zelens3.
CapricornТри заповеди эскимоса:1.-Не ешь желтый снег2.-Никогда не ешь желтый снег3.-Больше никогда не ешь желтый снег
VaIerikЖена: – С мужем мы живём душа в душу, всё у нас замечательно: не ругаемся и не ссоримся. Полная идиллия. А всё из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.Муж- С женой у нас всё нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам. 🙂 🙂
VaIerikЕхал в автобусе, увидел объявление: “Уважаемые пассажиры! В связи с подорожанием чистящих средств, убедительная просьба – носом по стеклам не возить! Доктор, что у меня?- А что у Вас?- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..
ФатЪНа фоне осквернения и высмеивания славянской древней Веры у меня есть для тех, кто считает это модно “крута” и “гламурна”, 100 правил неоязычника1) Почитай только истинных богов древней Руси.2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.3) Только последнее издание! Список обновляется.5) Если дома есть Библия — сожги её! Если нет — купи и сожги!6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя. Самое классное — Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.11) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.16) Возьми почитать Велесову книгу17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва ІХ века легко тебе надиктует.20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!27) Купи себе кольчугу.28) Носи её дома. Когда никого нет.29) Фошызм — это Крута!30) Изучай Руны.31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.33) На ней было написано вообще всё!34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.38) Поздравляю, теперь ты волхв!41) Надо издать общинную книжку по язычеству.42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.43) От количества страниц это не зависит.44) Текст не должен занимать более 1/4 страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища — не прогадаешь.56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу58) Оптимально было бы жить в лесу…60) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь ..и все.65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть — это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.71) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два слова и слепи в одно.73) Перепой народную песню гроулингом.75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке — с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).77) Фотографироваться в Лесу!78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? — правильно — Валькирия80) Читай старшую Эдду.81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!84) Немедленно обойди все паганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книге славянских языческих волхвов.85) Это единственная истинная книга!86) Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина — это ересь!95) Купи себе майку, на которой нихрена непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
a_smurn0FFЕвропейский городок,Крыши красные в рядок,Здесь кругом мультикультурность,То ли Запад, то ль Восток.Городок наш – ничего,Населенье таково:Сексуальные меньшинстваСоставляют большинство..Марширует гей-парад,Если ты ему не рад,Толерантные ребятаПопулярно объяснят.А веселые торчкиЗабивают косячки,И зеленые собакиВылетают из реки..Ярко светят для гостейСотни красных фонарей,Симпатичные девчонкиЗазывают у дверей.У собора Нотр-ДамБодрый слышится тамтам:То арабо-африканцыЗажигают по ночам..Стали деток обучать,Как им правильно играть:Просвещаются детишки,Что, куда, и как совать.Мы уверенно идемВ европейский общий дом,Европейская культураНам послужит образцом.
commandant…И наступил декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по календарю Майя. И упал астероид на каменный календарь Майя. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь, до 7137 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: “Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!”
EnemyКак вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.
CapricornПредставьте себе, что, скажем, в химии, физике, математике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот буквально все собираются – тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, вон тот мужик с двортерьером на ремешке, сосед, ты сам – и определяют, какую валентность проявляет кислород.А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?А тогда какого же хрена вы удивляетесь, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
commandant«Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша». Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же назначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М.Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили – я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?…. В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало… Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд.Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж.Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело – предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя!Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье… Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы… Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет)Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало…но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь… Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.»
VaIerikEnemy– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотелназвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всётип-топ…- Красава.. Так, а чо такой смурной?- Да, неделю назад жена собаку купила… Ашотом назвала… Вот сижу…думаю…
VaIerikПо мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
CapricornДурные вести для Усамы бин Ладена. Раньше считалось, что каждого шахида на небесах ждут 72 девственницы. Новейшие исследования позволяют утверждать: была допущена принципиальная ошибка в трактовке древних текстов, всех шахидов на небесах поджидает одна 72-летняя девственница.
A_visionУехал муж в командировку… Ну жена, как положено, пригласила любовника. Тут муж неожиданно возвращается… Она упала на колени, взмолилась: “Господи, сделай так, чтобы пропал любовник и муж ничего не узнал!” Тут голос с неба: “Хорошо, но будет тебе смерть от воды…” Она на всё соглсна, лишь бы муж не узнал. Пропал любовник… Стала бояться воды… Глазки пальчиками моет, в ванну на донышке наливает, в бассейны не ходит, на море не ездит. Год… два… три… Короче забылось потихоньку. На третий год муж покупает ей путёвку в круиз по океану. Съездий, дорогая, отдохни… Поплыла… Тут на третий день жуткий шторм… Она опять упала на колени… “Господи, спаси, сохрани!” Тут глас с небес… “Ну уж нееет!!! Я вас, проституток, три года на этот корабль собирал!!!”
EnemyЗвонок на радио: – Алло, это радио? -Да! – У меня вопрос: я работаюинкассатором, везу 60 млн. рублей! А правда что завтра точно-точно будет Конецсвета?
Copyright ©