Ириска.
A_visionА давайте вспомним какие нибудь комичные ситуации, случившиеся с нами или нашими знакомыми и посмеёмся вместе! 😉 🙂
$kiFFКак то раз на работе(специфика моей работы такова, что практически всё рабочее время провожу за компьютером), позвонил мне на стационарный телефон один мой приятель, ну значит чё то там делаю я на компе(уже не помню) и паралельно разговариваю с ним по телефону, ну и всё, заканчиваем разговор, прощаемся, и я держа трубку возле уха начинаю стучать по клавише Esc 🙂 , телефон не отключается, я не могу понять в чём дело, как же так, я ж Esc нажимаю 🙂 , начинаю уже потихонечку материться и тут поворачиваю голову и вижу такой подозрительный взгляд своего коллеги, тут я понял что заработался и просто туплю 🙂 , посидели поржали и решили срочно пойти перекурить, пока мозг совсем не вынесло 🙂
A_visionВспомнил историю. Случилось как то в давние, советские времена ехать в дизель-поезде “Кишинёв – Одесса” с двоюродной сестрой в гости к брату, в то время там служившему. Ну дизель – транспорт шумный, да и народу с утра довольно много (выходные дни, народ в Одессу на море Чёрное катался на денёк, благо ехать три часа всего), галдят все, друг друга и грохот вагона пытаются перекричать, общаясь. Мы стоим в проходе между лавок, разговариваем. Рядом на лавке сидит прапорщик. Человек довольно грузный (видимо складами продуктовыми заведует 🙂 ), на коленях чемодан, типа дипломат, читает книгу. И задремав, кааак вздрогнет! Я сестре (перекрикивая шум), кричу: – Смотри! До страшного места дошёл! И тут, знаете, бывает, когда все разом замолкают (говорят, мент родился 😉 ) А я ору рядом с прапорщиком… Хохотал даже он 🙂 !
A_visionНеужели ни у кого не случается комичных ситуаций? Какие все грустно-скууучные! Ну ладно, читайте ещё одну.Товарищь по работе как то рассказывал. Служил он на атомной подводной лодке “Комсомолец”. Лодка большая и вновь прибывшим молодым матросам обязательно проводят экскурсию по кораблю. И вот очередная группа молодых матросов разных национальностей. Заходят в отсек. Старшина говорит: – “Это отсек ядерного реактора”. Из группы отделяется матрос одной из кавказких национальностей, вдыхает полную грудь воздуха, зажимает нос и несётся в противоположный конец отсека. Ну группа проходит по отсеку и в следующем старшина спрашивает сбежавшего матроса. “- Чего побежал?” На что получает резонный ответ: “- Так радиация же!” Так что при трещании счётчика Гейгера просто зажмите нос! 😀 😉
Неясытьнедавно т.е. в 25 .07 в воскресенье посетил магазин ЭраDVD,стал свидетелем такого монолога-девушка подзывает консультанта и спрашивает-у вас христианский рэп есть?? глядя на меня тихо беснующегося от смеха консультатн сказал-нет,есть только сатанинский рэп!!!!))))) 😀
VaIerikА вот такая история произошла со мной на 1 апреля. Работал на Украине на радиозаводе, звонок начальнику, приятный женский голос представляется заводской медсестрой и просит, чтобы я немедленно зашел в заводской медпункт в кабинет №… Шеф доводит до меня эту просьбу, я делать нечего, на автомате прихожу, вижу, какие-то женщины перед этим кабинетом сидят в ожидании. Я у них спрашиваю, кто последняя, отвечают, странно на меня поглядывая. Отморозился, дождался своей очереди, вхожу в кабинет и вижу у окна … гинекологическое кресло. Только тогда до меня дошло, что это кабинет гинеколога и делать мне там, естественно, нечего. Разыграли…
$kiFFЛет 6-7 назад, когда я ещё был студентом-очником, гулеванили мы компанией у одного друга на квартире, ну как гулеванили….смотрели фильм какой то, с пывком 🙂 В общем получилось так, что пывко закончилось, а фильм ещё нет 🙂 Кароче говоря я и хозяин квартиры решили по быренькому “сгонять за Клинским”. А время было уже часов 12 ночи наверное(хоть и летом дело было но уже темень стояла глаз выколи). Света во дворе практически ноль(окна 1-ых этажей не считаются), ни один фонарь не горит…А на кануне у них во дворе поразрывали ямы, хорошие такие, метра 2 глубиной….конечно же ни ограждений ни персональной подсветки никто не поставил….Друг меня предупредил – “Иди за мной по тропинке, в стороны не сворачивай, тут ямы, я то двор свой хорошо знаю, с закрытыми глазами пройду”. Ну всё, прошли, он впереди я за ним, вышли на проспект, там уже светло, фонари горят, взяли клинского, идём назад, заболтались кароче, я про эти ямы уже забыл…..