[marina]

[quote name='hameleon'] 2 marina: Судя по-вашему описанию, тот парень делал все неправильно…[/quote]Судя по моему опыту – именно так большинство и добивается

[2]

Прочитай Ромео и Джульета…. очень экстравагантный способ…
Хотя Отелло тоже ничего.

[Linch]

Согласен с Мариной. Очень просто, как кажется со стороны, завоевать внимание девушки… Но только в том случае, если ты её не любишь по-настоящему. Тогда (если не любишь) ты можешь её и завоёвывать спокойненько, и продумывать свои действия, и стратегии строить, и в руках себя держать…Но когда человек любит, он неспособен на всё это. У него при виде объекта любви теряется дар речи и подкашиваются ноги. И он не может ждать шесть лет, он хочет получить ответ здесь и сейчас. От этого становится только хуже, потому что к волнению добавляется злость. На неё, между прочим, злость… Которая тоже не способствует установлению отношений.Повторюсь – вы путаете любовь и флирт. Конечно, понравилась вам девушка – ну почему бы не завоевать её? Однако, это не любовь. Любовь – это когда жить без неё не можешь, других девушек в упор не видишь, и дух при виде её перехватывает…. Конечно, флиртуя, теоретически можно добиться любой девушки. Но любя… Для этого надо, чтобы, как минимум, она изначально была настроена по отношению к тебе слегка влюблённо… И её не пугали проявления твоего чувства.И сейчас я вам скажу ряд жёстких вещей. Не бывает, Натка, спокойной любви мужчины к женщине. Женщины к мужчине – может быть, не знаю. Но мужчине от женщины в любом случае нужно прежде всего обладание. Не только в части секса, а ещё и в части того, что она – с ним. Речь не о ревности и не о собственничестве. Речь о том, что он – её выбор. Болезненной ревности и собственничества здесь может даже вовсе не быть. Мужчина может вполне допускать, что его девушка общается и дружит с другими. Главное, он знает – она с ним. Она выбрала его. Она отдаёт ему самое дорогое – себя. В том числе, кстати, и сексуально…Согласись, это не та ситуация, когда он просто “тихо любит её со стороны”. “Тихо любить” – это дружба. Любовь в таких условиях невозможна. Настоящая любовь, я имею в виду, а не просто симпатия. Симпатизировать, да, можно и со стороны. Тихо грустя о недоступности. Но любить… Зная, что она в это время с другим… Что она выбрала его, предпочла его тебе… Что, в конце концов, он её целует, обнимает и, извиняюсь, трахает… Он, а не ты. Ребята, это однозначно невозможно. Это сведёт с ума, испоганит твою семейную жизнь (если у тебя будет семья) и испортит жизнь Ей. Не знаю, может, конечно, женщины так и могут. Но, как мне кажется, с мужской стороны такая любовь невозможна. Хотя, я, конечно, могу и ошибаться. Всё-таки, я не бог какой всемогущий, а просто человек, как и вы все.Впрочем, не в этом суть. Суть в том, что товарищу “Мо” следует рассмотреть свои чувства объективно. Сможет ли он начать завоёвывать расположение своей любимой беспристрастно? С чистого листа? Словно бы и не было его любви до этого? Если “да”, то, возможно, и стоит пытаться. Если “нет”, то лучше забыть, всё равно ничего путного из этого не получится.Вообще, конечно, странно. Товарищ кинул вопрос, а сам молчит… Мне интересно, прежде всего, объяснялся ли он с ней? А то многим влюблённым свойственно ходить вокруг, да вздыхать, питая надежды. Какая там вообще ситуация?Мы здесь вообще зря копья ломаем. Для начала надо, чтобы “Мо” подробнее расписал свою ситуацию.И под занавес. Мне нравятся мнения о том, что “женщина не может сопротивляться бесконечно”. Может, дорогие товарищи, ещё как может. Женщина – такой же человек, как и вы. Она тоже, извините, выбирает, и тоже не склонна отдавать свою любовь, свою жизнь, свою душу и своё тело первому попавшемуся, в особенности, если ещё молода и у неё есть выбор. Как правило, кстати, именно в таких ситуациях и встречается безответная любовь. Женщины в возрасте, во-первых, и в выборе ограничены и не станут бросаться неравнодушными к ним людьми; а во-вторых, спокойнее. Они знают, что существует не только “чёрное-белое”, не только “да-нет”…А молодые… В особенности, если у вас НЕ такая любовь, когда вы сначала долго были друзьями, а потом постепенно почувствовали друг к другу “большое чуство”… Безответная любовь, как правило, возникает в другой ситуации. Она возникает, когда девушка выделяет вас из толпы не из-за ваших человеческих качеств, а из-за вашего чувства. Когда она внезапно