Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта: – У вас есть что-нибудь от поноса? Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил, мужика уже и след простыл. Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит: – Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете? – Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было абсолютно по барабану.
– Что такое ?женская стервозность?? – Это когда из мужика пытаются сделать гибрит вибратора с банкоматом
Грузин и русский попали на зону. Купаються в душе, у грузина упало мыло и он говорит русскому: -Слущай, ара, подными пожалста мыло. Русский не долго думая, нагинается за мылом и грузин быстро воспользававшись случаем е….т его в жопу. Ну расский думает, завтра пойдем снова мыться и я специально уроню мыло и отеб…у грузина. На следующий день в душе русский роняет мыло и просит грузина поднять его. Русский берет швабру и со всего размаху вставляет ему. Грузин орет: -Вады! Вадыыы! Вадыыыыыы! Русский вылевает на него ведро воды. Грузин: -Да не воды, а туда-сюда води!!!!!!!!
чительница говорит:- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:- А если я буду сексуально утомлен?- Будешь писать другой рукой, – отвечает учительница
Удачи Вам, мистер Горски! Сколько же лет эти слова Нейла Армстронга не давали покоя общественности… Долго, очень долго пытались выяснить, кто такой, этот мистер Горски, к которому обратился первый человек ступивший на Луну. Вот подробности: 20 Июля 1969г, когда командир Аполлона 11 Нейл Армстронг сошел с посадочного модуля на Луну, его первыми словами были:<Небольшой шаг для человека, огромный скачок для человечества.> Когда же он возвращался в модуль, он произнес нечто загадочное:<Удачи Вам, мистер Горски>. В НАСА подумали, что это было адресовано какому-то сопернику-космонавту с советской стороны. Однако, космонавта с такой фамилией в советской космической программе не оказалось. Многие годы много людей спрашивало Армстронга что означало это <Удачи Вам, мистер Горски>, но тот лишь улыбался в ответ. 5 Июля 1995г. в Тампа Бэй, Флорида, во время ответов на вопросы после произнесенной им речи, некий репортер опять задал этот 26-летней да вности вопрос. В этот раз, поскольку Мистер Горски к тому времени умер, Армстронг счел возможным ответить. В 1938г, когда Нейл был мальчишкой в маленьком городишке на среднем Западе, он играл в бейсбол на заднем дворе с друзьями, и мяч залетел во двор к соседям, упав около окон их спальни. Соседями были миссис и мистер Горски. Наклонившись за мячом, юный Армстронг услыхал, как миссис Горски кричала на мистера Горски: <Секс! Ты хочешь секса?!!!! Ты его получишь, когда пацан из соседнего дома будет гулять по Луне!>
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. – За билетами очередь… – Посмотрим, на что способен Шамту.
Плакала береза,Хохотал крыжовник.Подрались за вишню,Клубника и шиповник.Матюкался тополь,Пела песни слива.Вот такая штука,Димедрол и пиво!!!
Вечер. Глухой подъезд. Стук в дверь.Бабушка-божий одуванчик подходит к двери:- Хто там?- Из морга!- …А здесь никто не умер.- А у нас план!
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул. Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: … Не друзья они мне больше.
Преподаватель:- На время сессии можете забыть о своей личной жизни. Вопросы есть.Студент:- А кто эта молодая блондинка, с которой вас видели вчера в ресторане.Голос за кадром:- Сергей Иванов будущий рядовой Российской Армии…
Объявление:Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта http://www.microsoft.com.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.Батюшка в истерике:- Ты что делаешь, ирод?- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Идет по одному из наших заводов комиссия из Японии. Видят мужик (М) стоит у станка работает, никого не трогает и слегка качается. Японцы (Я) интересуются:- (Я)Если стакан водки выпьешь – сможешь работать?- (М) Смогу!- (Я) ну а бутылку?- (М) немного подумав – смогу!- (Я)!!!! Ну а две если выпьешь, точно не сможешь!- (М) с ухмылкой, Но ведь работаю же!
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замужи собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ейнаписала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо,состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась вгазете на рекламу Nescafe: “Удовлетворение до последней капли!? -и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.Вскоре она нашла ее текст: “Extra Long, King size”,- и сноваобрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяцприсылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Матьнаходит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитавее текст: Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Парень девушке говорит:- Давай трахнемся?- Чаво? Да ты хоть знаешь, какая я крутая телка. Я просто так со всякими лохами не трахаюсь, я необычная чикса.- А мы и будем по-необычному!- ??? – ‘Бобром’ пробовала?- Нет, а это как?- Пойдем в подъезд, покажу.Зашли в подъезд, он ее наклонил, приготовился, с зада пристроился и давай наяривать. Она:- Эй, ты, придурок, ты ж говорил как-то по-необычному: ‘бобром’.- А да, чуть не забыл… за перила возьмись руками… во-во… вот так… а теперь грызи…
Copyright ©