а он меня второй раз предупреждать не стал, что бы я за ним шёл…..в общем хочу я с ним поравняться, начинаю в сторону заходить, и тут чувствую нога вниз поехала, наступил получается на самый край ямы, да ещё дождик в этот день прошол, кароче всё скользкое, грязное…..съезжаю я в эту яму, получилось так что упал прям на четвереньки, хорошо в яме одна грязь была, не успели ещё ни бетон ни трубы положить….секунды 3 тишина…..ещё темно не видно нифига 🙂 , тут друг – “Эй….ты там живой?…..” Я начинаю понимать всю ситуацию, что же со мной произошло, начинаю потихонечку одновременно и ржать и материться….друг тоже потихоньку начинает заливаться смехом, ну всё, вроде просмеялись, друг говорит – “Давай вылазь” 🙂 , я начинаю пытаться вылезти, у меня ничего не получается, так как скользко, одна грязь вокруг, да и яма глубиной метра 2, в общем начинаем опять ржать 🙂 “Давай” – говорю – “вытаскивай меня!” Протягиваю руку, друг хватается, а у меня всё в грязи, моя рука выскальзывает, я опять в эту яму 🙂 , в общем попытки с пятой наверное он мне помог из этой ямы вылезти, как сам туда со мной не завалился до сих пор гадаем 🙂 , оба в грязи(ну я естесствено вообще как “дерьмодемон” 🙂 ) Хорошо клинское друг нёс 🙂 В общем отряхнулись мы во дворе как смогли)))) приходим на квартиру, у всех сначала глаза по 5 копеек, начинаем рассказывать что же произошло, естесственно все “валяются” 🙂 , никакого фильма уже никому не надо….отмылись, я одежду застирал, друг мне чистое дал одеть….поржали ещё немного…..и подумали….хорошо что всё таки в яму ничего не успели положить…..а то кто его знает…закончилось бы всё так же смешно или нет……
VaIerikМагазин Форт на Мира, тогда еще не супермаркет. Вино-водка сразу справа от двери. Предновогодье… Небольшая очередь. Дама слегка подшафе просит её пропустить, иначе автобус, десятка, уйдет. Пропускаю. Становится передо мной. Подходит её очередь. В магазине шумновато. Диалаг дамы с продавцом слышу я один.Дама (после паузы): … Я забыла…Продавец: 85 рублейДама: За что?Продавец: За «Изабеллу»При этом разницу в «Я забыла» и «Изабелла» понял только я один.Дама: С каких пор за я забыла надо платить 85 рублей?Продавец: Не знаю, всегда Изабелла столько стоила!Дама: Дурдом, вот это порядочки в магазине…пятясь отходит к двери…
пчелашеф у нас хороший, но далек от компьютерных технологий и мобильных телефонов. нужно было ему позвонить другу по делу. друг – большой начальник, вечно занятой. чтоб не отвлекать товарища от заседаний-совещаний, решил шеф написать смс. надел очки, начал добротно сообщение набирать. у нас попутно консультировался: где пробел, где запятая.полчаса трудился. написал. отправил. ура! друг перезванивает ему через минуту: “от тебя только что сообщение пришло, но я смски читать не умею, скажи словами – че хотел… ” ))))
VaIerikАрестовали авто. Есть подозрение что номер двигателя перебит. Ставим на уши местное ГИБДД, выдергиваем 2 сотрудников, осуществляющих сверку номерных агрегатов, и везем их в лес… Точнее в лесу располагается автобаза, на которую мы определили арестованное авто и довольно таки далеко эта база располагается. Приезжаем, нужно открыть капот и осмотреть двигатель. Сотрудники ГИБДД спрашивают, где ключи от машины. Но я же знаю, что чтобы открыть капот, никаких ключей вовсе и не нужно! Нужно всего лишь навсего нажать на кнопочку на носу у машины! Я же видела что мой м.ч. так делает!Вобщем Гаишники ржали очень долго, и то что у меня светлый цвет волос, всячески подчеркивали! 🙁 Убедительная просьба к руководителям курсов вождения, верните предмет – Устройство автомобиля, очень неприятно попадать в такие ситуации! 🙂
$kiFFРассказал мне как то раз приятель такую историю…Решили они как то с одногруппниками в конце сессии отметить всё это дело(удачную сдачу зачётов и экзаменов). В общем собрались на квартире у одного товарища, человек 15 плюс со временем подтягивался ещё народ, половину из которых большинство в первый раз в жизни видели(друзья-друзей, друзья-друзей-друзей), ну в общем как обычно это бывает на студенческих вечеринках. Ну кароче говоря “накидались” все капитально, а приятель этот мой сам по себе такой, что выпить любит…и не мало…..да ещё и приколист сам по себе, в любом состоянии при любой ситуации обязательно найдёт возможность “фишкануть” 🙂 В общем попадали все под утро кто где…..