узнаёт, что, оказывается, вот этот, ничем до сих пор для неё не примечательный парень, любит её, страдает и готов чуть ли не со скалы броситься из-за любви к ней. При этом все его попытки как-то с ней познакомитсья сводятся только к невнятному мычанию, дрожанию колен и жалобным взглядам, так что понять, что он за человек, решительно невозможно… Что чувствует в такой ситуации нормальная девушка, не откровенная уродина, которая, в принципе, расчитывает на то, что её избранник будет её идеалом настоящего мужчины? Она чувствует, в лучшем случае, жалость. А это не то чувство, из-за которого начнёшь связывать свою судьбу с человеком в молодом возрасте. Ведь вокруг столько перспектив, столько парней, которые и общаться нормально умеют, и весёлые, и симпатичные… Тем более, не забывайте, у женщин тоже есть инстинкты “завоевательницы”. И правило “чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей” – оно верно. Потому что – ну зачем ей теперь этот парень, который и так полностью в её власти? Его она в любой момент сможет взять, поэтому лучше оставить его про запас – когда она поймёт, что ничего лучшего уже явно не предвидится……Вы можете возразить мне, что я веду речь только о каком-то моральном уроде, который не умеет общаться с девушками. Нормальные, дескать, парни всегда найдут чем заинтересовать объект своей страсти, и вовсе необязательно будут при этом мычать и дрожать. Да? Так вот. У таких, “нормальных”, как мне кажется, и НЕ МОЖЕТ возникнуть проблемы несчастной любви. Они не станут писать в конференцию, спрашивая совета. Потому что они не попадут в тупик, у них всегда будет выход, надежда. Они ясно будут видеть, что достаточно дальше продолжать общение и однажды девушка “сжалится”…Но, заметьте, опять-таки, “сжалится”… Не полюбит она его. В лучшем случае просто “поймет, что он лучший”. Умом, замечу, не чувствами. А он её любит… То есть, насколько я правильно понял, любит не спокойно и рассудительно. Иначе и не было бы безответной любви, и не было бы такой трагедии…Тут мы, между прочим, подходим к тому, что вот такая вот страстная любовь – чувство изначально вредное, разрушительное, отрицательное. И ненужное. Что в человеческой культуре совершенно напрасно культивируется вот этот культ “истинной, вечной любви”. Из-за которого молодой человек начинает поневоле эту страстную любовь искать и культивировать её уже внутри себя…А что в итоге? Одно из двух – либо безответная любовь, либо “поймет, что он лучший”. Причём, второй случай – тоже не так хорош, как может показаться. Дело в том, что страстная любовь имеет свойство со временем остывать. И тогда живущие вместе уже лет пять люди внезапно обнаруживают, что один _больше_ не любит второго (зато теперь, когда любовь прошла, явственно видит все его недостатки, которые не видел раньше), а второй первого и вовсеникогда не любил, а просто позволял любить себя. Тут начинают пробуждаться противоречия, которые раньше из-за любви не замечались… А в итоге всё приходит к краху. И хорошо ещё, если детей не нажили…Именно так чаще всего и бывает. Исключения есть, но они редки. Я, конечно, понимаю, что в ранней молодости каждый склонен считать себя тем самым исключением… Но гораздо разумнее посмотреть правде в глаза и оценить себя, по возможности, как можно более объективно.Поэтому самая лучшая любовь – спокойная. При которой никакого безответного чувства быть не может. Потому что никто никого не завоёвывает. Просто два человека постепенно проникаются друг к другу симпатией, и если со стороны одного эта симпатия не возникает, то и у второго ей возникнуть неоткуда. Если хотите, дружба. Подкреплённая, безусловно, влечением и уважением. Вам же, когда вы страстно любите, неважно, что вам не о чем разговаривать с объектом вашей любви? Что она – не ваш тип? Что вам, например, больше нравятся женщины высокие, а она – среднего роста? Вы просто хотите быть рядом… А лет через пять, если сейчас ваша девушка “поймет, что вы лучший”, эти вопросы в любом случае всплывут. Где тогда будет ваша любовь?В общем, я считаю, что безответная любовь, которая настолько трагична, что вынуждает человека обращаться за советом – вещь неправильная, от которой надо в любом случае избавляться. Хотя бы потому, что ни к чему хорошему она не приведёт в любом случае……Впрочем, я, безусловно, могу и ошибаться – ведь я опираюсь только на собственный опыт. Ситуаций же в жизни – несказанное множество.

