[Кочегар]

[quote name='Лекса'] Заметила, что в последнее время всё чаще получается так, что после развода дети или один из детей остаются не с матерью, а с отцом. Причём, чаще всего – по желанию и детей, и папы. [/quote]Ну и что в этом удивительного? Вспомните, насколько часто сейчас с детьми “болеют” отцы? В отпуске до полутора лет и то отцы сидят!!! И ведь женщины только “за”! Как же!… Ах, какой понимающий!.. А ещё хорошо, когда мужья полы моют, еду готовят, стирают…. Жена в это время без дела не сидит – или собой занимается, или деньги зарабатывает. А с детьми возится муж. Можно сколько угодно говорить о том, как необходима мужская помощь по хозяйству. Но так ведь можно и ролями поменяться. Что, собственно, и происходит (знаю парочку примеров). Муж-отец, сам того не замечая, превращается в наседку. При этом чисто мужская работа в доме, как правило, не выполняется, поскольку время и силы ушли “помощь”. После всего этого желание отца оставить детей у себя более чем закономерно! Он сам стал мамой!!! И дети хотят остаться с папой как раз этой причине. Да любая зверюшка подсознательно тянется к тому, кто о ней заботится больше.Мама – это не родитель женского пола в двуполом браке. Мама – это человек, в котором ребёнок видит маму!

[R-Evolve]

Ребята, вы по-моему где-то в параллельной вселенной существуете. Тем героям, которые “папа вместо мамы” надо медали выдавать за мужество и заносить в красную книгу. Таких случаев единицы. В основном мужчина остаётся с ребёнком только из-за желания что-то кому-то доказать, или как уже было сказано насолить. Для него это своеобразное проявление мужества и героизма, прямо-таки подвиг. Ну есть, конечно среди этих единиц единицы, которые серьёзно любят своих детей и не считают зазорным уделять им внимания больше, чем принято в обществе. Кстати, что касается высказывания какого-то товарища, что мать-одиночка не может достойно воспитать сына – это просто абсурд, как и полнейший бред, что у матери-одиночки полноценной вырастит дочь. Дети из неполных семей, лишенные отцовского внимания растут такими же людьми как и все, если конечно же сама мать адекватная, без психологических расстройств, дурных привычек и комплексов женщина. Но, конечно, в “одиночном” воспитании есть один огромный и давно доказанный минус – женщина воспитанная матерью одиночкой будет испытывать трудности в общении с мужчинами, точнее, в плане создания своей собственной семьи -разруливания отношений, потому что не было примера, возможно, повторит судьбу матери. А мальчик, воспитанный без отца вряд ли сам сможет стать хорошим отцом, во-первых, потому что опять же – не было примера, и он будет считать, что мать его детей как и его мать прекрасно справится сама и его участие практически не нужно, а во-вторых, уже во взрослой жизни он будет стараться компенсировать детские обиды и лишения связанные с отсутствием отцовской любви, ласки и материальной поддержки – и это всё выльется в чрезмерное себялюбие и эгоизм, и из-за этого потребности уже его семьи, его детей отойдут на какой-нибудь десятый план. И тут опять же, нельзя обобщать – из всех правил есть исключения. Вот, и также дети воспитанные отцами ничем не отличаются от детей воспитанными матерями. Потому что нормальный, сильный человек в одиночку вполне может заметь обоих родителей.

[Citizen]

Предлагаю нормализовать русло дискуссии признав, что бывают в жизни ситуации, когда родитель, не зависимо от пола, оставшись в одиночестве воспитывать ребёнка, вполне успешно с этим справляется. Здравому человеку под силу приспособится к возникшим условиям и ребёнка своего, в этой ситуации, воспитать максимально адаптированно к будущей жизни. Так же предлагаю исключить из этой дискуссии ситуации, связанные с асоциальным поведением одного из родителей (алкоголизм, наркомания, криминальный рецидив, психические расстройства и т.п.).Другое дело, когда люди сами создают такую ситуацию и своей безответственностью лишают ребёнка права на жизнь в полноценной семье. Чаще всего такие разговоры возникают из-за собственных амбиций и всё той же безответственности. Нетерпимость, злоба, эгоизм, самонадеянность, гордыня, алчность – вот список истинных вариантов первопричин возникновения самого вопроса. Кроме того, нынешнее законодательство никак не предусматривает урегулирование таких ситуаций, просто разводят, по инициативе одного из супругов, и всё! Тоже безответственный подход к основе общества, к семье.

[VaIerik]

[quote name='Citizen'] Кроме того, нынешнее законодательство никак не предусматривает урегулирование таких ситуаций, просто разводят, по инициативе одного из супругов, и всё! Тоже безответственный подход к основе общества, к семье. [/quote]А вы считаете, что ребёнку лучше в полной семье, где мама и папа, в лучшем случае равнодушны или тихо ненавидят друг друга, а в худшем – “ненавидят громко” со скандалами и постоянным перетягиванием ребёнка на свою сторону?

