[quote name='Pcix'] Стою ночью на балконе курю, 8 этаж,весь из себя такой застенчивый( за стенку держусь выпили до этого не по детски)и тут приходит мысль надо купить курить.не долго думая точнее вообще недумаяперелазию через балкон и начинаю спускаться.этаже на 5 останавливаюсь так как замечаю что обуви нетприходит 2 мысль – надо обуться.поднимаюсь до 7 открываю балкон ( балконы застекленные )сажусь и закуриваю….тут приходит 3 мысль- у меня же есть курить… [/quote]Ништяк отжог. Сам придумал?
Мы сегодня в цирк поедем!На арене нынче сноваС дрессированным МедведемУкротитель дядя Вова.От восторга цирк немеет.Хохочу, держась за папу,А Медведь рычать не смеет,Лишь сосет потешно лапу,Сам себя берет за шкирки,Важно кланяется детям.До чего забавно в циркеС дядей Вовой и Медведем!1957 г. Агния Барто.
Наверно не совсем для [link url='http://www.komcity.ru/forum/home/?id=28665'] соседней темы [/link], скорее сюда:13 причин, по которым нельзя пропалывать клубнику:1) Выдёргивать сорняки – это фашизм! Нельзя убивать сорняки только за то, что у них листья другой формы, плоды другого цвета! Зачем на огороде работали наши деды? Чтобы потом растения делили по сортам?2) Растения – все разные, все равные! Богатство огорода – в его разнообразии и гостеприимстве!3) Ты что, хочешь, чтобы твой огород сократился до размеров кольца вокруг пугала? Наш огород и стал великим лишь благодаря сорнякам, потому что каждому сорняку находилось место на грядках.4) Дайте определение, что считать клубникой! Поскреби клубнику – найдёшь сорняк. Никакой клубники не существует, это гибрид монгольских и финских сорняков.5) Нет плохих видов – есть плохие экземпляры. Нельзя судить обо всех сорняках по отдельным представителям вида. У меня есть несколько знакомых сорняков – очень красивые и добрые растения!6) Есть еще клубничный пырей, клубничная осока, клубничный чертополох. Они все впитали в себя культурные соки клубничной грядки и потому по праву растут в этом месте, являя собой лучшие сорта настоящей клубники. Поэтому антифашист-огородник должен интегрировать их в огород, сделав его настоящим домом для всех растений, желающих расти в его огороде.7) Тупоголовые фашисты только прикрываются тем, что сорняки якобы кому-то мешают. Ясно же, что ни одна клубника не захочет занять трудовые места на грядке, освободившиеся после прополки сорняков.Тем более – никто не виноват, что клубника не хочет создавать потомство и размножаться так же быстро и активно, как и пырей. Только место на огороде занимает, которое можно было бы засадить сорняками.Все, на что эта клубника способна – это только зреть на солнышке и пить воду из лейки!8 ) Клубникой может считаться любой сорняк, проживший в огороде несколько лет и считающий огород своим домом. Огород большой, места хватит всем. А вообще, все из семян родятся – и сорняки не виноваты, что они невкусные и вредные. Их такими создали.9) Сорняки – такие же огородияне, как и клубника! Результат скрещивания клубники и сорняков вбирает в себя лучшие черты обоих видов. А какие красивые растения получаются!10) Все люди доброй воли поддерживают священное право сорняков на самоопределение на любом огороде. Мир зеленый, а не клубничный!11) Клубника – это не растение, а состояние души. Поэтому клубникой должен считаться любой сорняк, который сам себя считает клубникой. И вообще – сорняк, расширяющий великий огород, куда лучше клубники, мечтающей о нескольких засаженных одной ею грядках.12) А кто, собственно, дал право определять, кто сорняк, а кто культурное растение, только на основании вкусовых или эстетических ощущений? Это аморально! Огород – это не только твой огород, это часть Всемирного Огорода, созданного разнообразным. Уничтожишь разнообразие – уничтожишь саму Жизнь!13) Говорить “Огород – для клубники” могут только придурки и провокаторы.
В Египте партия “Единый Египет” предложила захоронить мумии фараонов.
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом”Сколько вы хотите за бочку пива”. Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом.Через десять минут началось мордобитие.Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки “Какого хрена”.”Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет”.
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук-поранился,разозлился и думает:Ну бл*дь падла сейчас зайду домой,возьму пилу и отпилю гада…Заходит злой и орет:-Женааа!Где пила!?Жена выходит:-Нигде я не пила!Сам блин нажрался!-Да ну че ты гонишь!Я спрашиваю-где пила!!?-Ну у соседа пила!и ЧЁ?!-Как у соседа!?А зачем ты ему дала?-Не давала я ему!!!-Ну как ты ему не давала если ПИЛА у него?!-Ну дала!!!Откуда ж я знала что он такой п*здабол))…..
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
Два мужика встречаются.Один другому говорит: – А я изобрёл нанопистолет, стреляет вот такусенькими нанопулями.Товарищ говорит: – Да?! А ну вон в того мужика выстрели!Пух!- Ну и что с ним ничего не случилось?- А у него вот такусенькая нанорана!
Охотник нашел берлогу, заглядывает а там у входа медвежонок сидит. Охотник: – Папа дома? – Нет… – А мама? – Нет… – А ну, иди сюда! Я тебя… – Бабушка-а-а!!! [smile ;)]
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычнойкосой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапываетнудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот моментЯк-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метровна 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.Пилот по рации:- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у наспассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
Француз: – Порядочная женщина – это женщина, у которой есть муж и любовник.Русский: – Но это же гулящая женщина!!…Француз: – Нет, гулящая женщина – это женщина, у которой есть муж и 10 любовников.Русский: – Но это же пропащая женщина!!…Француз: – Нет, пропащая женщина – это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника.Русский: – Так это же одинокая женщина!!…Француз: – Нет, одинокая женщина – это женщина, у которой только один муж… 🙂 😉
“И создал Бог человека по образу и подобию своему… и сотворил он из ребра, взятого у человека, жену и назвал её Евою…”И спустился Господь Бог к Адаму и Еве и говорит:- Дам я вам, Адам и Ева, ещё две вещи. Первая вещь – это пИсать стоя…- Мне, мне надо такую весчь!! – закричал Адам. И бегал он по Райскому Саду, и кричал во весь голос от радости, и смеялся, и прыгал как ребёнок, и обос*ал весь Райский Сад…- А что же за вторая вещь?? – спросила Ева.- Мозги, Ева, мозги… 🙂 😀
Самое любимое в уборке квартиры – гоняться за котом с пылесосом..
Предвыборная программа партии «Единая Россия» 2002 г.:В 2004 г. каждый житель России будет платить за тепло и электроэнергию в два раза меньше, чем сейчас.В 2006 г. у каждого будет работа по профессии. К 2008 г. каждая семья будет иметь собственное благоустроенное жилье, достойное третьего тысячелетия, вне зависимости от уровня сегодняшнего дохода.К 2008 г. Чечня и весь Северный Кавказ станет туристической и курортной «Меккой» России.К 2010 г. будет построена транспортная магистраль Санкт-Петербург-Анадырь, Токио-Владивосток-Брест и другие.К 2017 г. Россия будет лидером мировой политики и экономики.
Copyright ©