[Бывалый]

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.- Милая, что случилось?! – бросился он к ней.Она отвечает ему, хлюпая носом:- Я… Я… принесла кубики льда из подвала… Сполоснула их горячей водой… и теперь…не могу их найтии-и-и!!!

[VaIerik]

170 лет назад трудно было представить, как Сбербанк поступит со своими вкладчиками через 150 лет.

[Бывалый]

Решил один толстый молодой человек похудеть. Пришел к врачу за консультацией, а врачговорит: “Есть два варианта, но оба трудные. Первый, каждый день будешь бегатьдо Пивани (20км) и обратно”.-“Да ты че это же так далеко, давай второй”-.”А второй, каждуюночь будешь заниматся любовью с женой.Ага….Подожди… Пивань- это которая за мостом. да это же рукой подать!!!!!!!!!!!!!!!

[N@T@LI]

Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:- Немедленно прекратите это безобразие! Мужик, блаженно:- Езжай, езжай, я тебе заплачу… Таксист: – Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!Мужик: – Раз тебе деньги не нужны – будешь следующим. Таксист: – Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?

[GARY]

– Барин, я постель постелила – идите угнетать!

[Бывалый]

– Почему, когда начинается гроза, блондинки встают к окну и улыбаются?- Они думают что их фотографируют!

[N@T@LI]

Блондинка садится в такси.Таксист: – Вам куда?Блондинка бьёт сумкой таксиста по голове: -А тебе какое дело! Езжай давай!

[Бывалый]

Блондинка садится в такси.Таксист: – Вам куда?Блондинка бьёт сумкой таксиста по голове: -А тебе какое дело! Езжай давай! таксист спокойно поворачивается и бьет ее в челюсть. и со словами- вот и славненько наконец то с маршрутом определились везет ее в челюстно-лицевое отделение больницы номер 7

[Пароход]

в армейской столовой молодой боец поискав мясо в тарелке супа:-Товарищ сержант! мне мясо положено!-Положено – так ешь!-А мне не положено…-Не положено так не ешь!

[N@T@LI]

Таксист подвозит монашку.- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.Таксист целует монашку. Едут дальше.- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завезти можете…Таксист завозит за угол.- Ну, ты понимаешь, я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.Едут после секса:- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[Capricorn]

Баран, увидев на дворе мангал, начал лаять на чужих.

[VaIerik]

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты – хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы – хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда – и проезжают себе.И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем “Мерседесе”, всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: “Привет, боевой товарищ!”

[Улька]

Едут в купе поезда англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.- Вы знаете, я не пью .- Как , совсем ???- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.- Вы знаете, я не курю._ …??- Да , вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:- Может, покер?- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Hо вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.Француз с жалостью смотрит на соседа:- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный…

[NiK-y-LiNa]

Как отличить настоящего Деда Мороза от НЕнастоящего: – настоящий ДМ приходит двухцветный: с красным мешком и белой бородой; ненастоящий – с трёхцветной ЕдРосовской символикой…- настоящий ДМ, хоть и приходит выпившим и имеет дело с ветром и снегом, но не гонит пургу; ненастоящий – вроде не выпивает, но пурги после него…- настоящий ДМ дарит конфеты, хлопушки и то, что вы загадали; ненастоящий обещает подарить квартиры, повышение пенсий и достойную жизнь…- настоящий ДМ ходит на утренники и в гости со Снегурочкой; ненастоящий ходит на встречи с журналистами и просто поговорить за жизнь…- настоящий ДМ приходит под НГ и уходит утром 14-го января; ненастоящий уже давно пришёл, сидит не уходит и уходить не собирается…- настоящий ДМ после того, как уходит, оставляет подарки; ненастоящий, уходя, не уходит и оставляет квитанции на оплату коммунальных расходов…- настоящий ДМ никогда не меняется местами со своей Снегурочкой, ведь никто никогда не видел, чтобы Снегурочка была ДМ и наоборот; у ненастоящего это явление в порядке вещей, правда, никто уже не знает, кто из них – Снегурочка, а кто – Дед Мороз…

[Ириска]

Попал Клинтон в ад. Ну и говорит ему черт: “Мест здесь больше нет. Чтобы тебя здесь разместить, нужно одного грешника выпустить, а тебя-на его место. Вот 3 комнаты. Выбирай, где хочешь быть.” В 1 комнате-привязенный к столбу лидер Демократов, его черти на огне жарят. “Не хочу!” – кричит Билл. Входят во вторую – там к столбу привязан лидер Республиканцев. У него черти куски мяса рвут. “Нет!” – мотает головой Билл. Заходят в 3-ю, а там – привязан к столбу его вице-президент, Эл Гор, а ему Моника Левински минет делает. “Хочу сюда!!!” – кричит обрадованный Клинтон. “Хорошо,- говорит черт, – “Моника, выходи!”

[Автор]

Сообщения