[VaIerik]

Объявление в зоопарке.”Не кормите дельфинов бананами! Во-первых: они их не едят. Во-вторых: голодные обезьяны тонут!!”

[SvoiS]

Один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местнойдевахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела.Тот:- Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.Та:- А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала?- А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму.Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.Там написано:”Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без”

[SvoiS]

Смс от жены любовнице мужа: “Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним – зацени”.Смс от любовницы к жене: “Там в новых трусах, в кармашке, “Рафаэлло” – это тебе

[Enemy]

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.- Что за книжки читаете?- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.- А что это у вас за провода на груди?- Микрофон – наш с вами разговор записывать.- А видеокамеры, случайно, у вас нет?- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.Гаишник (показывая руками неприличный жест):- Ну, тогда счастливой дороги!

[SvoiS]

Женщина заходит в магазин “Меха”, видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:- Могу я вам чем-нибудь помочь?Женщина в смущении спрашивает у него:- Сколько стоит такая шуба?Продавец:- Хм… Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

[Enemy]

“Коллапс” – идеальный синоним слова “п****ц”, и звучит очень внушительно и красиво: “транспортный коллапс на Ленинградском шоссе”.

[SvoiS]

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:- Да вы что, мне же 83 года.Судья:- Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

[SvoiS]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить.-Ни фига себе – подумал я-ну ничего,дети не забудут.Но дети тоже забыли.Вы представляете,с какими чувствами я ехал на работу.Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно:-Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!И я почувствовал себя немного лучше.Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала:-Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!И мы пошли.После третьей рюмки мартини Юля сказала:-Шеф,поехали-ка ко мне домой,ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!И мы поехали.Когда мы приехали,Юля прошептала мне на ухо:-Шеф,садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена,дети,родители,теща,коллеги,друзья и многие другие.А я сидел на диване голый и думал: уволю суку!!!

[Enemy]

Мюллер Штирлицу:- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

[VaIerik]

Друг спрашивает у друга-банкира: – Как тебе спалось в условиях экономического кризиса? – Спал как ребёнок… – Что? Так крепко? – Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.[smile badgrin]

[Enemy]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:- Ну что, расформировывают вашу часть?- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!- Баба Маня на базаре сказала.- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, ялучше знаю!На следующий день приходит домой:- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят…

[SvoiS]

Идет священник по дороге, видит: мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?- А затем, батюшка, чтобы от звона всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.- Эвон ты как о тварях земных печешься… Давай я тебе за это грехи отпущу! Есть в чем покаяться?- Да,батюшка, есть… Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале…- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу…- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех!- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.- Поcлушай, мужик! Да тебе колокольчик – то не на косу вешать надо!

[VaIerik]

Несмотря на все беды, россияне продолжают шутить. В 2000 году, когда погибла атомная подлодка «Курск», американский журналист Ларри Кинг спросил Путина о том, что произошло с подводной лодкой. Последний с недовольным лицом ответил: «Она утонула». Сейчас по Москве ходит следующий анекдот: журналист спрашивает Путина о том, что произошло с Россией, а премьер-министр отвечает: «Она сгорела».

[АРЕФ]

– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.Иногда я ему часами что-нибудь рассказываю,а потом оказывается, что он не слышал ни слова.- Это не заболевание,уважаемая,это – дар божий.

[Enemy]

Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас…Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

[Автор]

Сообщения