zelens3.
Capricorn– Стыдно мне, как стыдно! – говорит Рабинович жене.- Что случилось? – спрашивает она.- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его – ни разу. Полковник – своему заместителю: “Завтра в 10.00 произойдет солнечноезатмение, что случается не каждый день. Весь личный составпостроить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этотприродный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдатьне будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.”Заместитель – капитану: “Завтра в 10.00 будет солнечноезатмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидетьснаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале.Это случается не каждый день.” Капитан – лейтенанту:”По приказу полковника завтра в спортзале будет произведеносолнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдастспециальный приказ, что случается не каждый день.”Лейтенант – сержанту: “Завтра полк проводит солнечноезатмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!”Сержант – солдатам: “Завтра все увольнения отменяютсяиз-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет вспортзале, что случается не каждый день, всем построитьсярядом с казармой.” Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше!
a_smurn0FFОдин священник, который устал слушать “отмазки” о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -Несколько причин, по которым я не умываюсь:1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.3. Те, кто умываются – лицемеры – они думают, что чище других.4. Не могу решить, какое мыло лучше.5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.6. Я умываюсь только по большим праздникам – на Рождество и Пасху.7. Никто из моих друзей не умывается.8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.9. У меня нет времени на умывание.10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.12. Я моюсь в душе.13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.14. Все войны в мире из-за мыла.15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.16. Наука ещё в прошлом веке доказала, что никаким, даже самым идеальным мылом, невозможно ликвидировать все молекулы и атомы грязи. Поэтому умывание есть чистой воды фальсификация и “опиум для бомжей”.17. Любое мыло содержит химические вещества и крайне вредно влияет на кожу человека.18. Ребёнка нельзя с детства приучать к мылу. Вырастет – поймёт сам, умываться ли ему, и каким мылом.19. Мыло – щелочь для народа.20. Гитлер тоже мылся с мылом.21. Мыло щиплет глаза – это ли ни доказательство вредоносности мыла?!22. Мыло замыливает взгляд и не дает человеку увидеть суровой реальности.23. Мойдодыра придумали хитрые мыловары чтобы запугивать людей и поддерживать веру в якобы очищающую силу мыла. Любой здравомыслящий современный человек знает что Мойдодыр – такая же мифическая сущность, как Зевс, Уицилопочтли, Ктулху или Макаронный монстр.24. Я сам себе мыло.25. Какой смысл мыться если через сорок дней грязь сама отвалится?26. “Рука руку моет” – от мыла вся коррупция и круговая порука.27. Власть часто “умывает руки” – честный человек никогда не пойдет на симфонию с властью!28. Даже финансовые пирамиды лопаются как мыльные пузыри.29. Я не хочу менять шило на мыло.30. Космонавты летали в космос и там не мылись.
Iceman– Прошу поменять гаранта конституции по гарантии!- Ни чем помочь не можем, вся партия бракованная.
VaIerikИдёт урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика:- Ахмет, что такое облом?? – Облом – это когда ты идёшь по тёмному переходу, впереди тебя идёт красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, и она уезжает… – Молодец, Ахмет, правильно. Мухамед, что такое облом??- Облом – это когда ты идёшь по тёмному переходу, впереди тебя идёт красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает… – Правильно, Мухамед!! Гиви, что такое облом??- Облом – это когда ты идёшь по тёмному переходу, сзади идёт Мухамед, а никакого автобуса нет!!
Enemy– У вас есть активированный уголь?- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,отправив смс со словом “Уголь” на 4242 не так страшен звук, как его запах не так страшен звук, как его запах Он: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?Она: хотелось бы яблочко… надкусанное… и желательно на задней стороне нового телефончика….
СтрашилаПриходит мужик с работы и жалуется жене: – Вот каждое утро в метро на одной и той же станции ко мне подседает мужик, делает рукой “козу” и говорит : “Утю-тю, рогатенький…” На что жена ему : – Да, брось ты, столько психов развелось, не обращай внимания и всё… На следующий день в метро к нему опять подсаживается мужик, делает “козу” и говорит: – Утю-тю, рогатенький , а ты ещё и ябеда!
АвгустоПрограммисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются( о чем клиент бывает и не догадывается)… Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим. lazurnoe.com — кликнуть чайку multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке greenbag.ru — кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу fishingspb.ru — Кликаем три раза на рыбаке на лодке gazon-avangard.ru – Газон «Авангард». — Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) i-kamin.ru — Сначала нажимаем на “как проехать”, сразу после этого “как пройти”, сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим seopult.ru – Лайт версия жмём на O в лого, хард версия — жмем на U в лого super-perevod.com.ua – жмем на самолет mechenosets.ru – Нажимаем shift и на логотип на сайте 559.tut.ua – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 energoservis.net – Кликните в баннере на луне 5 раз. rem-ivbb.ru – три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу completo.ru – 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх bobrikov.net – На логотипе кликнуть бобру на язык. doroga78.ru – Светофоры — Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития. zoloto585.ru – ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центарльную продавщицу несколько раз pool.in.ua – кликаем на красные туфельки miss.sporthit.ru – У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд
СтрашилаЧапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу негр.- Кто это? – спрашивает Чапаев.- Неужто не узнаёте, Василий Иванович? Это же Солженицын!- Надо же, Петька, как очернили-то человека …
VaIerikОсвобождается мужик из мест не столь отдалённых… по профессии – учитель, решает устроиться в школу… приходит в одну – отказывают, в другую – отказывают… и вдруг в одной из школ ему повезло: Директор: – Дам я вам класс, где учатся одни отморозки. Ничего и никого не признают и учиться не хотят. Сможете хоть один урок нормально провести – оставлю вас работать.Заходит мужик в класс и говорит: – Привет, шнурки!!Класс ему: – Привет, ботинок.- Сегодня я буду учить вас, как натягивать презерватив на глобус…- А что такое глобус??- А вот с этого мы и начнём!!
Страшила– Какая разница между просто демократией и суверенной демократией?- Такая же, как между просто стулом и электрическим. Проходит конкурс на лучший памятник Пушкину к столетию смерти поэта. Третье место занял памятник “Пушкин читает сочинения Сталина”. Второе место – “Сталин читает сочинения Пушкина”. И, наконец, первое место – “Сталин читает сочинения Сталина”.
VaIerikКак-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.И тут закралась в голову идейка: «А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?»Сказано — сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!» — подумал я.Все оказалось проще — уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…
commandantНачало учебного года в американской школе. Классная руководительницазнакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчасначинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.Кто сказал “Свобода или смерть”?В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковоеникогда не должно умереть”?Опять рука Сузуки:- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.Учительница строго смотрит на класс:- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучшевсех!В этот момент тихий голос с задней парты:- Задолбали эти япошки!Учительница резко оборачивается:- Кто сказал???!!!Сузуки вскакивает и оттарабанивает:- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.При полном онемении класса, возглас с камчатки:- Сузуки – дерьмо!!!Сузуки мгновенно вскакивает:- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002год!Класс в истерике, учительница в шоке, распахивается дверь и появляетсяразъяренный директор школы:- .. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!Не успевший сесть Сузуки:- Президент Ельцин, заседание Парламента России, 1993 год!
CapricornИ всё это, – подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!” – негодовал Владимир Ильич в Шушенском…. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт….
$kiFFмы сегодня в школе пиписьками мерялись – у меня самая большая! Оно ж и понятно, сынок, ты ж ведь директор! 😀 😀 😀
НасмешникВ чем разница между русскими патриотами и русскими либералами?Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы в евро.
Copyright ©