[Adelina]

Имхо – не может быть ребенку хорошо в семье с двумя родителями, которые живут вместе непонятно зачем и непонятно как. В неполных семьях растут такие же дети, которые ничем не хуже детей из полных семей, одно дело когда ребенок смотрит на все эти “семейные отношения” родителей, которые неизвестно зачем вообще поженились и непонимают для чего человеку семья, которых тяготит все это. Другое дело, когда его воспитывают пусть один, но адекватный, любящий родитель и нет этих всех разборок. Дети очень переживают, когда родители начинают выяснять при них отношения. Вот даже если я начинаю хотя бы ворчать на мужа, а он недовольно надувается, дети уже чувствуют определенный дискомфорт и начинают возмущатся и выражать свое недовольство моей “политикой”. Знаю многих людей, которые выросли с одной мамой, знаю девушку, которая выросла только с папой – это прекрасные люди, которые очень многого достигли в жизни, порой такие люди отвественней и лучше некоторых выходцев из полных, обеспеченных семей. В любом случае, нельзя переносить свои обиды и неумение наладить отношение в семье на ребенка. Некоторые родители при разводе тупо пользуются ребенком, используя его как инструмент для шантажа, совершенно не задумываясь, что ребенок любит и дорожит обеими родителями. Ни один малыш вам не скажет, что он любит больше маму или папу. Нашим детям необходимы оба родителя и конечно без скандалов, злости, ненависти и т.д.

[Citizen]

[nick ‘Adelina’:27094], [nick ‘Лекса’:5521], о том я и говорю, что люди обоих полов разучились _быть_ семьёй! Эгоизм и злоба приводят к “перетягиваниям” и “скандалам”. Что значит “живут непонятно зачем и непонятно как”?! Если уж возник такой вопрос после того, как умудрились вы родить детей, то уж будте добры – напрягитесь и учитесь быть семьёй. Поставте цель: жить затем (это про “зачем”), чтобы обеспечить воспитание и жизнь детей, с уважением (это про “как”) друг к другу! Читайте необходимую литературу, найдите психолога, научитесь отказывать своему эго!Конечно же есть хорошие примеры воспитания в неполных семьях, но никак не указывают они на определённый пол (это если помнить об основной теме).

[Capricorn]

[quote name='Adelina'] не может быть ребенку хорошо в семье с двумя родителями, которые живут вместе непонятно зачем и непонятно как [/quote]Согласен с Вами полностью, уж лучше быть “Папой выходного дня”, чем давать своему ребенку наглядный пример лжи! Можно делать “хорошую мину при плохой игре”, но увы, маленький человек намного чувствительнее взрослых и сразу почует фальш! Люди любят,женятся,не любят,расходятся – вполне естественный процесс. Да и в большинстве случаев, отцы сильно заняты зарабатыванием материальных ценностей для семьи так, что с детьми встречаются только на выходных, а спит там папа с мамой в одной комнате или в разных квартирах, дитю всё равно! По моему мнению,в большинстве случаев, ребенку лучше остаться с матерью, ну не сможет отец, какой бы он не был хороший и добрый человек, дать столько нежности и ласки, необходимых “начинающему человеку”, как это сделает мать.

[Toboe]

Ребенок, однозначно должен знать и мать и отца. И не важно, живут ли они вместе, т.е. одной семьей, в одной квартире, или же порознь, с другим (другой). На мой взгляд неприемлемо. если дети не лестно отзываются об одном из своих родителей, с подачи ли другого родителя, или по собственной воле.[nick ‘Citizen’:18810], игра в семью тоже не очень то хорошо для ребенка. Учиться не идти на поводу у своего эго, – это значит жить вместе только ради ребенка? Лгать малышу, что все в порядке.То есть надо учиться лгать своему ребенку. На мой взгляд, умение лгать и создавать видимость, это хорошо для политика или фокусника-иллюзиониста, но отрицательно для семьи. Лучше горькая, но правда. И спокойный ребенок, не травмированный родительскими ссорами, или ложью.

[Citizen]

Именно в такие моменты хочется воззвать к небесам …Земляки, да что же вы не слышите меня. Не о притворстве и лжи я говорю. Не продолжайте упирать на _плохие_ отношения и приводить в пример безответственность: “любили – разлюбили”. С каких пор труд над собой, над своей душой, над собственной личностью стал называться ложью?! Корень зла в том, что сильно утрачен смысл создания семьи. Да и смысл любви подменяется страстями. Услышьте меня, пожалуйста, – решение о создании семьи и рождении детей – величайшая _ответственность_!!! … для обоих полов! И мужчина и женщина должны относится к этому, как к последующему воспитанию потомства, а не как к официальному сексу. И партнёра будущего выбирать не по романтическим критериям, а по достаточно прагматичным перспективам. А коль уж ступили в порочный круг, то не разрывом отношений прервать его удастся, а лишь тяжелейшим трудом над собой … каждого из супругов или, хотя бы, одного, для начала. И вот это, кстати, мужчине больше под силу. Мужчины более рассудительны, женщины более эмоциональны, потому уверенность и терпение супруга, в ситуации обратного сближения, должны стать опорой, столь необходимой женщине.В общем, рецепты – не тема данной беседы, по теме же хочу заключить так: никто не сможет заменить одного из супругов, ни мать – отца, ни отец – мать. Природа не зря всё так устроила, чтоб мы столь безответственно к этому относились. Даже в крайних ситуациях необходимы реальные замены, как например, в христианских традициях, – крёстные мать и отец. В итоге, в данном вопросе, лучшего выбора быть не может.