[uzVer]

Вот это тему развели!Ну что же поделать, периодически у всех бывает актуально…
Только у меня 1 вопрос: где же ты был, дядя Линч, когда мне было хреново? 🙂
2 hameleon призабавнейший ресурс!

[Natka]

Linch, ну ты и загнул. Сейчас нет времени, вечером выскажусь.

[Linch]

[quote name='Natka'] Linch, ну ты и загнул. Сейчас нет времени, вечером выскажусь. [/quote]
Вот, чую, кто-то скоро огребётся… И кажется, это буду я 🙂 Не бейте меня, тётенька Наталья, я вам ещё пригожусь… Тем более, что я, вроде как, не претендовал на истину в финальной инстанции, просто своё личное мнение высказывал 🙂

[atSix]

Линч, кроме “браво” ничего другого написать в голову не приходит [smile =)]БРАВО, Линч!

[Valerik]

[quote name='Linch'] И тогда живущие вместе уже лет пять люди внезапно обнаруживают, что один _больше_ не любит второго (зато теперь, когда любовь прошла, явственно видит все его недостатки, которые не видел раньше), а второй первого и вовсе никогда не любил, а просто позволял любить себя. Тут начинают пробуждаться противоречия, которые раньше из-за любви не замечались… А в итоге всё приходит к краху. И хорошо ещё, если детей не нажили…[/quote]Что проку в том, что сердце, стон сжимает,Что бой неравный с разумом ведет…Оно не верит в то что ты теперь другая,А если вдруг поверит, то умрет…
Т.е. не всегда именно так, как ты пишешь.

[Maxi]

А бывает еще так….
“Я каждый вечер зажигаю свечи,И образ твой окуривает дым,И не хочу я знать, что время лечит, Что все проходит вместе с ним.”

[Natka]

