Анекдот Недели

Просмотр 15 сообщений - с 2,101 по 2,115 (из 5,358 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #2119375
    Sneznaya
    Участник

    Над въездом на АЗС надпись: «Бензина нет ВООБЩЕ».Подъезжает такси и водитель спрашивает- Ну чё так нахально писать-то, просто «Бензина нет» уже недостаточно?А ему отвечают- Мы сначала и написали «Бензина нет». Но все такие бараны, как ты, подкатывают и орут«Чё, ВАЩЕ нет бензина?»

    #2119411
    Capricorn
    Участник

    Одному горцу по поводу рождения сына нужно было устроит пир. Однако он был бедный, и барана у него для плова не было.Он пошел к богатому соседу справа и попросил у него барана, чтобы зарезать на угощение. Тот ответил:- Я тебе, сосед, барана не дам, но дам совет. Пойди к соседу слева и попроси у него барана. Он даст.Пошел горец к соседу слева и попросил у него барана. Тот сказал:- Барана я тебе не дам, но дам совет…- Вах! – вскричал горец. – Почему мне все дают советы и никто не дает барана!?- Потому что у нас Страна Советов, а не страна баранов.

    #2119424
    AlixiS
    Участник

    Мужик на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…- Не волнуйтесь – многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

    #2119428
    ФатЪ
    Участник

    [quote name='monax'] Да, что вы боитесь этой гранаты? Она же ручная. [/quote]Да что вы боитесь эту оппозицию?? Она же ручная!!! 😉

    #2119472
    Ириска
    Участник

    В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.

    #2119481
    a_smurn0FF
    Участник

    Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела рядом гладит меня по груди.- Папа у нас как медвежонок(в смысле растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.– Ага домой прийдёт и в спячку…..

    #2119486
     VaIerik
    Участник

    Кто хочет заработать 10 000 рублей на продажной власти? Приходите на избирательный участок перед самым закрытием (особенно те, кто всегда игнорировал выборы) и убедитесь, что “ваш голос” уже (( отдан )) за партию жуликов и воров… После чего, молча выразите крайнее удивление… и получите свои денежки [smile badgrin]

    #2119505
     VaIerik
    Участник

    Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

    #2119578
    a_smurn0FF
    Участник

    – Хвала Богу, какая встреча! Как поживаете?- Бог милует, без куска хлеба не сидим, воруем понемногу.- Помилуй Бог, а что же понемногу?- Бог милостив, бывает и грабим. Только, прости Господи, случаются и накладочки. Бабушку, вон, на большой дороге вчера убили. Жалко бабушку.- Что значит «жалко»?! Не гневите Бога. Вы что же, не доверяете Промыслу Божию относительно этой бабушки? Стыдитесь сомневаться, вы же верующие люди.

    #2119654
    AlixiS
    Участник

    Вопрос: что такое предельное доверие?Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом

    #2119681
    SvoiS
    Участник

    Наши дамы в магазине…Недавно купила себе платье: тютелька в тютельку! Сегодня надела: Блин, туговато! Наверное тютельки подросли!!!

    #2119701
    N@T@LI
    Участник

    Встретились в лесу две улитки и одна другой говорит:- Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка?А другая улитка ей отвечает:- Только никому не рассказывай, я из дома сбежала!

    #2119703
    AlixiS
    Участник

    Раз как-то курнули два наркомана, бывалый и новичок…Бывалый – новичку:- Вот смотри. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.(Двигает пальцами)- Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой??

    #2119711
     VaIerik
    Участник

    Приезжает цирк в город. Везде наклеили афиши ” Впервые в мире – говорящая лошадь”И вот премьера – аншлаг полный. В конце выступления выходит ведущий: ” А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь.” Народ рукоплещет, свистит. Вывозят клячу – худющую, переломанную, замученную. Поднимают под купол цирка. Барабанная дробь. И тут её отпускают. Шмяк. Гробовая тишина.Лошадь с трудом поднимает голову и произносит: “Б…, когда ж я сдохну”

    #2119271
    Страшила
    Участник

    Римский папа прибыл с визитом во Францию. У трапа самолёта его встречает толпа журналистов. Выкрик из толпы- А как вы относитесь к публичным домам?Папа думает: ”Если скажу – отрицательно, напишут, что не отличаюсь гуманностью и всепрощением. Одобрить – тоже нельзя..” Отвечает- А что, разве во Франции есть публичные дома?На следующие утро в заголовках всех газет былоПервый вопрос Папы Римского по прибытии во Францию: ”Есть ли во Франции публичные дома”!!!

Просмотр 15 сообщений - с 2,101 по 2,115 (из 5,358 всего)
  • Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.