– Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.- Ну и что?- Обратно к папе на колени забралась.
Мужики!!! Вчера слышал по радио заключение одного японского доктора. Так вот, он объясняет большую продолжительность жизни у женщин тем, что женщины гараздо чаще плачут. И именно слезы помогают вывести из организма негатив, а также ослабить последствия стресса. Уже два часа к ряду рыдаю – на пару секунд буду дольше жить. А вообще – слезы, на мой взгляд, показатель искренности и глубины чувств. И если парень заплакал (что в основном не свойственно парням), то этому можно дать только очень высокую оценку.
Внешность-внешностью, а на мой взгляд, чтобы понравиться и влюбить в себя парня нужно быть:1. Искренней;2. Доброй;3. Ласковой;4. Покладистой;5. Не назойливой
Вовочка спрашивает у бабушки:- Ба, а почему земля вращается?- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!?
Евровидение переняло опыт украинских выборов:когда выбора нет, выбирают самое страшное чудище
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?Из окна высовывается его жена и кричит:- Пять-семь секунд, скотина, пока я утюг не нашла!
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Солнечный – посмотри на тему форума, а потом задумайся, прав ты или нет. Здесь люди выссказывают свое отношение к некоему слою населения, а не ищут средства и способы борьбы с этой аномалией. А на счет того, пристают или нет – конечно пристают и масса тому инфы от людей. И последнее: болтал, болтал, а сам ни чего не предложил. Так нечего других корить.
Конечно, есть куча различных суеверий. Но я уже говорил выше и сейчас скажу лишь о тех, которые сбывались в мой жизни и в жизни знакомых: не сиди на пороге – к болезни (чем больше сидишь, тем хуже болезнь); нельзя держать в доме битую посуду – как минимум к ссоре (а то и хуже – к драке)
Насколько я помню, голубая норка в домашних условиях чистится манкой. Обычной манной крупой, которая сначала втирается в мех, затем крупной щеткой осторожно вычесывается.
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.Сосед: – Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
Идет экскурсия по городу. Турист:- Сколько жителей в вашем городе?- 15 млн. 567 тыс. человек.- А, понятно… А чем вы тут еще занимаетесь?
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: – Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Очень противно их видеть. Хочется быстрей вымыться, да на три раза. Прихожу в баню – и там они. Ужас… Складывается такое впечатление, что нормальных людей становится все меньше и меньше. А скоро вообще нормальные люди перейдут в разряд меньшинств (т.к. их станет на само деле мало). Общество выраждается.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.- Что такое? Кто тебя обидел?!- Вовка!- За что?- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Copyright ©