1. стремление непременно обладать это то, что убивает любовь, любую – взаимную или нет. Грешат этим все, но ты Линч правильно отметил, что мужчинам это свойственно от природы в большей степени. Но ведь это не украшает, не приносит счастья, так откажись от этого стремления (я не конкретно тебя Линч имею в виду). Любовь должна быть свободна и ты сам, даже если не получаешь взаимности, будешь испытывать от нее только положительные эмоции. Ну и что, что на расстоянии. Почему нельзя радоваться за него/нее на расстоянии, быть счастливым от этого. И при этом да – дыхание перехватывает, коленки подгибаются и т.д. при виде или думах об объекте любви.”Знаешь, что она с другим и тебя трясет от этого” – какая тут любовь? Любовь не может сопровождаться злостью. Вот может она потому с другим, что тебя трясет от злости.
2. по поводу молодых, есть выбор и женщин в возрасте, у которых этот выбор ограничен и они де не будут разбрасываться лицами ими интересующимися. Оскорблена за весь женский род. Да пошел он …. далеко, независимо от возраста женщины, если он не для нее. НЕТ ЖЕНЩИН в ВОЗРАСТЕ, впрочем как и мужчин. Есть состояние души и пр.
3. Страстная любовь – чувство нужное, а не вредное. Нельзя быть серым и любить чуть-чуть, спокойно. Душа должна чувствовать, искать, взрываться и метаться, но не от злости.
4. Когда после пяти лет совместной жизни что-то там обнаруживается, значит ничего и не было. Ну и люби ее также пылко и страстно (см. выше про радость от собственной любви), только будь мужчиной и не позволяй о себя ноги вытирать (женщинам то же самое хочу сказать).
5. спокойная любовь, при взаимном влечении и уважении – ну если ты так ограничен (повторюсь, Линч прямо к тебе это “ты” не имеет отношения), то пожалуйста.
6. Про то, что нормальный парень/девушка всегда найдут чем увлечь объект любви и не станут писать в форум – ну нет идеальных людей, все мы с комплексами, эмоциями, но иногда даже себе в этом не признаемся. А потому кинуть реплику, попросить совет в форуме – нормально. Тем более есть вариант остаться анонимом навсегда.
Кстати, может быть он уже раскаялся в своей слабости и не показывается.
И еще. Это очень трудно любить и не обладать, еще труднее изжить стремление обладать, это вообще практически невозможно обычному социальному человеку. Желаю всем любви! Любить и не страдать!

[ЁжЫк]

От любви действительно не избавишься, но любовь ли это? Многие (в том числе и я в своё время) называл любовью просто привязанность, пусть даже и сильную… Так что надо сначала разобраться, настоящую любовь находят очень редко, и вот её уже не потеряешь, а избавиться вообще невозможно…

[Linch]

