Лев собрал всех зверей и говорит:- Сегодня будем есть самого тупого.Улитка выползает и орет:- Барaнa в обиду не дaм!
Вышла блондинка замуж а детей нет и нет. мать ее спрошивает почему? Та отвечает – Мама я не как не могу забеременеть. Но почему? блондинка отвечает-никак не могу проглотить эту гадость.
Поздний вечер. Последний поезд метро.Приличная такая девушка возвращается домой так поздно первый раз. Естественно, на измене. Пустой поезд, страшно.Комсомольская кольцевая. Двери вагона открываются, входит бомж. Весь грязный, вонючий, отвратительный.Садится рядом с ней, она в ужасе отшатывается и отодвигается. Он подсаживается поближе. Вот уже ей некуда от него дальше садиться.Он молча лезет в свою грязную авоську, находит в ней где-то на дне огрызок яблока – весь пыльный, застарелый, чуть не плесневый. Молча предлагает его девушке. Ту передергивает от омерзения.Бомж с философским видом откусывает от этого огрызка, с явным удовольствием жует, и говорит:- Поняааатно…на минет, стало быть, и надеяться не стоит…
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.Мужик кричит:- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни канализация сюда выходит! – What did you say? -Да я говорю: двумя руками черпай!
Товарищ Брежнев!..- К чему эти церемонии? Зовите меня просто – Ильич!
– Лейтенант Петров! – Так точно! – Хотите получить старшего лейтенанта? – Хочу, товарищ майор! – Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Колхоз “Красный подзатыльник” купит лошадь. Не позднее 88 года. Или в обмен наконя с шашечками, после аварии (на ходу, но седло и голову надо менять).
– А что ты делал пока не обрел просветление?- Дрова рубил, воду носил.- А после пробуждения?- Дрова рублю, воду ношу.- А что поменялось-то?- Да все.
SMS-ка жене: “Похищен инопланетянами… Ставят на мне опыты… Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги… Через час обещали отпустить”.
Муж приходит домой. Жена ему говорит:- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.- Я тебе, что электрик?На следующий день:- Кран течет, исправить надобно.- Я тебе, что сантехник?На третий день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?- Сосед.- А, что просил?- Спеть или дать.- Ну а ты, что спела?- А я по-твоему певица, что ли?
Доктор после обследования говорит блондинке:- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?- Сочиняю анекдоты.- Это можно.
«Новости будущего. 2025 год: президент Российской Федерации Навальный отправился с международным визитом в Нижний Новгород»
Copyright ©