Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился: – Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!
Компания мужиков:- Эх ребят, ну что делать, нет девушек нормальных, некого любить. Геем что ли стать…- А мы тебе не дадим!
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.
В Мечети идет молитва. Вдруг заходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке… Кричит: – Мусульмане тут есть??? Все испугались молчат…- Мусульмане есть… Подходите сюда. Один самый смелый подходит. – Ну я типа мусульманин – Слыш. Мужик помоги… У меня именины… Надо барана зарезать… А я с похмелья руки трясутся. Только ранил барана… Весь сарай кровью испачкал… Вот руки все в крови… А он все бегает… Мне жена сказала: “Ступай в мечеть. Там мусульмане молятся. Они баранов на раз-два зарежут.” – Ну ты и напугал. Ну пойдем помогу… Пришли в сарай. Баран огромный. Весь в крови. Бегает по сараю… Ловят они барана уже вдвоем… . Никак все равно не поймают… Бегает – визжит… Кровью пуще прежнего брызжет… Мусульманин и говорит: – Мужик! Тут надо еще одного… Мы его с 3 сторон зажмем и поймаем. . Иди зови подмогу… Мужик опять в мечеть… . В крови – пуще прежнего. Заходит внутрь… Все в ужасе… . Мусульманина с ним нет… А крови на мужике столько – хоть выжимай… – Мусульмане-то есть ещееее??? Ану давай сюда… Немая сцена. Все молчат… . – Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не надо… . Подходит старый дедок в чалме и халате с бородой до живота и говорит… – Милоок, Эй Богу ти послэднего забраль… . Вот тибэ истинний крэст..
– Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?- Это чтобы Западу показать ж@пу!
– Девушка, я знаю, вы давно ждёте принца на белом коне?- Да.- Ну вот. Я пришёл.- Круто. А где принц?
Одеваю утром дочь в детский сад. Она пялит колготки неправильно. Я говорю:-Не правильно, две полоски – это что?Она:-Две полоски-это “ж.па”…….Я говорю:-Точно доча, две -это “ж.па”… даже в детстве…. ))))
Разговор директоров: – Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все равно на работу ходят!! – А ты сделай вход платный. – Сделал. И тут экономят: в понедельник заходят, в пятницу выходят.
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал…. Ну настал черед последнего испытания – проверка на искушение…. К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки… У первого через минуту колокольчик тихо зазвенел…… “Нет, сын мой, – сказал верховный Синод – ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом…Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш”…….У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел… “Нет, сын мой, – сказал верховный Синод – ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом…Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш” ….. Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались – колокольчик так и не звякнул ни разу… “О! сын мой!!! Ты прошел испытание! – Воскликнул синод. – Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями ….и тут колокольчик тихо зазвенел…..
– Name? – Abu Dalah Sarafi. – Sex? – Four times a week.- No, no, no… Male or female? – Male, female… sometimes camel.
Однажды репортёры расспрашивали английского микробиолога АлександраФлеминга о том, как он открыл пенициллин.- В жизни мне всегда не везло, – тяжело вздохнув, начал учёный. – Вдетстве я много болел и мечтал стать врачом, но у моих родителей -бедных фермеров – не было денег, чтобы осуществить мою мечту. Потом онии вовсе разорились, и мы переехали в Лондон.- И там ваша мечта осуществилась: вы поступили в университет?- Да, но меня приняли только потому, что я был хорошим пловцом. Из-запостоянных тренировок и соревнований времени на учёбу почти неоставалось, и самое большее, что сулило мне будущее – это скромнаядолжность в каком-нибудь провинциальном городке.- И тут ваши таланты были оценены по достоинству?- Да, но профессор Уайт пригласил меня в свою лабораторию только потому,что ему нужен был физически сильный помощник. Профессору понравился немой талант, а мой рост.- И в его лаборатории вам удалось сделать выдающееся открытие?- Да, но помогла в этом очередная неудача. Когда я ставил опыты, подулсильный ветер, распахнулась форточка, и сквозняком в мои чашки Петризанесло споры плесневого гриба. Естественно, эксперимент был испорчен, имне грозили крупные неприятности. С отчаяния я решил повнимательнееприсмотреться к непрошеным ‘гостям’ и открыл пенициллин…- И вот тут-то вам, наконец, повезло?- Да, но сначала коллеги окрестили пенициллин ‘сомнительным снадобьем’,а меня – ‘средневековым алхимиком’. Лишь во время второй мировой войнывыявились прекрасные лечебные свойства нового препарата…- И к вам пришла заслуженная слава?- Да, но когда? Пенициллин был открыт мною в 1929 году, и к окончаниювойны все уже забыли, кто это сделал. Так что в 1945 году меня с трудомразыскали, чтобы вручить Нобелевскую премию.
Сpеди всех космических куpьезов и pозыгpышей пеpвое место по пpаву пpинадлежит шутке Оуэна Гаppиотта. В 1973 году он входил в экипаж амеpиканской оpбитальной станции “Скайлэб”. Розыгpыш, котоpый он устpоил над офицеpом Центpа упpавления полетами Робеpтом Кpиппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики. С собой в космос Гаppиотт захватил диктофон, на котоpый его супpуга наговоpила несколько заpанее составленных фpаз. Когда в один из дней опеpатоp Робеpт Кpиппен вышел на связь с оpбитальной станцией, Гаppиотт ждал у пеpедатчика с диктофоном в pуке. Между станцией и Центpом упpавления состоялся следующий диалог: – “Скайлэб”, это Хьюстон, ответьте. – Здpавствуйте, Хьюстон, – бодpым женским голосом отозвалась станция. – Это “Скайлэб”. Земля после секундного колебания поинтеpесовалась: – Кто говоpит? – Пpивет, Боб, – отозвалась станция. – Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд пеpеваpивал ответ, а затем с тpудом выдавил: – Что ты там делаешь? – Я тут pешила pебятам поесть пpинести. Все свеженькое, – успокоил его голос с оpбиты. Центp упpавления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицеpа связи сдали неpвы.”
Сидить Івасик-Телесик на березі, а назустріч йому пливе гівно.- Ась, каже гівно, я Теби з’їм!- Ні, відповідає Івасик-Телесик, то я тебе з’їм!!ІИ почали вони битися.Їло, їло говно Івасика-Телесика – не з’їло!Їв, їв гiвно Васик-Телесик – так-таки і з’їв!Так в українських радяньских казках добро перемагає зло!
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… Ведутся разработки новых унитазов.
Copyright ©