[SvoiS]

В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень. – О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант. – Да, – ответила владелица.- О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие. – Какое? – Сам Клипштейн!

[SvoiS]

В синагогу приходит налоговый инспектор. Подзывает к себе раввина и начинает задавать ему вопросы:- А скажите, любезный, вот вы свечки продаете, огарки остаются у вас, куда вы их деваете?- Собираем, отправляем в Центр, там их переплавляют, делают новые свечки, мы их снова продаем.- А вот мацу вы печете, крошки остаются, куда вы их направляете?- Тоже в Центр. Там их опять в муку размалывают, из нее опять мацу печем.- Понятно. А вот когда обрезание делаете, куда обрезки выбрасываете?- Да не выбрасываем мы их. Опять же в Центр отправляем.- Ну и что?- Ну что, что. Вот, в этот раз вас прислали!

[iSmile]

нашла в интернете способы чистки золота.несколько способови 13й пункт гласит: 13. Кока-колой. Налить в стаканчик и опустить туда золото. Достать через 20-30 минут.мой_коммент: впрочем чтот тут удивительного,колой в США кровь с места преступления оттирают и ржавчину..

[SvoiS]

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами: – Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: – Я же говорю по одной. – Я одну для Вас! – Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: – А когда можно подойти?

[SvoiS]

Военная часть … Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: – Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. – Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) – пойдешь в отпуск! – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! – Молодец! В отпуск! Заходит второй: … – Давай рацпредложение… – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! – Молодец! В отпуск!Заходит третий: … – Давай рацпредложение… – Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! – Молодец! В отпуск!Заходит четвертый: … – Давай рацпредложение… – Не знаю. – Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”. И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: – Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! – Да-а… – рацпредложение не можете придумать?! – Да-а… – ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[SvoiS]

Приносит мужик пылесос в мастерскую.Приёмщик – Что не сосёт?Мужик – Нет, сосёт хорошо, пылесосит плохо.

[Enemy]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:- Маша! Ну, кто?!- Немцы!.. Четыре – ноль!.. Я чуть не родила!

[SvoiS]

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом.Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверьоткрывает жена. Он спрашивает шепотом: – Коля дома? Она тоже шепотом: – Нет. Заходи.

[A_vision]

Уехал муж в командировку… Ну жена, как положено пригласила любовника. Тут муж неожиданно возвращается… Она упала на колени, взмолилась: “Господи, сделай так, чтобы пропал любовник и муж ничего не узнал!” Тут олос с неба: “Хорошо, но будет тебе смерть от воды…” Она на всё согласна, лишь бы муж не узнал. Пропал любовник… Стала бояться воды… Глазки пальчиками моет, в ванну на донышко наливает, в бассейны не ходит, на море не ездит. Год… два… три… В общем забылось потихоньку. На третий год муж покупает ей путёвку в круиз по океану. Съезди, дорогая, отдохни… Поплыла… Тут на третий день жуткий шторм… Она опять упала на колени… “Господи, спаси, сохрани!” Тут глас с небес… “Ну уж нееет!!! Я вас, проституток, три года на этот корабль собирал!!!”

[Sun_a]

3 женщины собрались вместе. одна замужем вот уже 10 лет, вторая любовница, третья только помолвлена. сидят, болтают, конечно мужиков своих обсуждают и решили проверить – если встретить своего мужчину в кожаном корсете, чулках, высоких сапогах, маску можно еще одеть – как он отреагирует? решили провести эксперимент и отчтаться. рассказывают:невеста – встречаю я своего любимого с работы, он пришел, я халатик распахнула…. он сказал, что я у него любовь всей жизни и набросился на меня!любовница – пришла я к своему в офис, закрыла дверь на ключ, плащ сняла, и мы 5 часов занимались сексом!жена – приходит муж с работы, я ему дверь открываю в костюме – смотрит и спрашивает – что на ужин, Бэтмэн? ….. 🙂

[SvoiS]

-Девушка , пойдемте в сауну -Я не такая…-Вы что , не моетесь?

[anthony_p]

+1000

[VaIerik]

– Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине – водкy. – А водy?? – Такой болезни y меня еще не было…

[VaIerik]

– Слушай, тут недавно прочитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…- О, черт, а где ее можно подцепить??!!

[Enemy]

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

[Автор]

Сообщения