв… к сожалению. Треснутого кувшина не склеишь. И в то же время если нет желания у пары расставаться, то они всегда найдут способ сами уладить в своей семье отношения. Вспоминается сюжет, показанный по ТВ. Пара в течении тридцати лет разводилась и женилась раз шесть… Вот и пойми людей!

[unika_]

[quote name='A_vision'] А помочь вернуть… У нас с женой было пару случаев, когда мы мирили пары или как то помогли восстановиться семье, но… через время всё равно был повторный разрыв… к сожалению. Треснутого кувшина не склеишь. И в то же время если нет желания у пары расставаться, то они всегда найдут способ сами уладить в своей семье отношения. [/quote]Да не надо посторонним людям вообще вмешиваться, если только посторонний человек не является профессиональным психологом по проблемам семьи и не изучит ситуацию досконально. И автору данной темы лучше все же обратиться к профессиональному психологу, а то насоветуем мы ей тут такого, не зная истинного положения дел, а она не дай бог еще и послушает нас.

[morfei]

[quote name='ОкКа'] Помогите вернуть мужа всемью!!! Есть у нас в городе люди, способные мне помочь? Жизнь разрушена, осталась одна с двумя маленькими детьми, а он живет на две семьи и не хочет ничего менять. Не могут так жить. Помогите!!! [/quote]Да всё правильно.., если не в курсе ситуации, то что то советовать бессмысленно. У меня перед глазами были примеры.. . Например жена постоянно дома в драном халате, не работает, любила выпить и мозг ему поразрушать. когда он с работы придёт.. только там трое детей.. вот терпел всё это парень, а потом хлопнул дверью и ушел. Сказал, что к детям будет приходить и помогать , но жить с такой женщиной не сможет. Другой пример, жена так же- серая мышка. одевается как тетка в годах…. теща пилит его постоянно но жена не понимает этого и настаивает, чтоб теща жила с ними, хотя у нее своя квартира, только мужа нет.. и ей похоже скучно дома у себя одной….. хотя деньги были.. тож двое детей.. он тож ушел из дома.. правда потом вернулся под давлением своего отца. Никто не хочет жить в дискомфорте, а, если женщина уже считает. что ей можно плавки не менять по два дня и ходить в потрёпаном бюстгалтере.. и думает, что мужчину она этим привлекать будет постоянно.. то извините.. не уйдёт ток или маменькин сынок, которому нужно, чтоб его обстирывали и ухаживали как мама это делала, или просто ток, кто понимает. что никому такой он больше ненужен,- то есть с заниженной самооценкой. Женщина должна быть всегда женщиной.. а не задавать вопросов типа “а, если я располнею..?..- ты меня будешь любить??”.. Естессно мужчина ответит, что “буду”, но на деле подумает, “что на кой ты мне сдалась тогда жирная корова??”, а если промолчит или скажет “иди в спортзал худей” , то обида будет на всю жизнь..Как пример.. девушка не следила за весом.. хотя до свадьбы держала себя в форме.. но настал момент, когда у нее живот стал выпирать от того, что толстела, намного дальше чем грудь(это детей еще не было)… и когда ей было сказано, что “не хочу, чтоб ты была как твоя мама(размер груди наверное первый, а весу килограмм много.. – зрелище просто ужастное)”, то реакция была- примерно следующая- “А, чем тебе не нравится моя мама.. ты, меня не любишь..”ну и понеслось в общем… ну и как такую хотеть в постели..?.. если женился на стройной, а потом она махнула на всё рукой и расслабилась. С тем же глупым вопросом – “Разве я тебе такая не нравлюсь??”Так, что если не знать всего, то нельзя и судить. И, вот толко ненад мне сейчас говорить, что мужчины сами не лучше.. чтоб мы сначала на себя посмотрели.. и так далее..- это в другой ветке форума обсуждается.. про полных девушек. 🙂

[Нюрка:)]

Вернуть его можно только если он поймет что может потерять вас навсегда, и по настоящему испугается этого, ну а если не испугается значит он уже давно не с вами… Лично я дала своему мужу возможность выбора-на словах он выбрал семью, но на деле всё осталось так же. Просто им так удобно, а как у нас на душе их не интересует. И мне пришлось принять сложное решение, ведь помимо 4 месячного ребенка у меня осталась ещё и любовь к этому человеку… Но в отличии от него видимость счастливой семьи меня не устраивает. Мы рождены что бы быть счастливыми, и лично я считаю что нужно идти к своему счастью, пусть даже через боль…

[_Foxy_]

Возможно, я сейчас скажу очень неприятную и жесткую вещь… Но в крепкой семье, где отношения строятся на уважении и поддержке, не может сложится такой чудовищной ситуации. Мы же все умеем разговаривать, почему же, мы порой забываем делиться своими переживаниями и проблемами? Ведь остывание чувств, тоже своего рода проблема! Оттуда как правило *ноги растут* Почему заранее не сесть и не поговорить со своей второй половинкой о проблемах? Почему мы доводим все до критического? Если вовремя заявить проблему, то она не превратится в снежный ком. Кто нибудь обращал внимание, что когда начинается скандал, то тема скандала одна, а вот к концу этой ссоры, вываливается куча помоев, которая превращается в кучу нерешенных раннее проблем! Решайте проблемы по мере поступления, а никогда эти проблемы станут объемными и сложно-решаемые.Тут советовали, сделать прическу, одеть каблуки, накрасится, приодеться… Простите а раньше она этого не делала? Почему?? Если ты не имеешь привычки красится каждый день, то делай это раз в неделю,просто так! Кстати, не всем мужчинам нравится боевая расскраска… А вообще, когда мужчина знакомится с женщиной, он запоминает её образ, который его восхитил при первой встрече, затем он несет этот образ через всю жизнь, когда образ становится уж сильно разнится с тем, что он помнит, то тут и наступает критический момент в отношениях! Мысль не моя, а одного дорогого мне мужчины.Кстати, та же самая ситуация касается и мужчин.

[ОкКа]

Спасибо за советы, конечно, но в принципе люди действительно советуют отстраненно, не вдаваясь в детали этого дела. “А, гнать его в шею, зачем он такой нужен!”. И ведь не вдомек, что если бы я этого хотела, я не выкладывала бы свое “грязное белье” на всеобщее обозрение. Просто выгнала бы, и дело с концом. Но ведь назад то дороги не будет. Не вернется он больше. Вот в чем проблема. А я не могу этого допустить. Может быть кто-нибудь подскажет есть у нас психологи, к которым можно попасть на прием? А то что-то сама не справляюсь [smile :(]

[Автор]

Сообщения