[hynobius]

Дарёному слону в хобот не дуют! Иначе худо будет, народная примета…

[SeregaDV]

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: – Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?… – Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой

[hynobius]

Про презервативы. История из жизни. Комсомольск. Лично видел.Очередь к аптечному окошку. Три молоденьких девчёнки и парень – последним.Девушка ?1 – дайте мне, пожалуйста, тест на беременность…Просьба выполнена.Девушка ?2 – будте добры тест на беременность…Продавец тихо недоумевает, но выполняет просьбу.Девушка ?3 (краснея) и мне то же… тест…Продавец (тоже девушка) уже улыбаясь – “пожалуйста!”.Девчушка быстро исчезает.Парень. Мне – цитрамон, парацетомол, бисептол, спрэй от горла… И это, пачку презервативов… Теперь краснеют оба – и продавец и покупатель. Обладатель покупки после оплаты быстро испаряется, а молодая фармацевт долго и заразительно хохочет.

[Тапочкин]

Илья-Муромец приходит как-то к товарищу, а тот лежит на печке побитый.- Что случилось? – Спрашивает Илья-Муромец- Да в лесу соловей-разбойник на меня напал.- Понятно, собирайся, пойдем на переговоры.Пришли в лес. Смотрят – Соловей-Разбойник на суку сидит, песенку такой насвистывает…- А ну-ка слезай, мразь! – крикнул Илья-Муромец. – ты знаешь, кто я?- Знаю. Ты – Илья-Муромец.- А это кто со мной?- А это твой друг – дурак.И бац мужика по голове. Тот упал, Илья=Муромец взвился:- Да ты знаешь, кто я???- Знаю. Ты – русский богатырь. Самый сильный на Руси.- А это кто?- А это твой друг-придурок.И снова мужику по морде. Илья-Муромец побагровел весь, зарычал:- Да ты знаешь, кто я? Ты понимаешь, с кем связался??????- Знаю, ты самый сильный богатырь в мире. А это трой друг-идиот.И снова тресь мыжику по морде. Мыжик очухался, подползает к Илье, стонет:- Слушай, Илюша, надоели переговоры. Морда болит – пойдем домой.

[VaIerik]

Анекдот старый, про Штирлица, давно не слышал просто…Квартира Мюллера, 2 часа ночи. Раздается стук в дверь. Заспанный Мюллер открывает дверь, на пороге – мужик на лыжах и в шапке-ушанке.Мужик (заговорческим тоном): “Слоны идут на север!”Мюллер: “Слоны идут к такой матери!!! Штирлиц живёт этажом выше!”

[Wee_King]

Урок в грузинской школе- Дэти это нэлзя понят это надо запомныть”от вас” – пишится раздэлно, а “квас” – вмэстэ.

[Renezis]

Сидят возле друг друга мужик и монах.Мужик ругается так мать перематьМонах- не матерись бог накажеттот снова мать перемать.Монах – не матерись бог накажетА мне по %*Й на бога!Так получи ж посохом по е???у!!!

[Loly]

Разговор с тещей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.

[VaIerik]

В автобусе карлик просит блондинку:- Рыжая, передай за проезд!- Я не рыжая, я – блондинка.- Не ври, рыжая, мне снизу лучше видно!

[Iceman]

Как занять блондинку на несколько часов? Написать на бумажке слово “переверни”

[commandant]

Во время операции «по принуждению к миру» понадобилось нашим выкрасть документы из штаба грузин… Слишком рьяных добровольцев не нашлось, кинули жребий, выпало идти чукче. Инструктируют его: на случай если грузины поймают – мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, стоит её только куснуть и смерть наступит моментально! Возвращается он потрёпанный, израненный, но с секретными документами, со знаменем полка грузинского, и т.д. Докладывает:- Задание выполнил, штаб уничтожил! – Как же ты сумел-то, в одиночку? Всё принести да заодно и весь штаб погубить? Тяжело, наверное, было? Отвечает: – Однако, оченна тяжело было заставлять их кусать мой воротник!!!

[Спанч_Боб]

Во время олимпиады в Пекине каждый раз включая телевизор мысленно спрашиваю себя: “такккссс….посмотрим что наши сегодня проиграли?” 🙂

[=Серёжк@=]

Юзер: У меня файл не открывается! Админ: А чем вы его открываете? Юзер: Мышкой… [smile badgrin]

[VaIerik]

Подруга рассказывала…Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз… И когда дошла до самого интересного места… её фраза просто была сногсшибательна: “Блин, милый я объелась” ))

[VaIerik]

Он: с вас потом помывка и приведение дачи в изначальное состояниеОна: обижаешь, товарищОн: и изначальное состояние это вам не котлован под фундамент!

[Автор]

Сообщения