– А ты слышал, что на автомобиль “Ока” стали устанавливать глушитель с двойным выхлопом? – Это ещё зачем? – А когда сломается, чтоб удобней было катить как тачку.
Какое общество, такие и запахи в общественном туалете.
Деревенская Свадьба. Народу уйма…Все кричат “Горько!!!”Тут встает жених,просит тишины и говорит-Ну вы тут пока посидите,потанцуйте,а я пойду посеру -???!!!!Сразу же вскакивает отец-Да вы не обращайте на него внимания!Он у меня ..нутый!Вот стою вчера,козу .бу,а он сзади подкрался и-и ка-а-к гавкнет!
Попал мужик в ад. Видит сидит черт на горе анаши.Мужик спросил его, черт дай жменю анаши, он ему отвечает: “Бери сколько хочешь”. Мужик взял. Потом мужик подходит и просит ведро анаши, черт ему отвечает: “Бери сколько хочешь”. Мужик подходит и просит огонька,а черт ему отвечает: “Мужик, если б тут был огонек это был бы не ад, а рай”.
Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается: – Вот это рога !!! Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается: – Вот это яйца !!! Дальше раздумывает: “Только одного не пойму, “Кааак??? с такими яйцами и такие рога???!!!”…
Манька съездила во Францию. Приезжает и говорит Ваньке:- Все, отныне будешь звать меня, как в Париже – Мэри.- Ну Мэри, так Мэри, – согласился Иван.Только проходит несколько дней, приходит Иван домой злющий-презлющий.- Все, – говорит, – буду звать тебя как прежде.Та в недоумении – что случилось?- Так раньше как бывало: иду я на работу, люди говорят: вон Ванька Манькин идет. А сейчас иду на работу, а мне за спиной: вон Ванька Мерин на работу скачет.
Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря. – Какая красота… – выдохнул первый. – Да, здорово… – поддакнул второй. А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки. За офф-топик и флуд…
… Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами,папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула: – Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригаль Водка жрал нагами дригаль, билять работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма, гатавлялься на зима… А стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь – Ти смеешся пачему? гаварит мураш ему, Скоро с неб вада летит, гиде патом твая сидит? Стреказа Ха -Ха запэл, Труллляля и улетэл. Скоро с неб вада пащель Cтрекоза к Мураш пришель – Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. – Целий лета толко пригаль арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этой басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать!!!
Дневник унитаза (с)
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова – сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные д омочадцы человечнее, чем эта… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетно Бумагой.
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева – грязные, бездушные скоты – обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и… и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту – ноги бы моей здесь не было.
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь – нелепая смерть. Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым
Приезжает женщина на авторынок,подходит к продавцу: -Дайте мне датчик! -Вам какой? -Ну,датчик,который в машине есть. -Женщина,в машине куча датчиков стоит-какой именно вам нужен? -Ну…чтобы,когда я в зад даю,лампочка горела…
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. -Куда идешь? -Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. -В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать? – Моя жена и тёща.
Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили!!! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит: – Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным? – Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью. Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого: -Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему: -Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом! -Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! – сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть отизнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись вавтобус в час пик!
Вопрос мужчине: Вы сегодня заняты?
– Да.
Вопрос женщине: Вы сегодня заняты?
– Да, а что?
Кто медведям лапы рвёт,Зайчиков под дождь суёт,Танин мячик кинул в речку,Обломил быку дощечку…Каждый знает это кто–Это Агния Барто!!!
Copyright ©