– Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!- Ты это.. потыкай в него палкой. Он у тебя, по ходу, мертвый.
maxitco А мне нравится “шрэк” мой муж такой же!Вам на отоплении можно здорово семейный бюджет подлечить! Ведь если он как Шрек, то проблем с газом нет вовсе? 🙂 Да и покушать приготовить тоже совсем не затратно!Вот ведь свезло как! (с)
А мне вот нравится тот мужчина, который со мной рядом. Самое главное, что он всегда разный, совершенно не надоедает одинаковостью. Непредсказуем как вулкан!:)) Тяжело, конечно, с таким, но зато всякий день как праздник-полон сюрпризов!:))
-lisa- Мне импонируют мужчины умные,молодые,красивые,стройныеЗдравствуйте, Алла Борисовна! 😉
*Марш шабес-гоев*И.Южанин—————————Вставай, страна огромная, Под белыми знамёнами. Проклятьем заклеймённая И с пятыми колоннами. Прощай, война холодная, Даёшь войну гражданскую. Мы власть антинародную Заменим оккупантскою. Расстанемся с кутузками, С цепями и оковами. Уж нет народа русского, Все русские – с немцовыми. Пойдём ломить всей силою, Мы власть, себя изжившую, За землю нашу милую, Чтоб стала нашей бывшею. Вставай, Первопрестольная, Протестами тотальными. Мы были подневольными, А станем – под навальными.
Мужик сидит домa, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседa снизу.Все aж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.Открывает пьяный сосед, нa голове кaскa:- Серегa! Заходи! Я батут купил!
-Пап,а что такое- альтернатива?-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный абзац! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто…-Пап,ну и где альтернатива?-Утки!
Звонит таксист в полицию:- Все украли! Руль – украли, педали – сперли, приборную доску – украли!Трубку бросают. Через минуту – звонок:- Командир прости, сел на заднее сиденье.
– Я очень хочу уехать из России, отпустите меня, пожалуйста!- Да скатертью дорога.- Какой скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:- Почему его не берут?Продавец ответил:- Он до этого в публичном доме жил.- Ничего, покупаем!Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:- Я смотрю у нас девочки новые!На крик в комнату забегает жена.- Ни чего себе, и мамочка поменялась!На мат забегает отец.- Опа, а клиенты то старые, привет Андрюха!
Житель Мне всегда интересно, когда говорят “она толстая”. Но почему когда женились, этот вопрос не стоял.Ну потому что зачастую, между той тоненькой ясноглазой девушкой на которой женился мужчина, и этой *тридцатиснебольшим* уставшей женщиной, пуд, а то и два неприглядной разницы! 🙁
Житель Просто прошла любовьВот это основная, к сожалению, причина измен, и тут ничего не поделаешь : “Насильно мил не будешь”! Остаётся только завести себе в *утешение* тоже интрижку на стороне. 😀
Лев собрал всех зверей и говорит:- Сегодня будем есть самого тупого.Улитка выползает и орет:- Барaнa в обиду не дaм!
Таксист подвозит монашку.- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.Таксист целует монашку. Едут дальше.- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете…Таксист завозит за угол.- Ну, ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.Едут после секса:- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.
Блондинка садится в такси.Таксист: – Вам куда?Блондинка бьёт сумкой таксиста по голове: -А тебе какое дело! Езжай давай!
Copyright ©