Одному горцу по поводу рождения сына нужно было устроит пир. Однако он был бедный, и барана у него для плова не было.Он пошел к богатому соседу справа и попросил у него барана, чтобы зарезать на угощение. Тот ответил:- Я тебе, сосед, барана не дам, но дам совет. Пойди к соседу слева и попроси у него барана. Он даст.Пошел горец к соседу слева и попросил у него барана. Тот сказал:- Барана я тебе не дам, но дам совет…- Вах! – вскричал горец. – Почему мне все дают советы и никто не дает барана!?- Потому что у нас Страна Советов, а не страна баранов.
Мужик на приёме у сексопатолога:- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм…- Не волнуйтесь – многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются…- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
[quote name='monax'] Да, что вы боитесь этой гранаты? Она же ручная. [/quote]Да что вы боитесь эту оппозицию?? Она же ручная!!! 😉
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают. Если платят – хорошо.
Кто хочет заработать 10 000 рублей на продажной власти? Приходите на избирательный участок перед самым закрытием (особенно те, кто всегда игнорировал выборы) и убедитесь, что “ваш голос” уже (( отдан )) за партию жуликов и воров… После чего, молча выразите крайнее удивление… и получите свои денежки [smile badgrin]
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.
– Хвала Богу, какая встреча! Как поживаете?- Бог милует, без куска хлеба не сидим, воруем понемногу.- Помилуй Бог, а что же понемногу?- Бог милостив, бывает и грабим. Только, прости Господи, случаются и накладочки. Бабушку, вон, на большой дороге вчера убили. Жалко бабушку.- Что значит «жалко»?! Не гневите Бога. Вы что же, не доверяете Промыслу Божию относительно этой бабушки? Стыдитесь сомневаться, вы же верующие люди.
Наши дамы в магазине…Недавно купила себе платье: тютелька в тютельку! Сегодня надела: Блин, туговато! Наверное тютельки подросли!!!
Встретились в лесу две улитки и одна другой говорит:- Ты почему голая гуляешь, где твоя ракушка?А другая улитка ей отвечает:- Только никому не рассказывай, я из дома сбежала!
Раз как-то курнули два наркомана, бывалый и новичок…Бывалый – новичку:- Вот смотри. Это большой палец, это – указательный, это – средний, это – безымянный, это – мизинец.(Двигает пальцами)- Мешаем, мешаем, мешаем … Где какой??
Приезжает цирк в город. Везде наклеили афиши ” Впервые в мире – говорящая лошадь”И вот премьера – аншлаг полный. В конце выступления выходит ведущий: ” А сейчас гвоздь программы – говорящая лошадь.” Народ рукоплещет, свистит. Вывозят клячу – худющую, переломанную, замученную. Поднимают под купол цирка. Барабанная дробь. И тут её отпускают. Шмяк. Гробовая тишина.Лошадь с трудом поднимает голову и произносит: “Б…, когда ж я сдохну”
Copyright ©