zelens3.
seregka[она] Саааш! у меня вирус завелся! ([он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?[она] дааа. программа твоя его не видит :'([он] хм. и что этот вирус делает?[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета… и еще потом пишет “вирусные базы обновлены”! ты его удалишь?[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее
АдрианаДревнерусская история болезниФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.Рост: 2 аршина и 3 локтяВес: 7 пудовДиагноз при поступлении: неясная хворьПредварительный диагноз: неясная хворьКлинический диагноз: неясная хворьЖалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей.Status praesens: Выражение лица – чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.Дыхательная система: дышит на лaдан.Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.Результаты обследования:Общи анализ мочи: Кол-во – где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус – сладкая.Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.Лечение.Консервативное лечение – 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.Инфузионная терапия – в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.Антибиотикотерапия – хлебная плесень.Витаминотерапия – молодильные яблочки.Коррекция алкалоза – уксус и кислые щи.Транквилизаторы и седативные средства – мухомор по 1 шляпке 3 р/день.Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.Оперативное лечение.Протокол операции.Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
АРЕФМногое изменилось в бизнесе. Даже культура стала утонченней. То, в 90-х грубо называли разведением лохов, теперь носит красивое название – “Акция”.
EnemyНедавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка изРоссии связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка изСША связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка изКитая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка изИзраиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка изГолландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
VaIerikТусуются трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:- Вот и солнышко всходит!Второй:- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.Рыбаки выныривают:- За что!?!- Одного за оффтоп, второго за флуд.- Да ты что, из ума выжил совсем!?Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:- А за обсуждение действий модератора – бан!!
битникОт саветского информбюро:Вчера на саветско китайской границе китайскими войсками безо всякой причины был обстрелян саветский мирно пашущий трактор. На неспровацированую агресию со стороны китая, мирно пашущий трактор ответил серией ракетных залпов и огнем из артилерийиких орудий. Затем поднялся в воздух и нанес серию бомбавых ударов по позициям противника, после чего включил маршевые двигатели и вышел на окалаземную орбиту. Состояние трактористов нормальное. председатель колхоза генерал маер Иванов заявил что в случае повторного нападения могут быть задействованы так же сеялки, веялки, молотилки и прочая сельхозтехника.
VaIerikЖили-были две монашки.Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой.Прогуливаются они как-то вечерком по парку.Л: – Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами??М: – Да, интересно, что ему надо??Л: – Это логично. Он хочет изнасиловать нас!!М: – О Боже!! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать??Л: – Единственное логичное решение – это идти быстрее.М: – Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: – Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: – Так что нам делать?? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: – Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.Итак, мужчина решил идти за Л.М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась.Наконец, Л пришла. М: – Спасибo Господу, ты уже здесь!! Что произошло??Л: – Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: – И дальше??… Л: – Весьма логично: он настиг меня. М: – И потом??… Л: – Единственное логичное действие с моей стороны – я задрала вверх платье. М: – О, Боже!! Что он сделал потом??Л: – По логике – он спустил штаны. М: – И??!!……Л: – Ну разве это не логично, дорогая??Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.
seregkaПодходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.- Собака, ты что, лаять не умеешь?- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
seregkaОн: Чем собираешься летом заниматься?Она: До Калуги решила стопом поехатьОн: А не страшно?Она: Не, все уже продумано кроме одной вещиОн: Какой?Она: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?Он: ))) думаю, что нетОна: Тогда я деньги в носки спрячуСтудентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади “голубые” и “лесбиянки” дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!
МатьСанькиИдет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):- В корзинку, что ли???
VaIerikКлассификация студентов.Первокурсник:1. Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.а) К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость.б) На занятия приходит за 20-25 минут до открытия университета, однако путают числитель и знаменатель, поэтому все равно опаздывают.г) Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.д) Речь разборчива и понятна.е) При упоминании таких слов, как “сессия”, “примат” и “физкультура на лыжах” испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.2. Среда обитания: все виды библиотек и cтуденческих столовых…3. Цель существования: любыми путями и средствами получить всекниги из списка рекомендуемой литературы.Второкурсник:1. Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.а) Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляет, чем отличается числитель от знаменателя, и опаздывает. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.б) Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800х600 в режиме True color.в) Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.г) Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птицестраусу.2. Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях.3. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.Третьекурсник:1. Задумчив – неизбежное следствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.а) Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.б) В институт ходит регулярно… за стипендией.в) Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.г) Речь быстрая несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа “хакер”, “юзер”, “ламер”.д) Страх атрофирован.2. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.3. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.Четверокурсник:1. Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. а) На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и Doom по сети.б) На вопрос: “Где студенческий билет?” – отвечают “Не знаю, не ел!”в) Спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации.г) Общаются на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.д) Боятся забыть дату сдачи экзамена.2. Среда обитания: рюмочная в ресторане “Колобок”3. Основная цель – найти диплом нахаляву!Пятикурсник:1. Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос “Что такое лекция?” ставит их в тупик.а) За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи которого впадает в летаргический сон.б) К концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напрочь забывают русский.в) Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.2. Среда обитания: Везде, часто и регулярно.3. Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
VaIerikБанк. С самого утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: “Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды” и т.д., и т.п. Стояла, долго смотрела на все это, потом спрашивает: – Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? – Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фэншую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес. – Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
a_smurn0FFИз случайно подслушанного в магазине, ибо щебетали две девицы громко.<Я хочу на новый фильм пойти про наших лётчиков, которые кудато попали. В Израиль что ли. Там ещё один с бородой говорит "вас по шариату надо расстрелять">.
VaIerikСчет реставратора(этот исторический документ является счетом,найденным в кладовой монастыря под Петербургом)Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов.После окончания работ настоятель предложил написать маляру счет на проделанную работу.Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал следующий счет:1. Увеличил небеса и прибавил звезды – 1 руб.2. Раскрасил место рождения Христа – 7 руб.3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза – 21 руб.4. Деве Марии сделал нового младенца – 11 руб.5. Восстановил Божьей Матери вытертые места – 4 руб.6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения – 15 руб.7. По разу покрыл всех дев миротворцев – 42 руб.8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела – 2 руб.9. Отделал Варвару у входа – 18 руб.10. Покрыл Ангела и вставил перо Святому Духу – 12 руб.11. Покрасил зад Мадонне лаком – 12 руб.12. Удлинил конец Архангелу Михаилу – 4 руб.13. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми – 8 руб.Итого: 152 руб.Подпись – маляр Пророков.На счете имелась резолюция: “Церковному старосте оплатить этому богохульнику счет на 152 руб., пока он не перепортил всех святых”. Подпись – настоятель храма отец Варсанофий.
Казак_ССВзлетела на воздух одна из закусочных, торгующих хот-догами. Все сосиски попали в небо. Там собрались ангелы и святые и оживленно обсуждают вопрос, что же это за прикольные вещицы. Никто не может ничего толкового сказать по этому поводу. Тогда все решают обратиться за советом к мудрой деве Марии. Дева Мария внимательно рассматривает их, затем тщательно ощупывает и, наконец, делает свое заключение: “По виду я не знаю, но на ощупь чувствую: святой Дух!”
Copyright ©