zelens3.
АдрианаПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕН И МУЖЕЙ!Поучения жене:1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряймужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он,срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренносвое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в дланьвозьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыльометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, каквозрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему врожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка вмокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой тойего приветливо напичкай – пусть объедшися да опившися у телеканеугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонкивходящие да эсэмэски пришедшие – и овцу ту заблудшую, что мужа твововозжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать- утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежуюголову.3. Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет,собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, непохуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в домприносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А тысмирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшесяподбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господинатвово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся предмужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет – берегисемейный очаг.4. Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкуюиллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.5. Ежели какой добрый самаритянин, что всвязи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платьекрасно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи передмужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита. Лучшеговори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и ведиего под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купитьзаставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядитьсястанешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечкунелишнюю срубишь.6. Коли надо тебе для плотских утех к морюсинему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися тыс мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да незабудь досугом озаботиться. На неделю ему яства всякие да питие бражноеприпаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всемдрузьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении скурорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбомуон, голубок, пуще тебя провинится.Поучения мужу:1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна ипомадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большимиприходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что понескольку карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил всеэто там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромяцветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногамположити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся -авось и пожалеет тебя жена.2. Коли все твои праведны стяжанияесть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилиттебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ейкупить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржутруда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред закономгосударевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубусоболью сама себе добывать.3. Коли госпожа дома твоего похозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить немастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не похуляй ее иблудное срамословие свое поумерь – не на службе быта, поди,женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху – они тебе,соколику, быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь даподпоясавшись, иди, соколик, и заработай.4. Ежели жена твоянеразумно довольною выглядит, оголтело бигуди накручивает в неурочныйчас и мобильный телефон в кармане халата прячет и чуйкой своей чуешьты, что неспроста все это, а согрешила должно быть нечестивая, несокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами обыдными неукоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити. Свечи в спальнепопробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ейуши заливати. Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твояна чужого человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, дачипсы жевати и телек срамной смотрети, так и неча на довольную женинурожу пенять, серчать особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого втом, что она довольна и ты доволен.5. Коли жена твоя сурова дагневлива, каждому слову твоему перечит и не чтит тебя нисколечко, да ктому же еще и дерзновения опасные имеет, как то:сковородкой чугуннойметнуть али метлой поганой по дому гонять, не досаждай ей речаминудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом розовым обшитыеда плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что ежели ипокалечит она тебя теперь, то не шибко.6. Ежели супружескийдолг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как завел ты себеутеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать вознамерился,то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым отпомады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж колиантересу своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже,а то небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потомоб этом и пожалеешь.Ох, пожалеешь!
yericанекдот из жизни : Просыпаются два мужика с глубокого похмелья, утром, аккурат после того. как школьники отгуляли последний звонок. Молодой побежал в магазин за пивом. Через 5 мин звонок: Вася, тут пива нет, только водка, чё брать будем?
VaIerikЭволюция медицины2000 год до нашей эры: – Поешь корешков.1000 год нашей эры: – Корешки – это язычество. Молись.1850 год: – Молитва – это предрассудки. Выпей эту микстуру.1940 год: – Микстура – это яд. Прими эти таблетки.1985 год: – Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.2000 год: – Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков…
VaIerikБыло у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой комнате невестка гладит белье. Свекровь пальцем по столу – пыль, орет – Убрать!!Во второй комнате невестка окно моет. Свекровь пальцем по столу – пыль, орет: – Убрать!!В третьей комнате невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой – бутылка пива. Свекровь пальцем по столу – пыль, орет: – Убрать!! Невестка, даже не шевельнувшись: – Свинья везде грязь найдет.
Enemy– Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я моглавоскликнуть: “Вау! “Лексус”!”
VaIerikВстречаются два приятеля:- Я слышал, ты опять женился??- Да, на Таньке.- Почему?? Это же сестра твоей первой жены!!- К этой теще я уже привык.
Казак_ССПлачет маленький людоедик.- Мама, хочу кушать! Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:- Ешь, сынок.- Не хочу консервы, хочу шоколада!- Да где ж я тебе среди ночи негра найду!
Казак_ССВо время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов…И только маленькие алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
KataniПриходит мужчина к доктору с маленьким – маленьким, ну просто крошечным достоинством. Достал.Доктор: “Что, жалуетесь?”Пациент: “Нет, бл*, хвастаюсь”! 😀
Katani“опять опоздал, сынок?”- сказала уборщица, запыхапвшемуся малышу и нежно ударила его полицу мокрой тряпкой!
commandantАнекдот: «на форуме komcity в рубрике «Анекдот Недели» разместили свежий смешной анекдот, который не противно читать, не пошлый, и не оставляющий после прочтения чувства гадливости. Редакция в шоке, подобных случаев здесь уже давно не было».
VaIerikНечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стоят у входа на страже:”Имя?”–“Кощей”.”Профессия?” — “Бессмертный”.”Проходи! Следующий! Имя?”–“Дракула”.”Профессия?”– “Граф-вампир”.”Проходи! Следующий! Имя?” — “Шапочка”.”Профессия?”– “Красная”.”Хм… Ну ладно, проходи!”–Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?–спрашивает второй вурдалак. –Да ну ее. Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!
VaIerikВисят три летучих мыши-вампира: французская, английская и русская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.- Ага, – говорят его приятели. – И кто это был?- Видите тот большой дом? – отвечает француз. – Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.- Приятного аппетита, – говорят ему товарищи. – Где это ты побывал?- Видите ту конюшню? – отвечает тот. – Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.Русский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.- О! – говорят вампиры. – Как это тебе удалось?- Видите тот столб? – говорит русский.- Видим.- А я не увидел…
СтрашилаСамому “взрослому” долгожителю задали вопрос: – В чём же секрет вашего здоровья и долголетия?- Секрет мой в том, что я никогда ни с кем не спорю.- И всё? Да не может быть!- Ну, не может быть, так не может быть.
VaIerikЛежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.– Что уже полночь настала?? Вставать пора??– Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!!– И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!!
Copyright ©