Приятель рассказывает”Просыпаюсь…..голова как колокол….ничего не помню…..и тут поворачиваю голову, смотрю рядом чел лежит, спит….я его вообще первый раз в жизни вижу….Ну и решил приколоться над ним…..Бужу его, он просыпается смотрит на меня ничего не понимающим взглядом….”Ты кто” – спрашиваю, Он – “Лёха”, “Капец ничего не помню” – говорит мой приятель…..и тут же – “Слушай Лёха, у тебя задница не болит? 🙂 Кароче Лёха этот, проворчал там чё то, подскочил, обулся и больше я его никогда не видел” – говорит мой друг 🙂 Видимо этот Лёха тоже ничего не помнил 🙂 ”В общем товарищи не напивайтесь до такого состояния, когда на утро ничего не помните 🙂
A_visionТоварищ по работе рассказал. Ездят они на рыбалку уже не один год на одну из наших рек. Практически на одно и то же место. Разный хищник там клюёт, типа щуки и т. д. И в этом году поехали. С ними новый рыбак попросился. Спиннингист. Прибыли, разложились, пошли ловить. Кидает спиннинг новичок. Раз, другой… Потом зовёт старых рыбачков, говорит зацеп. А на другой стороне, как назло, растёт единственное дерево, на всём пустынном берегу. Именно за него и зацепил. Ну что, говорят старые рыбаки, рви! Давай тянуть. А товарищ заинтересовался. Берёт бинокль и давай рассматривать деревцо одинокое. А оно, как лавка самоцветов переливается на солнце. Оказывается увешано всё блёснами разного типа! А добраться то до него ни на чём нельзя! Река то горная! Вот и не придумаешь нарочно! Единственное деревцо на берегу, но именно в него норовят попасть то!
A_visionСегодня поехал на дачу на рейсовом автобусе. Сели все, вдруг водитель выдаёт: – Куда ехать? Сначала опешили, потом дружно стали показывать дорогу. Даже показали место, где остановиться, чтобы зашли кондукторы и обилетили… Тоже дружно! Его поставили на маршрут, где он вообще никогда не ездил. Вот так!
FelisКоллега рассказал недавно. Пили они много лет назад в каком-то частном домике водочку. На улице мороз. Так вот один из них напился до белой горячки. Стали ему черти чудиться. Он их стал выгонять. У него спрашивают, ты на кого там так? А он так и говорит – черти же. В общем взял он метлу и выгнал чертей на мороз. Закрыл дверь, сел. Сидит, смотрит на дверь. За окном вьюга и мороз. Через несколько минут он встает, открывает дверь и говорит: “ладно уж… заходите…” 🙂 Чертей ему очень уж жалко стало…
A_visionДочь живёт отдельно, решили ей холодильник прикупить. Взять с рук, чтоб не жалко и выбросить было бы, если что. Уж не знаю, кто в объявлениях тот телефончик нашёл, но созвонились с хозяйкой, договорились встретиться, дабы лицезреть оную технику. На следующий день поехали по указанному адресу. Улица Декабристов. Уточнили у хозяйки техники, где такая есть. Говорит за ж/д вокзалом, ближе к автовокзалу (какие то большие разбросы…), в сторону выезда из города, по Орловской есть частный сектор, так это там. Я говорю так автовокзал же на берегу! Она мне: -Там Речной вокзал… Дочь говорит, что мол может она не местная, раз не знает где автовокзал. Пока искали, хозяйке техники потребовалось уезжать. Перенесли на 15-00 и поехали по своим делам. Дела доделали. Были к тому времени на Дзёмгах. Решила дочь включить навигатор в своём гаджете. Запросили маршрут – поехали. Она штурман – командует, где сворачивать, я рулю… Едем. Закрутил нас навигатор по городу, но добрались. Пл. Володарского, на выезд из города по Орловской, и в, почти, проулок. Улица, однако. Частный сектор. Номер дома увидели 72! Ура! Почти где надо! Едем, номера уменьшаются. Раз! Номер 40 и… всё! Пошли пятиэтажки. Говорю доче – звони. Звонит, здоровается. Пытается объяснить. На том конце провода говорят: – Давайте, Вы дадите телефон своему папе, а я мужу – они друг друга поймут! Беру трубу, здороваюсь. Говорю, что стоим возле переулка Оборонного. Тот удивляется, что за переулок…В итоге он мне: – Давайте, поезжайте в сторону Железнодорожной больницы и возле Пограничного института я вас захвачу.Я: – А у нас и такой есть???Он: – Есть…И тут я задаю вопрос: – А это какой город?Он: – Хабаровск!Я: – А мы по Комсомольску ездим!Он: – Я был бы крайне удивлён, если бы мы встретились на Декабристов, 10! Ну, передавайте привет вашей улице Декабристов от Хабаровска!Хототали на обоих концах провода! Вот такая, почти «Ирония судьбы»!
Copyright ©