1. Супер акция нашей столовой : Купи 10 беляшей и собери собаку…
2. Бактерии размножаются спорами – не спорьте с бактериями.
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду!
Ну как водится муж в отъезде, жена с любовничком. В самый, естественно, подходящий момент вваливается муж. Любовник на болкон а подруга кричит: – Прыгай быстрее, он тебя сейчас покалечит!- Уж лучше пусть покалечит, здесь 13-й этаж……..- Прыгай говорю, сейчас не до суеверий!!!
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: – Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? Дети: – Бетонная стена. – Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? – Корова. – Правильно. Но еще это может быть стог старого сена… Вовочка (с задней парты): – Или куча д…ма! – Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! – А можно я тоже спрошу? Учительница (с опаской): – Ну, попробуй… – Что бы это могло быть – когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь – мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): – Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
[quote name='Sash'] В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:- Никогда больше сам картридж тонером заправлять не буду! [/quote]Есть ещё такой вариант:В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных человека и один другому говорит:- Василий Иванович, хорош резину жечь!
“Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 US центов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны – есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качествежеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу…”
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран “Ночной дозор, б#ть!!! Всем выйти из сумрака!”, то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible?
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
пациент уверен, что он уже мертв. все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. уставший врач обращается к пациенту:- скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?- конечно нет!психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. появляется капля крови.- ну, что вы теперь скажете?- я ошибался. В трупах течет кровь.
Недавно российские ученые скрестили кролика и крота. Получилось странное слепое существо. Ничего не видит, но уж если нащупает!!!!!…..
Студент пишет письмо отцу:- Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не$ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно немогу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышлимне $pочную телегpамму. Я буду $частливполучить от тебя ве$точку. Твой $ын, Леша.
Ответное письмо от любящего папы:- Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудисьслишком сильно, а то будешь совсемHЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело,пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебесоветом. Папа.
Почему огурцы лучше парней.Огурцу не важно, первый ли он у тебя.Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый онили нет.Огурец стоит недорого.Огурцу по фигу, сколько тебе лет.Огурца не бесит, что ты его «маринуешь». С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ниместожительство.Огурец никогда не скажет: ?А у Машки это получалось лучше-?Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленькихогурчиковОгурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всякихобъяснений.Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами осво_м.
Огурец не требует завтрак в постель.Огурцы не лысеют.За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.У огурца всегда есть для тебя свободное время.Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще несколькихогурцов!Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.Бросить огурец – проще простого!
Палестинец приходит в Женеве в изральское посольство и спрашивает:-У вас работы для меня нет?Есть! Помощником атташе не желаете? Отдельный кабинет, две секретарши -красавицы, машина с шофером….-Вы шутите?-Ну Вы же первый начали.
– В одной деревне жила бедная-бедная девушка Доширак.- Почему же она такая бедная?- Да потому что любой желающий мог развести её за пять минут…
Copyright ©