VaIerik.
yankeeКак блондинка кончает жизнь самоубийством:собирает всё своё шмотьё и с этой горы куборем вниз. 🙂
VaIerikИ вообще, предлагаю “глобальные” радикальные меры: убить женщину! Любую. Потому что, как правило, блондинка – это крашенная брюнетка (чтобы не слыть слишком умной). А брюнетка – это крашенная блондинка (чтобы не доставали со своими глупостями).
Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила… и нескольких мужиков. 😀
_Ozzy_Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка? – Помада на огуpцах.Что говоpит болондинка, когда pодит?- Гм, вы увеpены, что он мой?Как насмешить блондинку в понедельник утром? – Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!Как блондинка убьёт рыбу? – УТОПИТ!!!!Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: – Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь… Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: – Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? – А кто его знаeт, мы маляры просто…Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: – Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний? – Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке. Что сказала правая нога блондинки левой ноге? – Ничего – они никогда не встречаютсяДве блондинки по телефону: – …ты знаешь куда девается свет когда его выключают?” – Нет, рассказывай. – Не телефонный разговор, приезжай покажу. ………………………………….. Выключают в комнате свет, и в полной темноте бегут на кухню. Открывают холодильник: – ВОТ ОН!!!Почему блондинки – плохие пастухи? – Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.Чем отличаются блондинки с оголенными лбами от блондинок счелками?- Умом!Чем отличается корова от блондинки?- Корова интересуется что у нее сзади! Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно. Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?- Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ногиНу хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины?Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногаялондинка, подходит к библиотекарю и говорит:- Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом:- Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом:- Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу…- Почему блондинка утонула, упав с пристани?- Потому что висела табличка “ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО”. Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познакомиться с мерзким, гадким уродом для подчеркивания собственной красоты… – Что могyт делать четыpе блондинки с одной табypеткой? – Они ее пеpевоpачивают и садятся.На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал. Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа. – Вы можете его увеличить? – Конечно, мадам. – А можете убрать шляпу? – Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа. – Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу. Две блондинки прогуливаются в лесу, вдруг видят, еще одна блондинка пытается переплыть пшеничное поле, руками изо всех сил размахивает, ногами в землю упирается, короче – плывет… Одна блондинка говорит другой: – Вот видишь, из-за таких вот идиоток, про нас, блондинок, и сочиняют анекдоты. – Точно! – отвечает другая – если бы я умела плавать, я бы эту сучку утопила.
PavelB[quote name='freedom'] И вообще, предлагаю “глобальные” радикальные меры: убить женщину! Любую. Потому что, как правило, блондинка – это крашенная брюнетка (чтобы не слыть слишком умной). А брюнетка – это крашенная блондинка (чтобы не доставали со своими глупостями).Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила… и нескольких мужиков. 😀 [/quote]Почему то женщин так и тянет выкраситься в блонди… От чего такая тяга?!А “убил бобра спас дерево” – это про меня так говорят!!! 😀 У меня куртка из Бобра!!!
VaIerikИз серии почемучек:-Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?-Потому что когда они ложатся у них раздвигаются ноги.
МашкаТолько у парней может возникнуть такой вопрос:Почему натуральные блондинки красят корни волос в черный цвет[smile badgrin]
КОТИ1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии… (100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением – “здравствуйте, добро пожаловать”) 2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер. (230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением – “молодец, поздравляю”) 3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые. (270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением – “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”) 4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать? (312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”) 5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!! (340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”) 6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток. (400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением – “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”) 10-е ферваля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин. (500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”) 11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее. (520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением – “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”) 13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается! (700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением – “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”) 14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание. (900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением – “Новая шуба – это здорово, ага!”) 15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз? (1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ) UPD: ну почему вы такие грубые? 20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи! (1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением – “Счастливой дороги, подружка!”)
Tyu– Как определить, что блондинка говорит глупость?- У нее губы шевеляться.
VaIerikТри сестры-блондинки болтают в баре.Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи…Третья: И два пожарника!
VaIerikБлондинке в автошколе задают вопрос- Как работает двигатель?- Можно своими словами?- Конечно.- Вжжжжж, вжжжжжж, вжжжжж..
VaIerikБлондинка спрашивает у бойфренда:- Дорогой, как переводится Baby one more time ??? – Еще разок детка …- Дорогой, как переводится Baby one more time ???
VaIerik🙂 🙂 🙂 нет слов, читал и смеялся 🙂 У меня любимая девушка блондинка и я часто вспоминаю приколы Рус радио:Блондинка думала – волосы темнели.Блондинка – это не просто цвет волос – это ещё и алиби.
VaIerikБлондинка в аэропорту на досмотре:-Колющие, режущие предметы есть???-да, есть!!!!-и какие же???? 😎 -СТРИНГИ!!!!!!! 🙂 🙂 🙂
vergiliiПочему блондинки какают на две кучкипросто они забывают снять стринги [smile :P]
Я_такойИстория реальная произошла в университете сам был свидетелем.У нас в универе 11 этажей.И часто между парами лифты (их не так уж много) бывают просто переполнены. Поэтому мы вызываем Все лифты на площадке (8 штук на каждой). И когда лифт приезжает спрашиваем, куда он едет, вверх или вниз.так вот: на 11 (последнем!!!) этаже стоит блондинка и ждет лифт. Приезжает лифт. Он не пустой. И тут она (блондинка) отмачивает: “вы вверх или вниз?”Этаж последний!Весь лифт просто валялся. 😀
Copyright ©