Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:- Что, мужик, не клюет?Мужик отвечает:- Нет.Крокодил:- Может пока искупаешься?
Стук в дверь. Мужик (М) открывает – стоит Смерть (С). На черепе бантики, на пальцах маникюр. Саван в стразах, оборочках и кружевных рюшечках. Косовище расписано под хохлому.М: – Ты кто?С: – Смерть…М: – Какая нелепая смерть!
Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга – кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?
А Вы знали, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 100 баранов? С тех пор бараны не любят логику
Пьянющий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачиваетсяк попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!- Ни хрена себе…Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел,что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у ПапыРимского!
Золушка. Без образования. Крупы сортировала. Бац. и принцесса. Но были связи.Емеля-дурак дураком, на печи валялся. Щуку поймал. и в шоколаде.Дед. Вообще жалкое ничтожество, и тот, золотую рыбу поймал. Но баба-дура весь happy end запорола.Всё. Решено. Завтра еду на рыбалку… Нет. Разведусь. И поеду на рыбалку.
11:49Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: – Сейчас бы кофе и минет… Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: – И кофе, кофе не забудьте!………….
Пасутся барашек и мама-бараниха.- Мама, ты мне говорила:”съешь эту травку, будешь как волк!”,”съешь эту травку, будешь как лис!”,”съешь эту травку, будешь как лев!”- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаюБараном…
– Привет, кем работаешь?- Электриком- И сколько получаешь?- А, ну это смотря какой грунт…
30 способов поржать в кино 1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: “Снег! Снег!”2. Свистите каждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).3. Когда убивают “хорошего парня”, апплодируйте, кричите что-то в стиле “Заебись, четко!”4. Во время трейлеров и рекламы кричите “Не могли бы вы перемотать?”5. Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите “Берегись! Он сзади!” или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.9. Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте “театр теней” на потолке.12. Принесите пульт ДУ. Жалуйтесь, что не можете переключить канал.13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.15. Попробуйте подбить людей сделать “волну”.16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.17. Подпевайте саундтреку.18. Принесите фонарик и книгу. “Читайте”. Если кто-то попрости выключитьфонарик, гневно посмотрите на него и скажите:” Потише! Я пытаюсьчитать!”19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.22. Цитируйте все диалоги через 4 секунды после того, как они произнесены на экране.23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: “В укрытие!”, падайте на пол и закрывайте голову руками.24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.25. Принесите водяной пистолет и “стреляйте” в каждого, кто начнет разговаривать.26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и ходите вдоль рядов, выкрикивая: “Попкорн! Орешки! Чипсы!”27. Громко кашляйте в самые “ответственные” моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.29. Принесите с собой будильник и поставьте его на “snooze”.30. Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели, просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится
Приходит мужик к врачу:- Вот, жена мне изменила,ещё неделю назад,а рога не растут.Доктор в шоке:-Что вы имеете ввиду?!..Мужик с горечью:-Ну,не растут рога,и всё тут!Доктор успокаивает:-Ну что вы,это же просто присказка,так сказать,народный фольклор.Мужик,успокаиваясь:-Спасибо, доктор, что объяснили! А я боялся-витаминов не хватает…
Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:- Мама! Смотри! Озеро!- Мама! Смотри! Баран!!- Мама! Смотри! Ромашки!- Папа! Смотри! Блондинка!
На выборы в США в качестве наблюдателя приехал ЦИК России и сразу всё стало на свои места – лидирует Путин.
Copyright ©