[Capricorn]

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:- Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься…На следующий день старый поп говорит:- Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не “капец”, а “аминь”. В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых – кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?

[VaIerik]

Глухой хирург наркоз не применяет.Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, – пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!.. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!Самый доступный морепродукт – СОЛЬ.

[a_smurn0FF]

Идут две женщины иеговистки по парку со своими брошюрками.Подходят к компании бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:- Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет?Нa что получают ответ:- А вы с какой планеты?

[SvoiS]

Доктор, что у меня?- А что у Вас?- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?- Свободного времени у Вас до хрена, батенька…..

[a_smurn0FF]

В головном офисе компании Х решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.В русский офис пришла разнорядка – прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали.Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда – производительность повысилась на 100% и выше!!!И менеджмент добился своих результатов – и профит получили, и ### выбрали.А вы говорите – премии, обучения, карьерный рост, гимны компании.

[SvoiS]

Мама спрашивает у маленького сына: -Чем ты сегодня занимался? – Мы с Вовкой играли в почтальонов.Все жители нашего поселка получили почту! – Молодцы! А откуда вы взяли столько писем? – Из твоей тумбочки!!!!!!

[VaIerik]

Хочу передать привет ребятам, которые в магазине набрали целую тележку с бухлом и прошу поставить им песню Аллы Пугачёвой – “Позови меня с собой”.

[SvoiS]

ФутболФутбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[GARY]

– Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.- Ага, у меня вообще демо-версия какая-то…

[VaIerik]

Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.)

[GARY]

Объявление в детском саду. Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас! Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки…- Так ведь выпили ж всю вчера!- Опять ты мне будешь сказки рассказывать?

[Capricorn]

Беседа двух умников:- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?- Это только научная гипотенуза.- Но ведь гастрономия утверждает…- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

[GARY]

Из серии про блондинок:- Почему блондинка меняет подгузники ребёнку лишь раз в месяц?- Потому что, на упаковке написано: “Рассчитано на 4-6 кг”

[A_vision]

Идёт охотник с собакой. Смотрит, на лугу пасётся корова, а во рту у неё сигарета. Поравнялся мужик с коровой, она и говорит: “- Мужик, спички есть?!” Мужик, остолбенел, остановился. Смотрит то на корову, то на собаку, опять на корову, опять на собаку… Тут собака выдаёт: “-А я то чего?! Я сама офигела!!!”

[VaIerik]

Слово не воробей: поймают – вылетишь!

[Автор]

Сообщения