Это моя рука- это её нога, это моё ухо , это её спина, а это осколки снаряда второй мировой!
– У тебя кожа 16-летнего персика.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!
Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: – Скажите, милая, а Вы любите попугаев? – Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
Уронили водку на пол… Оторвали Мише руки.
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Операция в самом разгаре. Хирург: – Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!! – Тампоны кончились! – Да? Ну ладно… Тогда молоток, гвозди и крышку!…
Встречаются два приятеля. Один – весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:- Что это с тобой?- Да встретил приятеля, он говорит – расскажу тебе анекдот – обоссышься!- Ну и?!- Ну и не обманул, гад…
Суперакция нашей столовой:”Купи 10 беляшей и собери собаку!”
– Сынок, вставай!- Ну еще часок, мама?- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!
В дополнение к мылу для интимных мест “Дав” фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта “Взяв”.
