[Capricorn]

В разгаре предвыборной кампании к психоаналитику приходит один из кандидатов в депутаты.— На что жалуетесь?— Доктор, последние несколько месяцев мне каждую ночь снится один и тот же навязчивый сон. Будто после дня выборов я сижу в счётной комиссии, занимаюсь подсчётом бюллетеней, и после окончания подсчёта мне для победы не хватает всего одного бюллетеня. Всего ОДНОГО!!! Я в ужасе просыпаюсь и не могу заснуть до утра. Посоветуйте, что мне делать, чтобы избавиться от этого кошмара.— Не волнуйтесь голубчик, для этого существует чрезвычайно эффективное средство — во сне Вам нужно считать не бюллетени, а баранов. Так многие делают. Считайте только баранов и поверьте, что Вашу проблему как рукой снимет.На следующий день кандидат прибегает к психоаналитику, руки и голос дрожат.— Доктор, что Вы мне насоветовали? Вначале всё шло нормально, я считал-считал, считал-считал баранов и радовался. Подходит дело к трём нулям, 997, 998, 999…И вдруг тысячный баран поворачивает свою голову и говорит мне человеческим голосом:— А одного бюллетеня-то не хватает!

[Enemy]

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

[VaIerik]

Да, что вы боитесь этой гранаты? Она же ручная.

[A_vision]

Приходит мужик в гости к своему товарищу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда наконец гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:- Ну, я надеюсь, ты наконец-то уведёшь свою собаку!- А я думал, что это твоя!

[Capricorn]

Лекция для колхозников. Лектор: – Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть? Есть: – Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа? – А вы, простите, кто? – спрашивает лектор. – Дачник. – Вот и идите лесом. Лекция для колхозников.

[N@T@LI]

Раннее утро, туман, река. Сидит рыбак. Рыбу ловит. Вдруг из кустов выкатывается ежик: “Мужик, у тебя изолента есть?”Рыбак, опешив: “Какая изолента? Нет у меня изоленты…”Ежик укатывается, так же стремительно, как и появился… Примерно в полдень рыбак, наловив кучу рыбы, собирается уходить. Вдруг опять ежик выскакивает: “Э, мужик, вот тебе изолента”

[AlixiS]

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и спрашивает:- Ну и как играет баран?- Баран он и есть баран!- А счёт какой?- Да пока 4:4

[Ириска]

Приходят в фотоателье семеро. Четверо усаживаются перед объективом, трое пристраиваются у них на плечах. Следующий кадр просят снять по другому: трое садятся на стулья, а четверо взбираются им на плечи. Удивленный фотограф интересуется:- А зачем вам такие снимки?- Да вот, – объясняют посетители, – пошли паспорта получать, а там сказали, что снимки нужны. Мы позабыли, то ли три на четыре сказали, то ли четыре на три.

[N@T@LI]

Небывалое предложение- органический трубогиб!.Я Вас спрашиваю, где Вы еще найдете авто-передвижной трубогибочный станок?? Работает от подножного корма, в процессе выделяет органическое удобрение и шерсть и веселые звуки. В голодный год, готов всегда разделить стол. P.S. Плохо относится к воротам, особенно к новым.

[Ириска]

Выкрали рэкетиры богатого, привезли к озеру и стали пытать. – Золото, бриллианты есть? – и окунают головой в воду.- Нет, – отвечает тот, еле отдышавшись.Попытку повторяют во второй, третий, четвертый раз…Богач стойко стоит на своем, но наконец не выдержал и взмолился:- Хватит меня мучить, ни золота, ни бриллиантов не видно, лучше маску дайте и поближе ко дну опустите.

[Sneznaya]

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:- Ты чо, братело?- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится

[ФатЪ]

Комсомольск….Ночь…Двое тормозят таксиста…Таксист попался тупой, 43-х лет и обкуренный напрочь…Они ему: “Гостиница “Восход”…После того, как он в пятнадцатый раз проезжает вокруг одной и той же площади таксисту говорят:”Блин, чувак, мы тут уже в 15-й раз проезжаем”!!Таксист испуганно: “Кто здесь”??

[Ириска]

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:- Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!Адвокат:- Да я думаю, что….Клиент:- Наплевать что ты думаешь, бери деньги и иди делай!Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:- Один год тюрьмы!Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:- Скажи честно, трудно все таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?Адвокат:- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

[Sneznaya]

Приходит в зоопарк мужик и говорит- Скажите … вы … на … работу … принимаете?- Вообще-то принимаем, а что это вы как-то странно разговариваете?- Понимаете … я … человек … очень … медлительный.- А, это ничего. У нас для вас есть подходящая работа. За черепахами следить.Приставили этого человека к черепахам, объяснили его обязанности. На следующий день пошли посмотреть, как он с ними справляется. Видят – вольера пустая, сидит этот мужик, в затылке чешет.- В чем дело, мужик? Где черепахи?— Только … дверцу … открыл, … а … они … как … ломанутся…

[Бывалый]

Завуч вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: – Дети, какой у нас урок по расписанию? – Математика, Марь Ивановна. – Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

[Автор]

Сообщения