Однажды Владимир Владимирович стоял возле большого окна своего рабочего кабинета и с тоской смотрел на серую дождливую Москву…Вдруг за спиной Владимира Владимировича скрипнула дверь и тихий голос сказал:- Слышь, брателло… Я это… проститься зашел…- А вас как зовут, извините? – не поворачивая головы, спросил Владимир Владимирович…- Юрий Лужков… – ответил голос, – Теперь… теперь просто Юра…Владимир Владимирович немедленно обернулся и увидел отрешенного от должности Юрия Михайловича Лужкова…Владимир Владимирович пронзительно посмотрел на Юрия Михайловича…Юрий Михайлович пронзительно посмотрел на Владимира Владимировича…Мужчины бросились друг другу в объятия…- Вон оно чо, Михалыч… – бормотал Владимир Владимирович, крепко сжимая в своих руках широкую спину Юрия Михайловича, – Вон оно чо…Юрий Михайлович всхлипывал…Где-то там, за окном кабинета Владимира Владимировича кроваво-красно высился Кремль…
Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке – 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Разговаривают два гаишника.- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-тоерунды!- А в чем он провинился?- Да доверенность какую-то потерял.
С к а з к а п р о k е п к уЭпиграф: «Ох, уж эти мне сказки!!… Ох, уже эти мне сказочники!!…» 😉 Посадил Ельцин kепку. Росла kепка, росла – выросла большая-пребольшая. Кто её только не пробовал вытащить: и коммунисты, и либерал-демократы… и ещё много кто пробовал… и немцовским дихлофосом её поливали, а она все растёт и растёт… и садик дендро-батуринский всё хорошеет и хорошеет – зеленью наливается день ото дня.А всё почему?? да потому, что просто-напросто внучёк ельцинский подумал-подумал – а чего её, kепку, вытаскивать-то?? нехай себе растёт…Но пригласил как-то внучёк одного сказочника… то ли из сказки про Машу, то ли про Медведя… И вот шёл как-то сказочник на работу вместе с друзьями и знакомыми строить светлое капиталистическое будущее для ограниченного круга лиц… шёл-шёл, шёл-шёл… а потом вдруг взял и сорвал с головы kепку, да и выкинул её в урну!!- Ты это чего?? Ты это зачем?? – забеспокоились друзья и знакомые.- А, – отвечает, – утратила kепка моё доверие…- Как это?? – вопрошают окружающие.- А так, – молвит. – Что тут не ясно?? утратила доверие – потому и выкинул…А в ответ – молчание… непродолжительное… Один из друзей подошёл к выброшенной kепке и лэйблочку-то с неё срезал… а другой (то ли из друзей, то ли из знакомых…) и говорит- Может, и зря… хотя – ясен пень, что kепка – виновата… Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!! 😀
Вышла Белка замуж за Жирафа. Прошёл брачный месяц, встречает Белку подруга и спрашивает: мол, как дела, как тебе в браке с Жирафом? Белка и отвечает: – Всё ничего, да только устала я! – То наверх бежать целоваться, то вниз – отдаваться! )))))
Отец с маленьким сыном моются в бане.- Папа, – показывает пальчиком сын, – а у мамы такая штучка есть?- Нет, сынок, – вздыхает отец, – у мамы такой штучки нету, она моейпользуется.
Пожилые муж и жена лежат в постели… Он ей грудь трогает и говорит: “О как! Раньше трогаешь – подушки… А теперь… – наволочки!” А она ему в ответ: “Ага! Раньше мнёшь – пистолет! А теперь потрогаешь – кобура!” 😉
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит – на сугробе нассано: “Вован – козел!!” Он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно и узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит- Есть две новости: плохая и очень плохая.- Ну и что же это, блин, за плохая новость??- Моча принадлежит вашему лучшему другу…- Вот, блин, Колян, пип-пип!! Да как он мог!!Через несколько минут спрашивает- Слушай, ну если это – плохая новость, то какая же тогда очень плохая??- Почерк Вашей жены…
4 кандидата и только один пост мэра Москвы…Смотрите “Кто хочет стать миллиардером?” на всех телеканалах России!
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
Телефонный диалог между парткомом и церковью- Батюшка, подсобите стульями. Завтра партсобрание, а людей некуда посадить…- Не дам!! В прошлый раз дал – все спинки матерными словами исписали!!- Ах так!! Стульев не дадите – не дадим пионеров в церковный хор!!- Не дадите пионеров – не дам монахов на субботник!!- Не дадите монахов – фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!- Не будет комсомольцев – не будет вам монашек в сауну!!- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
На совещании 2012 года:- Итак, как идет борьба с коррупцией в Москве?- Хорошо идет!- Ну, а к примеру, каково состояние вашей жены, г-н Мэр?- Всего навсего 1,22 миллиарда долл.- То есть, в три раза меньше чем у Батуриной? Поздравляю! Так и запишем:коррупция, в целом, снизилась на 65%…
Говорят, сегодня день рождения ВЛКСМ. А по сему вспомнил не анекдот, но целую пьесу автора “Кукол” Виктора Шендеровича.КОМСОМОЛЬСКОЕ РЕТРО КОМСОРГ. Васин, ответьте: почему вы мечтаете стать членом Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодёжи? ВАСИН. Чё? КОМСОРГ. Ну, вы, Васин, наверное, хотите быть в первых рядах строителей коммунизма? ВАСИН. Ну, ёптыть! КОМСОРГ. Тогда скажите нам, Васин: сколько орденов у комосмола? ВАСИН. Чё? КОМСОРГ. Я спрашиваю: Васин, вы знаете, что у комсомола шесть орденов? ВАСИН. Ну, ёптыть! КОМСОРГ. Мы надеемся, Васин, что вы будете активным комсомольцем. ВАСИН. Чё??? КОМСОРГ. Ну, ёптыть, Васин – билет возьмёшь в соседней комнате! Занавес
Разговаривают двое. -А ты почему не ругаешь евреев? – Просто не считаю их умнее себя
Вместе с переименованием милиции в полицию, в целях решения проблем, предлагаю переименовать УАЗ в JEEP, ВАЗ В Mercedes, рубль в доллар.
Copyright ©