[VaIerik]

[nick ‘Citizen’:18810] Да понятное дело, что и выбирать надо ответственно, и работать над собой, притираясь друг к другу и семью стараться сохранить, раз создали. Но что делать, если, как говорят, чашка уже разбилась? Как быть с детьми? С кем им оставаться?

[Adelina]

[quote name='Capricorn'] ну не сможет отец, какой бы он не был хороший и добрый человек, дать столько нежности и ласки, необходимых “начинающему человеку”, как это сделает мать. [/quote] Не согласна с Вами в корне. Что значит отец не сможет дать нежности и ласки? Он что не человек чтоли? Не все, скажу я Вам мамы на это тоже способны. Некоторые мамы только на вид нежны и ласковы и на деле настоящие монстры. Вот скажите мне на милость: как мама, которая способна дать ребенку кучи любви и ласки может запрещать ребенку, наблюдая при этом как он страдает, видется с отцом? Вот кстати не всем детям так необходима мама как папа. Могу вам привести пример собственного сына. Папа с ним порой бывает очень строг, иногда (как мне кажется даже слишком), но тот ходит за ним словно теленок, самое страшное наказание для него в детстве это если папка в субботу не взял его с собой на работу, ради этого он готов на все, что угодно. Папа его не гладит по головке, и не целует. Мама ему нужна была пока сиську сосал, потом все, как отрезало. Мама нужна теперь только если сочинение надо помочь написать или мама просит помочь – он конечно завсегла-пожалуйста, потому что, если отец узнает, что он чего-то не сделал, что я просила – ему будет нелегко 🙂 . Но попробуй я чего-то не то сказать его папе – он будет оправдывать своего отца до последнего. Я помню случай был такой сынок года в три наверное никак не хотел с песочницы уходить, я его оттуда вытаскиваю – он, отбиваясь от меня стукнул меня кулачком, тут папка с работы приехал увидел и досталось ребенку по попе за такое дело. До сих пор жалко сына, ну ведь он же маленький, ну нельзя так! тем не менее, у него в фаворе отец, я конечно, не против. Но мне кажется мужское воспитание тоже необходимо и не только по воскресеньям. Как впрочем и девочкам, хотя к девочкам папы обычно относятся уж слишком мягко, отчего дочи садятся им на шейку и ножки свешивают. Не всегда детям нужна только ласка и нежность, иногда им нужен наш опыт и наша поддержка, а мы можем и должны давать это своим детям в любой день недели, независимо от того, где и с кем мы живем. Мне кажется важно не стремится ради детей любым способом пытаться сохранить семью, важно как-раз не это, важно оставаться людьми и относится к своим детям почеловечески, а не как к какой-то собственности, пытаясь через суд определится с кем будет жить ребенок, а кем только видеться и только в определенные дни. У нас почему-то “главным” родителем всегда считается мама, вчера пришла к сыну в школу (обычно к нему ходит отец, но тут он не смог) учительница даже удивилась:- “наконец-то пришла мама, а то все папа и папа”, я говорю, а в чем проблема-то, собственно?, она мне: “да нет ни в чем просто я Вас оооочень редко вижу”. Ну и что? у ребенка есть отец, он посещает регулярно все собрания, он что, не человек или не родитель? Значит получается папа вместо мамы у нас, по мнению государства никак не родитель. Обидно за пап.

[A_vision]

[quote name='Adelina'] Capricorn писал: ну не сможет отец, какой бы он не был хороший и добрый человек, дать столько нежности и ласки, необходимых “начинающему человеку”, как это сделает мать. Не согласна с Вами в корне. [/quote]Я тоже! Лично знаю папу, который остался с четырьмя детьми, от которых ушла мама, поскольку ей это всё надоело и она нашла другого. Самой младшей дочке было годика три… И ничего, воспитал нормальных людей, дал образование. Она через сколько то лет пыталась вернуться, но старшие дети её не приняли… Что там с ней было дальше, даже и не знаю! Вот так…

[VaIerik]

Заметила, что в последнее время всё чаще получается так, что после развода дети или один из детей остаются не с матерью, а с отцом. Причём, чаще всего – по желанию и детей, и папы. Ну или получается так, что родители долго судятся, с кем же останется чадо, тратя кучу нервов и денег на проведение различных экспертиз.С одной стороны, это хорошо – отцы неравнодушны к судьбе детей. С другой, интересует вопрос – почему они стремятся отобрать их у матери? Кто-нибудь сталкивался с подобной ситуацией? На чьей стороне был суд в вашем случае? Каковы были мотивы папы? Как на это мама реагировала, а самое главное – дети?

[Автор]

Сообщения