Телефонный опрос, проведенный наутро 1-го января, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента – “алло”; остальные 95 процентов затруднились ответить.
Едет скорый поезд, вдруг резко тормозит. Бригадир с матюками бежит по всему составу,- ищет кто дёрнул стоп -кран., подбегает к последнему вагону, – слышит вопли из туалета, открывает , а там Гоги на толчке сидит, и жалобно так говорит, – слющай, дарагой, здай назад, пожалюйста, понимаещь, йаяца провалились и на ос намотались!
РЕКЛАМАМда… не любят у нас рекламу. Что-то скучная она и назойливая. А вот сотрудники одной компании решили проверить реакцию зрителей на рекламу, поданную в виде небольших смешных сценок.Вот как это произошло: сидят однажды директор компании и его помощник и обсуждают, как увеличить доходность от рекламы и сделать так, чтобы зритель был доволен рекламой.И решили они дать менеджеру компании задание: придумать три варианта смешной рекламы.Реклама «Таймс»:1 вариант:Чтобы проверить порошок «Таймс», берем стиральную машинку, заливаем в нее воду, растворяем «Таймс».Берем: одну уменьшенную Анну, одного мизерного Сергея. Включаем машинку на четвертую скорость и наблюдаем за происходящим. После того, как мотор заглохнет, достаем из нее увеличенную Анну, удлиненного Сергея и двух новорожденных карапузиков с татуировкой: «Клевая стирка».2 вариант:Берем: мыло компании Амвей для рук и отбеливатель той же компании, замачиваем в нем грязную черную майку.Затем эту майку бросаем в машину, наливаем воды, бросаем порошок «Таймс». Включаем на 15 скорость и наблюдаем за происходящим.Затем наливаем в машинку освежитель для полоскания белья и опять включаем машинку на полоскание.После полоскания достаем совершенно белую майку.3 вариант:Берем: бутылку портвейна. Растворяем в нем отбеливатель «Таймс» и порошок той же компании. Наливаем воду. Кладем туда трусы на отмачивание на 1 час.Затем бросаем трусы в машинку, кидаем туда трусы, кидаем туда порошок и освежитель для белья при полоскании и включаем. После окончания стирки получаем совершенно новые трус
У дерматолога.Доктор, у меня ноги чешутся,а вы мне выписали тонизирующее и укрепляющее!- А вы думаете,чтобы чесаться, не нужно много энергии?
Люся и “Вискас” ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл еёбегемотом, а не кошечкой.
Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно – всегда 99. Что посоветуете?Доктор:- А у меня, все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!
Свобода, слегка перефразируя класика, – это осознанное понимание того, что у тебя ничего нет и никогда ничего не будет.
форум “комсити”. на коменты не ответить… за личное сообщение комментирующему записывают в нарушители… вот и анекдот!
Узнав, что в Ростовской области проголосовало 147% избирателей, Григорий Перельман сразу передал свою премию по математике в Центризбирком.
Еврейский Дед Мороз:— Здгхаааааствуйте, детишки… Покупайте подагхочки!
Во время завтрака. Жена мужу: – Уверена, что ты забыл какой день сегодня?- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, – ответил муж и ушёл на работу.В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.Жена еле дождалась мужа:- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!
стояли на остановке автобуса две блондинки. одна ждала единицу другая тройку. подошел тринадцатый. обе сели и уехали
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа о причине развода.- Моя жена назвала меня бараном, – объясняет тот.- Ну и что же, неужели это настолько обидно, что из-за этого стоитразводиться ?- Да, но вы не знаете, при каких обстоятельствах это произошло.Прихожу я домой и вижу жену в постели в объятиях любовника. Я как человеквоспитанный тихонечко прошел на кухню, чтобы разогреть ужин. А жена кричитмне вслед: “Эй, баран, посмотри хоть, как это делается !”
Анекдот времен дефицита- Чем отличается французский интим от русского?- Французский секс без белья нательного, русский – без постельного!
Copyright ©