Вчера видел рекламу про тушь мэйбелин колоссал. На заднем плане промелькнула бутылочка с тушью. На ней написано KOLO, а ниже SSAL.Теперь я за женщин спокоен. Коля сделал, Коля отвечает.
– Ты чего такой грустный?- Да презервативы плохие.- Что рвутся?- Нет, гнутся.
Попадает в тюремную камеру дедок. Пацаны сразу к нему: кто такой.. каких будешь… Я, говорит дедок хохмач. Ишь, ты говорят пацаны, так давай, показывай, что можешь, нам тут скучно, ты нас и развеселишь. Дед говорит: только пацаны, не обижаться.Начал дед в двери стучать и кричать: Менты козлы, падлы легавые..окошко в двери открывается – дед веник в унитаз окунул – и в окошко, в окошко. Пацаны ржут – по полу катаются.Тут за дверью топот раздался. Двери открываются – там ОМОНовцы 10 человек, вбегают в камеру, отодвигая деда говорят: отойдите дедушка…..
Средство от поллюций-Ессентуки 17, просто хочется ссать.
Похоже, к призыву городских властей – не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом – прислушиваются только работники коммунальных служб.
Про Windows.Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется “хелло Win”?
А все-таки как хорошо, что в Новый год к нам приходит дедушка Мороз, а не дедушка Ленин!
Пара Программного Обеспечения. “Бодрящий опрос”. Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: “нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)”, “а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)”, “Eror 404”, “чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)”, когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк – преподаватель добивает всех фразой “а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)”
Из советских анекдотов.- Что такое черная икра?- Очень вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.
Объяснительная:Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою “Мазда-323”, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой “Хьендай Гетц” совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Однажды опытный сисадмин увидел мальчика, который стоял посреди улицы и громко плакал.- Что случилось, малыш? – спросил его сисадмин.- Я потеря-а-ался?- ответил мальчик и еще громче заплакал.Сисадмин начал выяснять у мальчика где он живет, но тот назвал улицу, о которой сисадмин никогда не слышал.- Наверное нет такой улицы. – решил он и развернув мальчика на сто восемьдесят градусов, и дав ему пинка под зад, пробормотал:- No route to host …
Анекдот времен Хрущева.Внук спрашивает у бабушки:- А Ленин хороший был?- Хороший, внучек.- А Сталин?- Плохой, внучек.- А Хрущев?- Вот помрет – узнаем.
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по головам, а правительство по членам!
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса,забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, а другой – в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.- Ну как дела?? – спрашивает.- Ты знаешь, отлично!! – отвечает грешник. – По прибытии тебя одевают в красный костюм, дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц!! Развлечение за развлечением!! Никогда в жизни так не отдыхал!! Ну, а как ты??- А, никогда так тяжело не работал, – отвечает со вздохом праведник. – Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь, начищать звезды, подталкивать облака… в общем, нет сил…- А почему это у тебя столько работы??- Потому что, кроме меня, здесь никого нет…
Copyright ©