10 марта.. Всё то же одиночество… Уже начинает немного злить тоска и скука. Не могу определиться что ж мне в действительности надо от жизни. То мне хочется семейного счастья, то не хочу никого впускать в свой маленький мир, который так хрупок. Пора определяться… Либо я трусиха, либо одиночество моё навсегда. Тоскливо… тоскливо возвращаться домой и знать что тебя там никто не ждет, вошло в привычку задерживаться на работе даже если в этом нет никакой необходимости. Не могу себя заставить приехать с работы хотя бы часов в 6 вечера… Приезжаю в 9… так хоть меньше времени остаётся на то чтоб ковыряться в своих проблемах. Ужастно конечно, но пока нет никакой возможности и сил что-то изменить. А может действительно страх мной руководит? Страх опять обжечся? Страх быть не понятой или показать себя слабой? Ведь все привыкли видеть меня сильной. Порой так хочеться чувствовать сильное плечо рядом, которое защитит и поможет хотя бы словом. Видимо еще и сказывается усталость. Действительно устала… Устала принимать всё время какое-то решение, знать что от этого зависит очень многое. И так всё время! Не только в личной жизни а и на работе и даже друзья приходят за советом. Они привыкли что я смогу помочь советом или просто словом. А я боюсь ошибиться , боюсь оказаться не правой… Многие говорят что это во мне грит гордыня… возможно. Спорить нет сил.. Ну что опять надо высоко поднять голово и крикнуть всему миру что у меня всё в норме и с улыбкой двигаться дальше 🙂 Вот с такой маской я и выхожу в мир… Встречайте!!!
.
