Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 1,561 по 1,575 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2039684
     VaIerik
    Участник

    После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 Марта.

    #2039685
     VaIerik
    Участник

    Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации.

    #2042331
    Fly#
    Хранитель

    Дневник котаУтро. Эта дура встала,Волосенки почесала,Сонно в ванную ползет –Там её подарок ждет.Не в горшке, а как обычноНа пол я наделал лично.Пусть позлится, убирая –С добрым утром, дорогая!Подождал, покуда ЭтаПоползет из туалета.Я – под ноги. Оп, споткнулась!Получилось! Навернулась!Вышла завтракать старушка,Наливает кофе в кружку,Дикий мяв – и все дела –Получилось! Разлила!Ладно, можно отдохнуть,Пару строк в дневник черкнуть,Запишу, себе не льстя:Утро прожито не зря.День. Душевно отоспался,Только спакостить собралсяИ вот тут, блин, как назло,Мне конкретно не свезло.Видел, шмотки надевала,Рыло всё размалевала,Думал, что куда-то прётся,Не поймешь, когда вернется,А она меня схватила,К коновалу потащила,Тот мне, гад, вкатил укол –Срок прививки подошел.Ничего, за муки этиАдекватно я ответил:Мне уколы портят шкурку,Ей же – кожаную куртку.Время даром не терял –По дороге куртку дралИ штаны её из кожиТак уделал – не дай боже!Впредь запомнит, может быть:Не ф иг, блин, меня лечить!Чуть попозже рвал игрушку –Преотвратную подушку.Так увлекся делом этим,Что хозяйку не заметил.По башке огреб не слабо -Что за гадостная баба!Случай к мести не искал –Тут же под кровать нассал.Но, блин, снова облажался –В руки сразу к ней попался,Как последнего дебилаРожей в луже отвозила.Как отбился – сам не знаю!Так теперь мочой воняюБудто я – ночная ваза,Младший братец унитаза.Мыть меня, наверно, будет…Может к вечеру забудет?..Защемился в тихом месте –Сочиняю планы мести.С максимально честной рожейЯ обои драл в прихожей –У меня инстинкт – и точка!(типа, нету когтеточки…)Отдохнуть она решила,Паззлы, дура, разложила.Что ж, я ей возможность дамСобирать их по углам.Вечер. Эта меня мыла(вот зараза, не забыла!)Что за гадство, не пойму,Кто я ей – тупой Муму?За мытьё ей отомстил:Пару чашек я разбил.Слушал, как она визжала –На душе полегче стало.В довершение к разоруЯ содрал на кухне штору.Долго прыгал, но достал:Получилось! Оборвал!Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,Значит, скоро спать заляжет,Свет пока горит, как раз,Подведу дневной баланс.В целом день прошел нормально,Перевес за мной реально:Счет в сегодняшнем турниреВ мою пользу семь – четыре.Я вполне доволен счетом,Отдых честно заработан.

    #2056757
     VaIerik
    Участник

    У одной бабки умер дед.На похороны позвали попа.Бабка начинает прощаться с дедом.- Поцеловала бы я тебя в ножки, да ходили они к другой по дорожке.- Поцеловала бы я тебя в ручки, да не носили они домой получки.- Поцеловала бы я тебя в глазки, да не видела я в них ласки.Поп слушал, слушал и говорит :- Короче, бабка, целуй его в шишку и я закрываю крышку. [smile badgrin]

    #2056764
    EventSmile
    Участник

    Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно,постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших вдверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), иещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. Посленепродолжительных переговоров хозяева решают таки оставитьгостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полуместа для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры,все засыпают… Примерно через полчаса природа таки взяла вверхнад парой (назовем их Света и Юра)… После некоторых событий,сопровождающихся определенными звуками и вздохами между нимивозникает диалог шепотом: Юра:- Ну, как?Света:- Классно!!!Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компаниистали крылатыми Света:- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!Юра:- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится струдом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастаютв откровенный ржач..

