Классификация студентов.Первокурсник:1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.б) На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета, однако путают числитель и знаменатель, поэтому все равно опаздывают.г) Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.д) Речь разборчива и понятна.е) При упоминании таких слов, как “сессия”, “примат” и “физкультура на лыжах” испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых…3. Цель существования: любыми путями и средствами получить всекниги из списка рекомендуемой литературы.Второкурсник:1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляет, чем отличается числитель от знаменателя, и опаздывает. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.б) Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800х600 в режиме True color.в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птицестраусу.2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.Третьекурсник:1. Задумчив – неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.а) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.б) В институт ходит регулярно… за стипендией.в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа “хакер”, “юзер”, “ламер”.д) Страх атрофирован.2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.Четверокурсник:1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. а) На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и Doom по сети.б) На вопрос: “Где студенческий билет?” – отвечают “Не знаю, не ел!”в) Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.г) Общаются на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.д) Боятся забыть дату сдачи экзамена.2. Среда обитания: рюмочная в ресторане “Колобок”3. Основная цель – найти диплом нахаляву!Пятикурсник:1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос “Что такое лекция?” ставит их в тупик.а) За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.б) К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напрочь забывают русский.в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.2. Среда обитания: Везде, часто и регулярно.3. Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
