Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 1,951 по 1,965 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2112452
    Capricorn
    Участник

    Муж говориm жене: – Воm mы плов сегодня пригоmовила, вкус, ну mочно mакой, как у плова, чmо моя мама гоmовила. – Ну наконец- mо! Хоmь один раз чmо-mо получилось у меня mак же, как у mвоей драгоценной мамочки! – Да, мама у меня чудесный кулинар. Оmлично гоmовиm. Воm mолько, когда плов делаеm, всегда получаеmся жуmкое г@вно.

    #2112494
    Sneznaya
    Участник

    Муж говориm жене: – Воm mы плов сегодня пригоmовила, вкус, ну mочно mакой, как у плова, чmо моя мама гоmовила. – Ну наконец- mо! Хоmь один раз чmо-mо получилось у меня mак же, как у mвоей драгоценной мамочки! – Да, мама у меня чудесный кулинар. Оmлично гоmовиm. Воm mолько, когда плов делаеm, всегда получаеmся жуmкая гадость.

    #2112501
    SamFisher
    Участник

    Летят на вертолете Кудрин, Путин и Медведев.Кудрин: “Вот смотрите, я сейчас выкину с вертолета 1000 купюру, человек на земле поймает и обрадуется”Путин: “Ну зачем же так жадничать. Давайте выкинем две купюры по 500 рублей – обрадуется два человека!”Медведев: “Вы, господа, совсем жадные. Можно выбросить 10 купюр по 100 рублей – и будут радоваться 10 человек.”Пилот вертолета, обернувшись к ним: “Слушайте, а выбростесь все трое. 120 млн человек обрадуется.”

    #2112517
    a_smurn0FF
    Участник

    Одна редакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:.”Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать..Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?.Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе”.

    #2112738
    Capricorn
    Участник

    Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение на всякий случай:- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

    #2113133
    Pcix
    Участник

    ТЭЧ. Hа “козелках” стоит самолет. К нему подогнали “гидравлическую” машину с целью проверить уборку/выпуск шасси. Дали давление в систему, перевели кран на уборку. Одна нога убралась, другая осталась на месте. Посозерцав немного эту картину, решают попробовать выпустить шасси. В результате убранная нога выпустилась, но выпущенная – убралась 🙂 Все еще тормозя, еще раз повторяют процедуру. Результат, естественно, тот же. Само собой, что зевак вокруг собралось изрядное количество. И голос из толпы: “Он у вас что, как курица по полосе разбегаться будет?”Надеюсь Суперджет не так собирают 😀

    #2113144
    Capricorn
    Участник

    Подходит Фродо к Гендальфу, смотрит на него задумчиво испрашивает:- Гендальф, а почему ты из серого вдруг превратился вбелого?- Просто впервые постирал мантию отдельно от носков…

    #2113244
     VaIerik
    Участник

    Такой анекдот:Получили подрядчики по почте план-схему нового сооружения и приступили к работе.Три месяца рыли яму. В конце концов завершили. Получилась огромная скважина, метров сто глубиной. Приехала приемочная комиссия от заказчика. Подошли толпой к краю скважины. Смотрят вниз. А там внизу фонарь горит. Ничего понять не могут.Главный индженер заказчика крутит чертеж и так и эдак. Потом переворачивает чертеж кверх ногами и выдает:- Что вы тут понаделали, идиоты, это же ма-як!!! Такой анекдот:Получили подрядчики по почте план-схему нового сооружения и приступили к работе.Три месяца рыли яму. В конце концов завершили. Получилась огромная скважина, метров сто глубиной. Приехала приемочная комиссия от заказчика. Подошли толпой к краю скважины. Смотрят вниз. А там внизу фонарь горит. Ничего понять не могут.Главный индженер заказчика крутит чертеж и так и эдак. Потом переворачивает чертеж кверх ногами и выдает:- Что вы тут понаделали, идиоты, это же ма-як!!! Выросли семеро козлят. Поймали волка. Встали в круг и давай пинать его копытами. Волк просит пощады:- Что вы делаете, волки!А они ему:-Молчи, козел!

    #2113485
    Capricorn
    Участник

    Девушка говорит парню:- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!- Маш… да я нормальный, это просто ты дура!

    #2113737
    АРЕФ
    Участник

    Солдатская смекалка:- А вы знаете,что при хозяйственном подходе, из американского флага можно пошить одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?!!

    #2113799
    SvoiS
    Участник

    Мужик сидит, пьет. Попугай из клетки: – Слышь,хозяин, дай выпить. Мужик:- Не дам.Тут каждая капля на счету, а ты ещё утром опохмелиться потребуешь. И не проси, не дам.Попугай:- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!Мужик:- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром – крылья обрежу.Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит – попугай озабоченно ходит по клетке туда-сюда, туда-сюда.Мужик:- Ты чё?Попугай:- Да вот думаю – и зачем мне эти крылья?

    #2113867
    A_vision
    Участник

    У мужика был говорящий попугай. Как не приведёт мужик домой женщину, ляжет с ней любовью заниматься, тот давай орать “- Она не правильно но-о-о-ги де-е-е-ержит!!!” Ну мужику облом, девушки сбегают каждый раз.Надоело мужику. “- Всё, говорит, – ещё раз что-нибудь подобное орать начнёшь, все перья повыдёргиваю!”Приходит очередная пассия. Посидели, в кровать легли. Попугай по клетке из угла в угол носится, места себе не находит. Бегал бегал и тут как заорёт: “- Да нафига мне эти перья, если она неправильно ноги держит!!!”

    #2113900
    Sneznaya
    Участник

    – Дорогой, ты скоро станешь папой!- А что, Бенедикт XVI приболел?

    #2113929
    a_smurn0FF
    Участник

    Лондонский падре: – дети, разве вы не знаете, что воровать – грех?Лондонец – мы-атеисты, а заповедь “не укради” выдумана церковниками! /////Надо потребовать, чтобы Охлобыстин на посту президента не выходил из образа “доктора Быкова”.Как бы это выглядело:.Обращаясь к министрамПодойдите ближе, бандерлоги!.На встрече с Тимошенко.Юленька, белочка моя чернобыльская…!.Ответ на требование японцев отдать Курилы.Я не хочу обсуждать клинический случай с клиническими идиотами!.После встречи с президентшой Финляндии- Ни совести, ни маникюра….Новогоднее обращениеМои тупоголовые подопечные…

    #2113931
    SvoiS
    Участник

    В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдешь – я тебя беру.Приходит первый покупатель.- У Вас есть простые карандаши?- Нет, – ответил продавец и покупатель ушел.Тут подскакивает хозяин и говорит:- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры… Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:- Что за дебила вы поставили за прилавок?!- А что такое, – спрашивает хозяин?- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: “Извините нет, но есть липкая, есть наждачная”…

Просмотр 15 сообщений - с 1,951 по 1,965 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.