    #2056777
     VaIerik
    Участник

    На днях я убил таракана. Теперь он снится мне каждую ночь. Худенькое бледное тельце вскарабкивается на стол, зажав тоненькими лапками крошку хлеба, протягивает ее мне и жалобно спрашивает: “А маслица можно?”

    #2056819
    Romanchik
    Участник

    Жили-были сестрица Алёнушка и братец Иванушка.Алёнушка была умная да работящая,а Иванушка был алкоголик.Сколько раз сестрица ему говорила:-Не пей Иванушка,козлёночком станешь! Но Иванушка не слушал и пил.Вот как-то раз купил он в ларьке палёной водки,выпил и чувствует-не может больше на ногах стоять,пришлось на четыре точки опуститься.А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят:-Ну что,козёл допился? И так надовали ему по рогам,что он отбросил копыта.А сестрице Алёнушке досталась его квартира,потому-что добро всегда побеждает!

    #2056825
     VaIerik
    Участник

    Приходит девушка к доктору.- Доктор, у меня волосы на лобке не ростут!Доктор направляет ее на онализы, они ничего не показывают. Доктор:- А как у вас на счет секса?- Ну, раз 5-6- В неделю?- Нет, в день.- А, понятно! На трассе тоже трава не растет.

    #2056858
    Romanchik
    Участник

    Ха-Ха-Ха во закатали….

    #2056866
     VaIerik
    Участник

    Согражданин и современник, -да, Новый год, но ты – держись.И улучшая свою жизнь,будь сам себе во всем преемник.И сам стабфонд. Ты сам себеи нацпроект. И ВВП.

    #2056886
    nuta24-03
    Участник

    В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.Наконец обвинитель не выдержал:- Отвечайте только “да” или “нет”! Нам тут ни к чему ваши домыслы!- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить “да” или “нет”! – возразил свидетель.- На каждый! – обрезал обвинитель.- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

    #2057032
    горожанин
    Участник

    Звонок на стройку:- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?- Да, ещё вчера.- Тогда немедленно засыпайте!”Как скажете…”, – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

    #2057033
    Glock
    Участник

    Три охотника. Один:-Иду я как-то по лесу, вдруг глядь – лось в кустах! Ну, вы знаете,как я стреляю – бах!- прямо в глаз! Ну, всего лося-то не унести, отрезал я правую заднюю ногу, закинул на плечо. иду…Ему рраз! – двести грамм. Он:- Ага…Ну и вот…иду, значит, иду, смотрю – ещё лось при болоте заныкался! Ну, вы знаете, как я стреляю – бах! – прямо в глаз! Ну, целого-то лося не утащить, отрезал я левую заднюю ногу, закинул на плечо…Ему рраз!- ещё двести грамм. Выпил, сидит,молчит.Ему:-Ну, закинул ты вторую ногу на плечо…Он:-Ага! Закинул я вторую ногу на плечо, как вдул, у неё аж бигуди посыпались!!!

    #2057083
     VaIerik
    Участник

    – А водителям от свиного гриппа одна только польза !- Это ещё почему ?- Ну как же- останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул- и все вопросы сразу отпадают…

    #2057108
    Romanchik
    Участник

    Всех женщин сразу в жёны нам не взять.Эх,знать бы признак,что-бы выбирать!Худышка будет холодна в постели.Толстушка в дверь проходит еле-еле.Весёлая окажется гулящей.А с грустной секс раз в месяц,и не чаще.С холодной заработаешь ангину.С горячей-расцарапанную спину.Быть рядом с длинноногой не сруки.Когда она оденет каблуки.Та,что умна,обманет без труда.Жить с глупой-это тоже ерунда.Красивая легко уйдёт к другому.А страшная-позор любому дому.Вот и приходиться нам,как тут ни крути.Смотреть лишь на размер её груди.

Просмотр 15 сообщений - с 1,561 по 1,575 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.