Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: – Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. – Ребята, у нас там морг вообще-то.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
Посмотрел порно с негритянками.Определился. Беру черный кайен с красным кожаным салоном!
Вышел Илья Муромец на распутье.Надпись на камне: “Без вариантов”.
Мюллер:— Штирлиц, вы провалились и вас растреляют, — почувствовав неприятный запах, — да вы еще и обосрались со страху.Штирлиц:— Я арестован и связан. Единственное, что я могу — обосрать форму офицера СД из ненависти к вам.
Ельцин – 189 см, Путин – 176 см, Медведев – 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.
Подходит кот в понедельник к миске с едой и с восторгом орёт: ” Вау, гречка!” Во вторник подходит : ” О, гречка” В среду : ” Гречка!” В четверг: ” Фу, гречка!” В пятницу подходит к миске, а миска пустая. То же самое в субботу и в воскресенье. В понедельник подходит, ожидая увидеть пустую миску и орёт: ” Вау, гречка!!!”
Зaшлa в бaр группa шотлaндцев, все в килтах (юбках), а один в штaнaх. Бaрмен спрaшивaет: – А чего у вaс все в юбкaх, a этот в штaнaх? – Не обрaщaйте внимaния, он гей.
Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг – блондин.
После неоднокpатных пpиходов домой на бpовях жена ставит мужу ультиматум:- Как пpидешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если будет запах – непущу ! А тут как pаз получка. Дpузья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный оpех, дpугой – лавpовый лист, тpетий – Стимоpол и Дабл минт… Мужик, изpядно нагpузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами дpузей, пpиползает домой. Жена чеpез двеpь:- Ваня, дыхни !- Х-Х-Х-А-А -А !…- Ваня ! Hу ты , придурок ! Hадень штаны и дыши pтом !
Я знаю самую любимую позу женщин! – Какую??? – Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом… . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
– Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере.Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
Скоро!!! Смотрите во всех холодильниках страны!!! – “Оливье”
Здравствуйте! Вы дозвонились в горвоенкомат. Если вы хотите служить в армии – нажмите “звездочку”. Если вы не хотите служить в армии – нажмите “решеточку”….
Тащит грузин в самолет барана, а стюардесса ему и говорит:- Гражданин, это же баран…- Нет,слюшай- это шашлик, а баран у меня учится в Масквэ на таксиста!
Copyright ©