[VaIerik]

Посвящается Дню информатики в РоссииПриходят в кунсткамеру чайник, квакер и программер.Видят: банка с заспиртованным двухголовым уродцем.Чайник: – Программа совершила недопустимую ошибку… Квакер: – Это просто монстр из quake, из которого полигоны вылезли! Программист: – Видать, ошибка в коде. Решили спросить у знакомого интернетчика: “Что, мол, это такое?”Интернетчик посмотрел-посмотрел, и говорит: – Так это два умника одновременно под одним логином подсоединились!!

[VaIerik]

– Дамы и господа ! – объявляет стюардесса.- Наш авиалайнер совершает полёт на высоте 10 тысяч метров над уровнем моря. Температура за бортом – 20 градусов.Командир экипажа желает вам счастливого полёта и спрашивает, нет ли случайно у кого-нибудь из пассажиров приблизительно двадцати пяти тонн керосина ? 🙂

[SeregaDV]

Немец приехал в Россию, пошёл на экскурсию на ВАЗ. Ходит, и всем руки разглядывает. Один не выдержал, спрашивает у переводчика:- Что он на руки-то глядит?Переводчик:- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками не так…

[VaIerik]

В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.Наконец один спрашивает другого :- Мальчика ждёте ?- Нет, девочку, она здесь акушером работает. 🙂

[Enemy]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[Enemy]

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчастиставить? Оригинал или нет?- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкиеили японские аналоги-подделки.

[VaIerik]

Купается в Припяти человек.К нему подходят люди и говорят :- Ты с ума сошёл ? Тут же радиации полно, умрёшь ведь !- Да, мне это не страшно, я из Хабаровска, в Амуре купался !- А ну, вылазь ! Не заражай нашу речку ! 🙂

[VaIerik]

Посвящается международному дню борьб ы с коррупцией- Да че бороться с коррупцией? надо ее легализовать! получил взятку, оформил как надо, плати с нее налог!- Угу, а дал взятку – получил налоговый вычет

[VaIerik]

Посвящается Всемирному дню футболаЧерти предложили ангелам сыграть в футбол. – Мы согласны, – ответили ангелы. – Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас!- Возможно, – не стали спорить черти, – Зато все судьи наши…

[VaIerik]

Посвящается Международному дню прав человекаНЕрушимые права человекаКаждый человек имеет право отбрасывать теньКаждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его телаКаждый человек имеет право на энергообмен со внешней средойКаждый человек имеет право потреблять и выделять массуКаждый человек имеет право набирать и сбрасывать весКаждый человек имеет право применять и испытывать на себе силуКаждый человек имеет право ускоряться и тормозитьКаждый человек имеет право колебаться и волноватьсяКаждый человек имеет право колебать и волновать другихКаждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другимиКаждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй – просто в положенииКаждый человек имеет право молчать, а каждый второй – не пользоваться этим правомКаждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записиКаждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потокиКаждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличияКаждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чемКаждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршироватьКаждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самогоКаждый человек имеет право на общение и одиночествоКаждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть

[@ndron]

У меня хомяк умер. – Что, реально умер? – Нет, бл…дь, со спецэффектами !!! Телефонистка: – номер, который Вы вызываете, не отвечает… – что, совсем??? – нет, бл…..дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет бл…..дь, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! – По селектору? – Нет бл…..дь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!! – Милый… у меня две полоски… – Ты беременна? – Нет, бл……дь, я бурундук!!!Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) – Нет, бл……дь, НА ВЗЛЁТ !!!

[VaIerik]

Рекламное объявление : ” Новая акция ! Собери 5 крышек от пожарных гидрантов и получи по голове гидрантом от начальника пожарных ! ” 🙂

[VaIerik]

Реклама : ” Только в нашей аптеке купившим 100 упаковок клофелина услуги адвоката бесплатно ” 🙂

[VaIerik]

Кого больше всего не любят москвичи ?Коренных москвичей 😀

[VaIerik]

Посвящается Международному дню тангоПочему танго лучше чем сексЖенский взгляд на танго:Вы не вынуждены подкрашиваться после каждого танго. Ваша мама не замучает Вас вопросами, когда же Вы с Вашим партнером наконец поженитесь. Если Вам захотелось танго, не надо умолять подругу дать Вам ключи от ее квартиры. Если партнер торопится, в Ваших силах его притормозить. Если партнер «слишком горячий», это не повредит делу. Вы не обязаны нравиться маме Вашего партнера. Если у Вас много партнеров по танго, никто не назовет Вас…Танго можно танцевать даже в критические дни. В танго Вы можете быть классной партнершей, даже если у Вас кривые ноги и Вам глубоко за 70. В танго Вам не надо быть «законченной идиоткой», чтобы партнеры Вас приглашали. В танго Вы не обязаны врать партнеру, что он у Вас первый (ну, максимум второй!)Если Вы всю ночь танцевали танго, с утра Ваша уборная будет свободна, а кухня не провоняет табаком. В модных нарядах, купленных специально для танго, Вы почти всегда сможете блеснуть на корпоративной вечеринке (ну, хотя бы на НГ карнавале.)После танго Вы не будете лихорадочно вспоминать утром: «А где же мы познакомились?»Вы можете рассказывать своей подружке о прошедшей милонге (прим.фестиваль танго) прямо по рабочему телефону, когда офис полон коллег. Мысль «как я выгляжу, когда танцую» обоснована соображениями повышения собственной квалификации. Вы можете танцевать танго на глазах у его благоверной, и она не устроит Вам потом разборку в дамской комнате (хотя последнее спорно…)

[Автор]

Сообщения