Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 1,606 по 1,620 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2058174
     VaIerik
    Участник

    Мужской взгляд на эту же тему:В танго всегда можно побыть просто наблюдателем. В танго можно «сочкануть». В танго можно и не разговаривать. Танго танцуют даже с головной болью. На танго можно пригласить коллег по работе, друзей или родителей. Закон не запрещает заниматься танго за деньги. Большинство из тех, с кем вы будите это делать, хоть немного учились, прежде чем начинать. Если вы не очень сильны в танго, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами. Если ваш партнер снимает танец на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию, когда вы станете известным. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо танцевали танго. Вас не осудят, если вы станцуете танго с малознакомым человеком.Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к танго, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать. Если партнер, с которым вы обычно танцуете танго, не смог прийти, и вы танцевали с кем-то еще, он не подаст на развод. Вы не чувствуете себе виноватым, если попрактикуетесь в одиночестве. Нелепые позы в танго возможны, но не обязательны. Можно начинать танцевать танго с раннего детства. И не терять способность танцевать танго до глубокой старости! Вы можете сказать своему партнеру, что больше не хотите. Вы не должны заботится о приличиях, убавлять звук, когда танго играет слишком громко в панельном доме. В танго никто не кусается. Танго с несовершеннолетними – это не статья. Если вы танцуете танго в носках, это нормально. В танго тоже можно рюмку коньяка до и сигарету после, но это можно сделать с комфортом. Слушать танго в машине, удобно и безопасно даже при сильном движении. В магазины со шмотками для танго заходят вполне приличные люди. Повышенный интерес к туфлям в танго носит чисто практический характер и не является признаком фетишизма.

    #2057984
     VaIerik
    Участник

    Едет в телеге мужик.Приятель ему кричит :- Что везёшь ?Тот, шёпотом :- Овёс.- А почему шёпотом ?- Чтобы лошадь не услышала 🙂

    #2058258
    Enemy
    Участник

    Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:- Отец, выручай… Полный трындец! Нужно бабло, много бабла!- Что еще стряслось с тобой?- Подруга на третьем месяце… Последний срок, когда еще можно аборт сделать!- Это всё?!- Нет… Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки…(Молчание в трубке)- Ну что ж, поздравляю… Осталось только дерево выкорчевать!!!

    #2058296
     VaIerik
    Участник

    600-сотый “мерин” въезжает сзади в каток.Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из неё выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет :- Ну, рассказывай. Как обгонял…Как подрезал…[smile badgrin]

    #2058297
     VaIerik
    Участник

    Вполне логично, что в борьбе за право проведения Олимпиады победил Сочи.Представьте себя на месте члена МОК – Я отдаю свой голос за Пхань…Пхунь…Тьфу, чёрт ! Пусть уж лучше за Сочи ! [smile badgrin]

    #2058298
     VaIerik
    Участник

    Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость 😀

    #2058329
    Enemy
    Участник

    Иду по улице вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе, нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.

    #2058330
    Enemy
    Участник

    Жена заглядывает под кровать, кричит:- А ну вылазь.Муж из-под кровати:- Не вылезу.- А ну вылазь!- Не вылезу.- Я кому сказала, вылазь!!!- Кто в доме хозяин?! Я сказал не вылезу, значит не вылезу!!!

    #2058331
    Enemy
    Участник

    – у вас есть активированный уголь?- нет, у нас только не активированный. но если вы купите его, а потом отправите смс на короткий номер 0909, то вам пришлют код активации…

    #2058332
     VaIerik
    Участник

    – Ватсон, а что это вы курите ? Давайте угадаю – табак “Королева Вирджиния” с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке ?- Поразительно, Холмс ! Как это вы угадали ?- Ей-богу, Ватсон ! Ну не миссис Хадсон же стырила из моей комнаты последнюю пачку !

    #2058334
     VaIerik
    Участник

    – Моя жена в доме должна быть как президент !- Что, самая главная ?- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

    #2058333
     VaIerik
    Участник

    Некоторые люди как письма : пока не пошлёшь – не дойдёт ! 🙂

    #2058336
    Enemy
    Участник

    Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: – А где у вас курят?Коллега: – У нас не курят. Мужик (удивленно): – Почему? Коллега (заговорщически): – Боимся перегар сдетонирует.

    #2058337
    Enemy
    Участник

    Цифровые стихи(читать вслух, с выражением)Пушкин17 30 48140 10 01126 138140 3 501Маяковский2 46 38 1116 14 20!15 14 2114 0 17Есенин14 126 14132 17 43.16 42… 511704 83.170! 16 39514 700 142612 34917 114 02Веселые:2 15 4242 1537 08 520 20 20!7 14 1052 00 1337 08 520 20 20!Грустные:511 165 20 337712 192247Частушки:117 11719 9 5!117 11748 35

    #2058338
    Enemy
    Участник

    Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.- Любимый, давай поженимся?- Давай…Тягостная продолжительная пауза…- Любимый, почему ты молчишь?- Кажется, я и так лишнего трепанул…

Просмотр 15 сообщений - с 1,606 по 1,620 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.