[Казак_СС]

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:- В чем твой грех, сын мой?- Батюшка, я слишком жадный.- Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.- Как? 50$ первому встречному?- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.Миллионер его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:- Вот, возьмите:- Hет, это мало, нужно 100$.- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.- Hу так ведь батюшка – это постоянный клиент.

[Казак_СС]

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.”На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:”Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”

[Казак_СС]

Драккар викингов.Старый викинг поучает молодую поросль:-Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.-Но почему, отец?-Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего…

[VaIerik]

Подходит время выборов нового политического лидера, и ваш голос обязательно будет засчитан.Перед Вами краткие характеристики трех главных фаворитов1) Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами.Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.2) Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.3) Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, “отмывке” денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.Список кандидатовКандидат №1 – Франклин РузвельтКандидат №2 – Уинстон ЧерчилльКандидат №3 – Адольф Гитлер

[VaIerik]

Закрытый чат “Для политиков”Сообщение чата: в чат входит GorantGorant: Прiвіт, любі друзі!!J.Lo.: Здрасьте-здрасьте (смайлик)Сообщение чата: в чат входит ПрофессорПрофессор: Превет (смайлик)Gorant: Витька, прiвіт, чого так довго не прiходiв??Профессор: Да Инет в Донецке плохой, и Проверяющий чата задолбал!!Проверяющий: Следи за сообщениями в чате!!Профессор: Рот закрой!!Проверяющий: Ок (смайлик)J.Lo.: Ну, что там насчет пятницы?? Кто будет??Инопланетян: Я будуУбийца инопланетян: Прийдешь, убью!!Сообщение чата: В чат входит ВладыкаВладыка: Привет!!Все, кто был в чате: Здравствуйте, Ринат Леонидович!!Gorant: Ну, как там Шахтёр?? Выиграл вчерашний матч??Сообщение чата: Владыка уходит с чатаGorant: Так, всем ББ, мне надо работать!!Сообщение чата: Gorant выходит из чатаJ.Lo.: Ну, что?? пока его нет, как там насчет субботы??Профессор: НормальноИнопланетян: Я будуУбийца инопланетян: Прийдешь, убью!!Сообщение чата: В чат входит GorantGorant: Всё, я поработал (смайлик)Сообщение чата: В чат входит Gorant.ruGorant.ru: Превед!!(Все, кто был на чате): Превед, Медвед!!Gorant: А чего ты под чужим ником??Gorant.ru: Это уже мой ник (смайлик)Gorant.ru: А когда вы там за ГАЗ рассчитаетесь?!Сообщение чата: Gorant, J.Lo., Профессор выходят с чата

[mister2010]

кто такой медикомент?-не знаю ,кто?-это мелиционер работающий в медвытрезвители.

[VaIerik]

Прошли выборы в Госдуму.Встречаются два депутата: один прокурор, а второй бизнесмен.Бизнесмен говорит:- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами,я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши??…Прокурор отвечает:- Отпускные получил…- Ни фига себе у вас в прокуратуре отпускные!!- Так это смотря кого отпустить…

[npuMycOff]

наш ответ очумелым ручкам – выпученные глазки!!!

[Казак_СС]

за полтора столетия хижина дяди Тома разрослась до Барака Обамы

[Казак_СС]

Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:- Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?Папа растерялся:- В Париж есть бордели? надо же…На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: “СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папа римский по прибытии в Париж – спросил, есть ли в Париже бордели!”

[Казак_СС]

Монашка стоит на коленях и молится: “cвятая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья…”

[VaIerik]

Ирландский священник обращается к своей пастве: «Дети мои, как говорил Святой Патрик, пьянство – это скверно…Виски отнимают у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду копу, потом палим в него из револьвера и… промахиваемся…»

[VaIerik]

Вчера понял смысл фразы “упал инет”: модем очень сильно греется.Повесил его за окно (там минус), чтобы не перегревался, а он упал с 5-го этажа.И теперь я мегаадмин: я поднял инет из сугроба обратно на 5 этаж!!

[Августо]

Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес.Говорит:- Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад…- Ну как там, в аду?!- А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я неголодный был – и то у меня слюньки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные…- И они ничего взять не могут?- Могут.- А что тогда?!- А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение…- Да… а в раю как?- А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся…- И что, тоже голодными сидят?- Нет, они кормят друг друга…

[Enemy]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:- Я буду в лесу, но ты мне позвони…- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…- Я случайно стер “Войну и мир”…- Блин, не могу войти в почту…- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?- Скинь мне фото на мыло…- Я телефон дома забыл…- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…- Положи мне деньги на трубу…- Я завтра себе мозгов докуплю…- Давай подарим ему домашний кинотеатр…- Да там всего-то двести гигов…- Я вторую мировую за немцев прошел…- Да ты на телефоне посчитай…- Переименуй папку…- Дай мне двадцать пять рублей на метро…- Я качаю эльфа…- Воткни мне зарядку…- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Автор]

Сообщения