[VaIerik]

Читаю ребенку сказку. “Ты чего плачешь? – спрашивает котенка лошадь. – Я плачу, потому что очень хочу есть, но забыл, как по-кошачьи попросить. – Не плачь, говорит лошадь. Я тебя научу, как надо просить. Скажи “Гы-гы-гы…” – и тебе сразу дадут есть”… Дальше читать я не смогла.

[vasia]

Саакашвили обращается к Дж. Бушу и просит у него 100 млн. долларов на развитие демократии в Грузии. Дж. Буш немного подумал и сказал, я дам Вам 100 млн., если Вы мне сделаете М-нет. Саакашвили отвечает: только встаньте на стул.Дж. Буш: почему?Саакашвили: Грузия никогда и ни перед кем на коленях не стояла!

[ТётяАлиса]

– Мама! улыбайся! сейчас вылетит птичка!- Сынок! пришло время тебе сказать всю правду!птички в фотоапарате нет!бабы яги тоже нет!бабайка не существуетдедом морозом каждый год одевался твой дядятвой папа не в экспедиции, он сидит в тюрьмеволчок не укусит тебя за бочокв холодильнике не живут гномикиаист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусеницгруппа “шпильки” поет под фоногаммутвой дедушка – гейа мы с соседом не боролись, а занимались сексом!!!- Зашибись тридцатилетие отпраздновал….

[ТётяАлиса]

мужская логика:- ну и что, что в ушанке,телогрейке и валенках. зато тепло!женская логика:- подумаешь – мозги и задницу отморозила. зато красиво!!!

[vasia]

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а удругого нет.- Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?- Да на таблетки от сифилиса.- А где достал?- В аптеке продают.Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице иговорит:- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.Продавщица спрашивает:- Что поймал?…- Нет еще, но место знаю клевое.

[Gretchen]

мыши плакали и кололись, но ели кактус!

[benzin]

анеккдот про итц

[commandant]

Чижик по-английски будет SISKIN.Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

[КоЛюЧка]

Мужская логика: ну подумаешь, в тулупе и валенках, зато тепло!Женская логика: Ну подумаешь, отморозила мозги и жопу, зато красиво!

[vasia]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом и детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги и машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности

[commandant]

У одних соседей был кролик очень редкостной и ценной породы, у других – породистая собака.Однажды собака притаскивает домой в зубах еле живого замученного соседского кролика. Хозяева собаки перепугались. Скандал! Сориться с хорошими соседями не хочется. Давай этого кролика приводить в чувство. Отмыли его в ванной с шампунем, высушили феном, расчесали, накормили. Поздно ночью пробрались к соседям и посадили его в клетку. Наутро встречаются два соседки:- Ой, соседка! Я не знаю, что и думать, но у нас творятся какие-то чудеса?- А что случилось?- Понимаете, вчера наш редкостный кролик умер. Ну, мы погоревали, погоревали, да и закопали его в саду. А сегодня утром смотрю, он сидит в клетке живой, весь такой красивый, преображенный…

[a_smurn0FF]

Американцы выбрали негра, что бы он послал Брюса Уиллиса за пятью элементами на Флостон и спас Землю от Кризиса. Хотя бы экономического.

[Renezis]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто…

[ТётяАлиса]

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу;2. Работаю на большой глубине;3. Работаю головой;4. Работаю по выходным и праздникам;5. Работаю в условиях повышенной влажности;6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;8. Работаю при высоких температурах;9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней;Ответ администрации…Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1. Вы не работаете 8 часов подряд;2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;5. Слишком много времени тратите на отдых;6. Не проявляете инициативы;7. Чтобы включиться в работу – нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;

[Светлая]

Едут Билл Клинтон с супругой на машине, подъезжают к автозаправке. И машину им заправляет бывший ухожер жены президента. -Вот видишь, – говорит Билл Клинтон, – вышла бы тогда за него замуж, теперь была бы женой автозаправщика.- Нее, – отвечает супруга, – если бы я тогда вышла за него замуж, сейчас он был бы президентом США, а не ты.

[Автор]

Сообщения