Разговаривают два расиста:- А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?- Конечно, знаю. Там черных мало.
– В том, что у российских спортсменов мало медалей, есть свое преимущество.- Какое?- Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах.
Тягачев смотрел матч 1/4 финала олимпийского турнира по хоккею.По его щеке медленно текла маленькая скупая мужская сопля…
Сын спрашивает у матери: “Мама, а что такое мiньеt?”Мать, покраснев:”Ну, это, когда в рот берут…”Отец:”Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!”
-Для чего в ниггерских гробах дырки?-Ну так червям тоже надо блевать…
На заседании Думы президент обращается к депутатам:- Должен вам заметить, что последнее время вы все о себе, да о себе – зарплата, пенсии, дачи, машины… А надо бы и о людях подумать!Голос из зала: – Так уже думали. Душ так по 200 людишек не помешало бы…
Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?- Некогда ему. В других урнах роется…***Журналисты спрашивают у Лукашенко:- Сколько языков Вы знаете?- Тры: русский, бялорусский и английский.- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!- Шпрехен зи дойч.- Это ведь немецкий!- Ну, значыт, чытыры!
На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.В Ванкувере – просто тренировка.
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.***Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял “Калашников”, у двери глянул на себя в зеркало и обделался от испуга…
В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них – псих, а второй – действительно Жириновский.***Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:- Ты почему не был на утреннем разводе? Приезжал замминистра, был начальник УВД, а тебя нет!!!- Товарищ командир, я, как всегда, проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял “Калашников”, у двери глянул на себя в зеркало и обделался от испуга…
Жена пилит мужа: Пьешь, куришь – сходи на кладбище и посмотри, сколько мужиков от этого умерло…Муж сходил. Приходит домой пьяненький…Она: Ну что?? видел, сколько погибло от табака и водки??Он: Неа… сколько ни смотрел – все …от жены …от тёщи …от друзей …от коллег …
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.Машенька:- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.Петенька:- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.Вовочка:- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыт!
Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика. – Мухамед что такое облом. – Облом это когда ты дешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подезжает автобус, и он уезжает. – равильно Мухамед. – Гиви что такое облом. – Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!
бежит бежит лось по лесу и об кусты яички оторвал.выходит на поляну там конь скачит и кричит.-я конь с яичками,я конь с яичками,ты кто.спрашивает у лося .лось отвечает -я лось ,я просто лось
Copyright ©