[VaIerik]

Мы строили, строили и наконец построили!!Наш мир – супермаркетНаш стиль жизни – шопингНаш корм – попкорнНаша книга – Гарри ПоттерНаш владелец – сотовый телефонНаш Президент – правая рука Премьер-министраНаш выбор – Единая РоссияНаш пляж – ЕгипетНаши машины – оттудаНаши женшины – тудаНаши мысли – из телевизораНенаши “Наши” – из КремляМаша ела кашу – хороша каша, да не наша…

[VaIerik]

Самая популярная цифра в России – двойка. Наша страна расположена в двух частях света: Европе и Азии. В нашем гимне музыка из одной эпохи, а слова из другой. Наш двуглавый орел смотрит в разные стороны. В России две беды, перечислять которые нет необходимости. и России у нас тоже две: Единая и Справедливая. С некоторых пор у нас два президента, и это правильно. Ведь и живут же у нас два народа: один ездит на лексусах, пьет хенесси, тусуется в Куршевеле и избирается в гос.думу, а другой копит на жигули, пьет ту, что подешевле, отдыхает на огороде и ходит на выборы. Правда, соображать у нас принято на троих… ведь если соображать вдвоем, то легко уйти в диалог “ты меня уважаешь??” с логическим выводом “ты меня не уважаешь!!” и мордобоем. Поэтому только на троих и в песочнице. На грабли мы всегда наступаем дважды. Потому как с первого раза не доходит, а третьего не бывает… Мы бы, конечно, и третий раз с удовольствием наступили б, да грабли не выдерживают…Дважды два во всем мире четыре, а у нас результат всегда зависит от того, кто спрашивает…

[VaIerik]

Мы живем во вторник для решения проблем, которые создали в понедельник… в среду мы исправляем ошибки вторника, в четверг анализируем и в пятницу принимаем решение, что в понедельник что-то с нами случилось… но впереди суббота, когда можно оторваться и не думать о результатах. Поэтому в России единственный свободный день для семьи – воскресенье. И на вопрос ребенка: “Папа, когда мы пойдем в зоопарк??” поневоле задумаешься о смысле жизни обезьян в клетке и, шаря в карманах в поисках мелочи на проезд, попутно вспоминая жену с ее “Мало зарабатываешь, и я еще не пилю!!”, решаешь начать завтра новую жизнь без традиционной утренней пачки сигарет, но с поднимания гири до пояса. Поэтому лучший день в неделю – тот, когда вы ушли в отпуск. а в отпуск в нашей стране уходят по понедельникам, потому что так выгоднее… хотя это тоже иллюзия…

[Cobra]

Вчера рассказали.Язя приходит из школы и радостно докладывает папе:- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что – русский.- Русский, говоришь… Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.Ребенок к маме:- Мам, я – русский.- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.Уже без прежней радости к деду:- Деда, я – русский.- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь – 50 копеек.И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей – картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:- Ну, каково оно быть русским?- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас – евреев – ненавижу!

[Enemy]

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.- Да. Нравится?- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[bulavka]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: ‘Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку’. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:’1000 презервативов’. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!!?- Ой милок, да как наш дед шоркает – хоть бы на неделю хватило!

[AHAKOHDA]

На приеме у врача: – Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом с женой, мне то холодно, то жарко? – Удивительно! Послушаем, что скажет по этому поводу Ваша жена? Жена: – Да что ж тут удивительного, если он меня имеет один раз – в январе, а второй – в июле!

[stil_zp]

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:- Ну и глубоко он там? 🙂

[stil_zp]

Муж жене:— Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?— Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

[A_vision]

Мужик подпитый поймал Золотую рыбку. Она ему три желания обещает исполнить. Он ей: – Рыбка, вот моё первое желание! Сделай так, чтобы в подпитии меня не мучали слуховые и зрительные галлюцинации!… Э… Рыбка! Ты где?

[VaIerik]

Муж – жене: “Мань, ну и рецессию же ты себе отрастила!” – А что это такое? – Ну ты и тёмная, умных слов не знаешь. Вот в новостях с полчаса тому сказали: “…экономика нашей страны находится в глубокой рецессии…”

[VaIerik]

Сразу оговорюсь это не анекдот но реальный случай из нашего города!дело было так, устроился к нам один парень водилой на поликлиническую службу, обеды по больницам возить, анализы и т.д. не проходя стажировки его отправляют в санаторий солнышко детям обед привезти. и перед отправкой спросили знаешь где Солнышко находится, ответ да! он забирает обед в точке “А” и везет его в торговый центр Солнце. с этими кастрюльками, бадьями заваливается в цент. продавцы удивлено спросили а что это он сказал что вам обед, ну они посмотрели что там (хотя ждали свой заказанный обед), ну и съедают это все. привозит он обратно эти кастрюльки его спрашивают, обед увез? он отвечает да. а чего они перезванивают? он : не знаю. они ; А куда увез? в торговый центр Солнце. и тут занавес. было смешно и грешно. экстренно отправили другую машину с едой. Ну а торговый цент купил детям игрушки!

[VaIerik]

Поймали немцы деда Мазая и говорят, что если он им не покажет, где партизаны, то они всех зайцев в лесу перестреляют. Решил Мазай провести немцев к партизанам, а пока будут идти, успеть их предупредить. Не успел. Немцы убили сначала партизан, потом зайцев. Сидит Мазай и вздыхает: “Хреново как-то получилось. И зайцев не спас и перед пацанами неудобно”.

[Страшила]

Как сделать явку на выборы приблизительно 100 процентной? Внести в избирательный бюллетень пункт “Посадить депутатов или помиловать?”

[Страшила]

– Витька, что случилось?- Меня из института выгнали.- Не плачь! Солдаты не плачут!!

[Автор]

Сообщения