Армейская газета объявила конкурс на рассказ из 500 слов и получила следующий опус.”Сержант Быдлов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым все потихоньку пользовались.Однажды он застал в нем солдат и всем им дал хорошую взбучку.Тогда солдаты подпилили стойки у сортира и сержант провалился вниз.Написано 51 слово.Остальные 449 произнес сержант Быдлов, выбираясь из выгребной ямы.Напечатать их в газете совершенно невозможно”.
Мирному населению в период информационной войны Мирному населению в период информационной войны. Инструкция по эксплуатации. 1. Любая война закончится. 2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне, не нужно оскорблять всех подряд. 3. Политики договорятся, а ты останешься с тем говном, которым ты поливаешь “своих идеологических противников”. 4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен или не можешь проверить. Если хочется что-то написать, пиши о том, что видишь сам. 5. Хочешь высказать свое отношение к политике – выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять. 6. Не нравиться мнение другого человека – выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, чаще всего вы лично не знакомы. 7. Помни, что ненавидеть незнакомых тебе людей – это заболевание. 8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами все еще сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы. 9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: – Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза. Голос из другой кабинки: – Ты чё там, жрешь что ли?
В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.Врач, глядя на все это:- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр…
– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
Утро. Жена – мужу:- Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай.
Врач спрашивает пациента:– На что жалуетесь?– Доктор, мне бабы не дают.И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:– Дайте ему воды.– Не дам!
Гуляет парень с девушкой.Она: – Проводи меня домой.Он: – Хорошо, пойдём.Подходят к дому она и говорит:- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.Он: – Да дорогая, хорошо..Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:- Посрать посрала, а смывать кто будет!?
Тёща разговаривает с дочкой:- Ну вот, я салат старалась готовила: всё резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью! А он?! Посмотри что с ним сделал!!!- Ну хватит уже мама! Отойдите от унитаза!
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг – чу! Шорохи. “Ну, – думает, – Яблоки кто-то ворует…” Выходит – точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: – Ты кто такой, откуда? В ответ тишина… Ну он сжал посильнее: – Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина… Сжал так, что аж по руке потекло: – Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: – Яков я… Сторож: – А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: – Так немой я…
Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:— Это единственные прокладки, которые дышат!Мужик, с трудом отрываясь от стакана:— Господи, чем же они дышат-то, бедные…
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением баклажанной пасты. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:— Дорогой, похвали что ли ужин! Муж, внимательно смотря в тарелку очень серьезно и даже как-то нежно:— Ужин, ты вкусный!
Copyright ©