[quote name='Natka'] стремление непременно обладать это то, что убивает любовь, любую – взаимную или нет. Но ведь это не украшает, не приносит счастья, так откажись от этого стремления. Любовь должна быть свободна и ты сам, даже если не получаешь взаимности, будешь испытывать от нее только положительные эмоции. [/quote]
Всё-таки огрёбся 🙂 Ну ладно… Может, я такой просто злодей, но я, например, не способен на такую “свободную” любовь. Если я не получаю взаимности, о каких положительных эмоциях может идти речь? По-моему, земная, человеческая любовь – это не только желание счастья любимому человеку, но и пресловутое чувство обладания, если хочешь – желание счастья самому себе. Без этого – никак. Иначе, мне кажется, нездоровый какой-то альтруизм получается, с нимбом. И если тебе, Наташа, удаётся так любить, то ты, по-моему, просто святая. Кроме шуток.Правда, ты сама завершаешь своё письмо вот такими словами:
[quote name='Natka'] Это очень трудно любить и не обладать, еще труднее изжить стремление обладать, это вообще практически невозможно обычному социальному человеку. [/quote]
Так что – где истина? 🙂
[quote name='Natka'] “Знаешь, что она с другим и тебя трясет от этого” – какая тут любовь? Любовь не может сопровождаться злостью. Вот может она потому с другим, что тебя трясет от злости. [/quote]
Может быть, не знаю. Знаю только, что безответная любовь – чувство откровенно _НЕ_ светлое. Оно не только злостью может сопровождаться. Но это не означает, что она ненастоящая. А что же это тогда? Чувство собственничества? Жажда обладать красивой вещью? Но обычно в такой ситуации человеку плевать на то, что выбранная им “вещь” – не самая лучшая. Тогда почему бы ему сразу не захотеть Клаудию Шиффер, например?Мне кажется, ты склонна излишне идеализировать и романтизировать безответную любовь и любовь вообще. Между тем, как любовь, равно как и всякое человеческое чувство – прежде всего, чувство именно человеческое. А человек слаб и низменен. И он не может светло парить в облаках оттого, что его любимая счастлива с кем-то другим. Для него, кстати, это даже вовсе не главное. Главное – она не с ним. Он – недостоин её любви, он не может подняться на её высоту. Он не достоин того, чтобы “обладать такой хорошей вещью”. Светлые чувства? Да как сказать…
[quote name='Natka'] по поводу молодых, есть выбор и женщин в возрасте, у которых этот выбор ограничен и они де не будут разбрасываться лицами ими интересующимися. Оскорблена за весь женский род. Да пошел он …. далеко, независимо от возраста женщины, если он не для нее. НЕТ ЖЕНЩИН в ВОЗРАСТЕ, впрочем как и мужчин. Есть состояние души и пр. [/quote]
Молодые – практически все экстремисты и максималисты. Они верят в то, что где-то ходит по свету их “вторая половинка”, они верят в любовь с первого взгляда… Благодаря, кстати, вот таким мнениям, как твоё – верят… В итоге для них правильнее такое – “если я к тебе не горю огнём, значит иди ты куда подальше со своей любовью, ты всё равно не мой идеал”. Это уже взрослые женщины знают, что любовь может возникнуть и спустя некоторое время, не сразу. Они уже знают, что можно полюбить и такого человека, к которому сначала испытывал едва ли не отрицательные чувства…Да и вообще представь ситуацию – к тебе, 16-летней подходит твой ровесник и говорит, дрожа: “Я тебя люблю”. Что ты ему скажешь? Да более, чем вероятно, что ты просто махнёшь на него рукой. Типа, иди мальчик куда подальше, меня впереди ждут принцы на белых конях, а тебя я впервые вижу… Даже если попробуешь понять и выслушать, надолго тебя не хватит. А теперь та же самая ситуация, скажем, лет через десять. Ведь куда больше шансов, что ты захочешь с этим человеком познакомиться поближе, не пошлёшь его?Так что, может быть, говоря о “возрастах женщин” я имел в виду не только вот это начилие возможностей, но и об отношении к миру? Об идеалах? В 16 лет неудивительно, что молодые люди ждут большой и чистой любви. А в 26? Максимализма явно меньше, уже не грезятся принцы на конях… Так что, возможно, я просто неудачно выразил свои мысли. Не о возможностях, конечно, речь. А об отношении к миру, да.
[quote name='Natka'] Страстная любовь – чувство нужное, а не вредное. Нельзя быть серым и любить чуть-чуть, спокойно. Душа должна чувствовать, искать, взрываться и метаться, но не от злости. [/quote]
