Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер:- Алло, Такси-Экспресс!- Воистину Экспресс!!
В водительских правах появится категория “новичок”! Также планируется ввести категории прав “трус”, “бывалый” и “балбес”!
– Вчера с девушкой познакомился – очень она мне понравилась!!- Телефончик-то хоть взял??- Взял… смотри, какой навороченный!! 🙂
Разговаривают два грузина: – Слюшь, дарагой, я вчера новий способ баран рэзать придумал. – Ну и как? – Ани нэ вазражают.
Обезьяна прибегает к директорузоопарка.— Я так больше жить не могу рядом свороной и жирафом.Дайте мне другую клетку.— А что такое ? — спрашивает директорзоопарка.— Ворона целый день рассказываетсмешные анекдоты. За день такнасмеешься. А тут к вечеру и жирафначинает понимать юмор. А потом еще исмееться всю ночь. А с утра всесначала…
[quote name='N@T@LI'] Также планируется ввести категории прав “трус”, “бывалый” и “балбес”! [/quote]Так же планируется объединение двух последних категорий в “Бывалый – балбес” 🙂
случай в страховой компании.”Девушка, продлите срок страховки.”-“Хорошо, только учтите, стоять у вас будет с завтрашнего дня”.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : — Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : — А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: — Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Объявление в сельском клубе: лекция “Все виды любви” (в скобкaх приписaно: “С покaзом цветных слaйдов”)Вечером собралось в клубе нaроду – не продохнуть. Вышел лектор:- Любовь, товaрищи, бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это – лесбийскaя любовь.Нaрод кричит: – Слaйды дaвaй!!Лектор продолжaет: – Если мужчинa любит мужчину, то это – гомосексуaлизм. Нaрод скандирует: – Слaйды-слайды дaвaй!!- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего: это – любовь к Родине!! вот теперь и слaйды посмотрим… 😀
“Властелин Колец” (В переводе “Нового мира”)Фантастическая трилогия в подлинном переводе открывает читателям истинные хроники Средиземья. Саурон владеет этим миром, и приносит всем зло и несчастья . Двое избранных совершают удивительное странствование под мудрым руководством ВиРБа , чтобы принести свет Иеговы в Проклятый Замок. Им противостоят неупокоенные призраки Черного Духовенства. Смогут ли избранные доказать им, что душа умирает вместе с телом, или придется их еще раз убить? Интрига сохраняется до неожиданной и трагичной развязки. Трилогия состоит из трех книг – “Свидетели”, “Две Сторожевые Башни” и “Возвращение архангела Михаила”. .”Справочник энергетика”.Современное инженерно-техническое издание, которое должно быть настольной книгой на любом предприятии. Параллельное и последовательное подключение энергетических каналов, повышающие и понижающие трансформаторы чакры, изоляторы черной кармы,схемы правильной разводки энергии ЦИ по производственным цехам, расположение тайных точек на приводах станков, воздействуя на которые, можно добиваться изумительных результатов – ремонтировать их легким нажатием пальца, заставлять их отключаться через определенное время и выполнять различные программы, заложенные вами. В приложении вы найдете таблицы прокладки кабелей по фэншую.
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты – натретьей, либералы – на четвертой. Между ними – ОМОН, чтобы не перебилидруг друга. Ничто так не Разделяет нацию, как День Народного Единства
В школе проводят викторину. Вопрос:- Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: – Андерсен. – А имя автора? Одинокий голосок: – Может… Памела?
Манифест тружеников Уолл-стрит(вольный перевод с английского реального ответа на акцию ‘Захвати Уолл-стрит’).Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно.Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино – люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам от этого легче, мы к вашим услугам.Обвиняйте нас в чём угодно – вы от этого делаете себе только хуже.Представьте себе хоть на секунду – что будет, если мы все разом потеряем рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и ждать, пока она не станет нашей.Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на свежем воздухе.Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше останетесь без работы и денег.Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те, кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче иизворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.
Буратино: Папа Карло, а почему я люблю Пьеро, а в сказке написано, что мне нравится Мальвина?Папа Карло: А потому, сынок, что сделал я тебя из голубой ели.
Copyright ©