Может быть. Возможно, каждому необходимо хоть раз в жизни пережить такое. Возможно, и не раз. Я скажу за себя. У меня было, повторюсь, две несчастные любви (не считая школьной, тоже несчастной). Всякий раз это было очень сильное чувство, не имевшее под собой никакой логичной основы. Просто обалдевал я в присутствии этих девушек, считал их самыми красивыми на свете, хотел быть с ними… Но ничего не мог поделать – они меня не любили, даже не испытывали ко мне хотя бы приблизительно похожих на любовь симпатий. Честно, это был очень тяжёлый опыт. В особенности, если учесть, что с одной из них я несколько лет учился в одной группе, а с другой несколько лет работал на одной работе. Да, мои чувства поначалу были светлыми и прекрасными, но они не находили выхода. А что в итоге? У меня оказалось отравлено несколько лет жизни, равно как и этим девушкам не сказать, что было очень хорошо. Насильно мил не будешь – они не могли заставить себя полюбить меня. И от этого только чувствовали себя виноватыми, видя, как я мучаюсь…Так что, даже не знаю, нужен ли такой опыт человеку. Безусловно, если бы я с самого начала не был настроен на “большую и чистую” любовь, если бы я не относился к этой теме с таким священным трепетом, всё могло бы пройти гораздо веселее. Я бы не зацикливался так на этих девушках, я бы двигался дальше… Но ведь это была “большая любовь”! Как же я мог её бросить так просто?.. В итоге, правда, несколько лет моей жизни получились окрашенными в тёмные тона… Что ж, таков, видимо, мой путь. Но вести на него других, рисовать его единственно правильным, как это делаешь ты, я не стану.
[quote name='Natka'] Когда после пяти лет совместной жизни что-то там обнаруживается, значит ничего и не было. Ну и люби ее также пылко и страстно (см. выше про радость от собственной любви), только будь мужчиной и не позволяй о себя ноги вытирать (женщинам то же самое хочу сказать). [/quote]
Совершенно разные понятия. При чём тут “ноги вытирать”? Наташа, ты вообще в курсе, что с годами любовь проходит, в особенности – страстная любовь? И это не означает, что “ничего и не было”. Было. Просто вся история человечества показывает, что так оно и бывает. Всегда. Быт заел, любимая женщина изучена вдоль и поперёк – как внешне, так и внутренне (в хорошем смысле, в духовном 🙂 … Да что я тут рассказываю прописные истины! Самое вкусное лакомство с годами способно надоесть! Буду рад, если ты приведёшь мне примеры иного рода, но мне кажется, это утопия. Пусть даже не пять лет, пусть 10, пусть 15… Но нельзя вечно гореть и страстно любить, не получится!И когда выясняется, что кроме вот этой страстной любви ничего и не было… Тогда семья может рухнуть. И будет очень больно. Как же так, ведь мы так любили друг друга… А в итоге оказались друг другу абсолютно чужими людьми! Крушение идеалов! Сразу скажу – я такое пережил с первой женой, так что личный опыт тоже имеется… Да и вокруг примеров немало…
[quote name='Natka'] спокойная любовь, при взаимном влечении и уважении – ну если ты так ограничен (повторюсь, Линч прямо к тебе это “ты” не имеет отношения), то пожалуйста.[/quote]
И вот только не надо про “кто крылья обломал и не взовьётся вновь”. Где написано, что вот такая любовь – это истинно, а спокойная – ложь? Наташа, психологи уже давно доказали, что более крепкими оказываются не те браки, которые основывались на “большой и страстной”, а, если хочешь, “браки по расчёту”, в которых муж и жена сразу видели все недостатки друг друга и знали, на что идут. Не просто “жить не могу без этого человека”, а “мне интересно жить вместе с этим человеком”. Разница, мне кажется, существенная.И кстати. Как бы ты ни отнекивалась, ко мне эти твои слова имеют прямое отношение. У меня сейчас именно такая семья – больше построенная не на “жить не могу”, а на “интересно жить”. У нас с женой не было страстного чувства, вздохов под окнами и долгих прогулок. Просто я понял, что она – самый интересный для меня человек, очень привлекательная для меня женщина. Что я именно с ней хочу прожить до старости, если получится. Расчёта здесь значительно больше, чем любви. Но я не считаю, что это – свидетельство моей ограниченности. Это – просто ещё один путь. Правда, я почему-то не обвиняю противников этого пути в ограниченности и не пою песен на тему о том, как прекрасна “любовь по расчёту”, как это делают сторонники “большой и страстной”.Я, видишь ли, изначально вёл речь о том, что это плохо, когда человеку с детства вдалбливают лишь одну возможность. “Или ты любишь, или ты считаешься ограниченным”… Ради бога, вдалбливайте. Однако, никто почему-то не говорит о том, что этот путь удаётся далеко не всем, и что на этом пути очень много препятствий. В результате – такая куча ошибок! Вот скажи, много среди твоих знакомых таких, кто смог сохранить пылкую страсть спустя пять-десять лет семейной жизни? Много таких, кто может любить, ничего не требуя взамен и не превращая при этом свою жизнь в ад полыхающий?Большая любовь – это, скорее исключение, чем правило. Думаю, ты согласишься с тем, что в паре якобы страстно любящих (это общая фраза, но я её скажу) один – любит, а другой – позволяет себя любить? Практически обязательно. Так зачем же возводить идеалом _исключение_? Зачем тешить людей ложными иллюзиями? От несчастной любви и от любви, которая заканчивается, никому нет никакого света – один духовный рост. Да, духовный рост – это хорошо. Но об этом ли ты говоришь, когда говоришь про “страстную любовь”? Ты ведь говоришь не о “расчётливом” духовном росте, а об огне, о пылании страстей, о буре эмоций? О том, что безо всего этого жизнь будет скучна? Что ж, кому-то, чтобы испытать биение жизни, необходимо прыгать в бассейн с крокодилами. Давайте провозгласим это идеалом жизни – ведь это так здорово и волнительно! Это ведь жизнь на грани риска, это адреналин, это настоящее! Это – не серая мещанская скука…При этом, правда, забывается, что никакого смысла ни для кого, кроме как для самого прыгающего в бассейн здесь не наблюдается. И что на самом деле неизвестно, в чём света больше – в этих ли прыжках, или в простой, спокойной жизни…Я, кстати, на самом деле и обижусь, если мне скажут, что у меня с женой нет любви. Есть. Просто я не декларирую, что “не смогу без неё жить”. Смогу. И любой сможет. Только разве что, если сумасшедший, который не захочет увидеть очевидных законов жизни и с криком “не могу жить без неё!” отправится следом. Как Ромео, да. Великая история любви, конечно. Но кто-нибудь задумывался, много ли в ней света? Не будь между ребятами такого страстного чувства, жили бы они себе дальше, были счастливы. рожали детишек, улучшали бы в меру сил окружающий мир и встретили бы старость в обществе любящих внуков и с осознанием того, что жизнь прожита не зря… Более того, страшная тайна – не будь между ребятами такого страстного чувства, они вполне могли бы жить и вместе, друг с другом… Ты же помнишь сюжет? Но ответь сама себе – много ли у них было шансов? Им было по 14-16 лет. Да уже лет через пять они бы изменились до неузнаваемости и перестали бы узнавать свою любовь друг в друге! И чего тогда стоило бы это их старое чувство, которому они клялись в вечной верности?…Да, красивая история, произведение искусства. Но не жизнь. И не дай бог, мои дети будут строить свою жизнь по этой истории. Я бы им не желал такой судьбы. Смысл жизни человека – не в том, чтобы ощутить биение жизни и пылкую страсть и не в том, чтобы пережить ВСЁ. А в том, чтобы максимально полезно использовать отведённое тебе время и улучшить мир в меру своих слабых сил. Страстная любовь, а особенно – несчастная любовь – в эту концепцию не укладываются. По-моему.

[Kot]

Шевченко, блин, сие надо где-то обубликовать… [smile ;)))))]Жаль, “Партизан” пригнулся… [smile ;)]

[ЁжЫк]

Все очень просто (может быть) – заведи (или попробуй завести) себе новую, а вдруг старая пройдет. Если нет – то она оказалась настоящей. Тогда понадобится очччень много времени…чтобы забыть?

[Diletant]

сударь “Мо” …а с чего ты сделал вывод что у тебя любовь безответная ??? согласен с Linch на 100% – человека страстная любовь ослепляет !!!пример из личного опыта – встречался с самой красивой, нежной, доброй и т.д. у страдал от неразделенной любвипотом пришлось далеко уехать, время шло и (права моя бабушка))) лечиловстретились мы с ней, она замужем – я женат, чуств никаких кроме приятных воспоминанийи знаешь, что выяснилось – она как МОГЛА оказывала мне знаки внимания в то время!!!я не увидел (ревность, страсть, лишний раз слово молвить трудно), она не так ярко выразила (воспитание? стеснительность?) – не суть важно …приглядись, поговори – может не все так плохо )))

[Автор]

Сообщения