zelens3.
УлькаМуж спрашивает у жены:-Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?Жена :- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
VaIerikФальсификация прошла успешно. В ходе проверки нарушений подписей не обнаружено.
УлькаЖелезнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:- Мужчина, вы что, на поезд опоздали? – Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!
овальныйПознакомился парень с девушкой – красивая, умная, интеллигентная. Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы… смотреть на звезды; дело идет к… тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя: – Как твое имя, дорогая? – Наденька, – слышит он ответ. – Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст! – Наденька – слышит он ответ. – В этот раз оно прозвучало еще прекрасней! – Наденька это!!! – слышит он ответ. – И вот я опять слышу это прелестное имя!! – Надень же наконец презерватив, урод!
УлькаОчень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала “Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!”. На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые кроссовки Найк и значок на шее “Если поймаешь меня, я твоя!” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых кроссовках и значке “Если поймаешь меня, я твоя!” Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный, как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней? На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке “Если я поймаю тебя, ты мой!” В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг
werentМобилизация Фрола Иванова.(Ненормативная сказка)Быть того не может быть!Как то утром на рассветеНачала сирена выть!Оказалось:С-эШ-эА – чтобы миром управлятьВдруг решили на РоссиюСвои бомбы покидать.В это время в сеновалеМирно спал-храпел наш Фрол,А в посадке за деревнейДевку драл отец- Егор.В общем, жизнь в России беднойШла обычным чередом.Свет Луны немного бледнойСлабо брезжил за окном.Но тревога – есть тревога!И суровый военком,Вмиг помозговав немного,Делает звонок в Обком.Говорит, что нет призыва,Мол, такие временаЧто в Замбези племенаРодют больше всей России,Обнищала, мол, страна.Ну а чтобы трибуналЕму мозги не ебал,Да и бравый генералЧтоб от страха не насрал,Он повестку написал.И отцу Фрола – ЕгоруЕе лично передал.Чтоб Россию тот спасалИ Егор в столицу ФролаИз деревни отослал.Фрол в МосквеКак добрался Фрол в МосквуНеизвестно никому.Только слух прошел в миру:Будто вдоль ЖД дорогиДевки в местных деревняхОказались на сносях.В подворотне пьяный Фрол,Обоссав Московский двор,Вкруг окинул он свой взор.Матом высказал укор,Что в деревне (по сравненью со столичной)ну не жизнь, а просто мор!В Кремль ввалился пьяный Фрол,Выломав ворот запор.А за ним во весь опор,Уцепившись за подол,Чтоб не вырвался наш Фрол,Залетел в Кремля покоиКараульных целый хор.Главный начал докладатьМол, задержан видно тать.По всему, который хочетКремль Московский обобрать.Бравый Генерал Мямля осмотрев Фрола:Ну детина!Во самец!!!Повернувшись к стоящему сзади столу:Все! – хлопает в ладоши и потирает руки.Америке – пиздец!!!…Повернувшись обратно Мямля продолжает:Ша! Потише падлы, блядь!Тута вам не караоке,чтобы громко так орать!Здеся генеральный штаб!Вы же так себя ведетеБудто завалили в паб!Зычным голосом команднымНачал буйство усмирять.Да в тактических приемахОбстановку разъяснять:- А задачка – ну и ну!США задумали войнуИ ракеты запустилиНа родимую страну.Мы решили дать отпор!!!!И на фронт поедет Фрол!Так что Фрол готовься к боюСупостата изничтожь.Я тебе на енто делоВыдам старенький штык- нож.Про войну не думай Фролка,Пуля – это как иголка.Шлеп под сердце – и готов.Жисть – копейка, Иванов!!!Фрол:Грязный палец сунув в носФрол невнятно произнес:Не-е-ет, так дело не годится!Я хочу спярва жаниться!Свою бабу поебать,Да детишек нарожать.По блядям погулеванить,В ресторанах побуянить,В Черном море покупаться,В огороде покопаться.Да еще в столице вашей,(Я ж могу о том мечтать)С чьей-нибудь женой публичнойВ подворотне переспать.Так что, сальная ты рожа,Не желаю на войну!Поживу сначала тожа,А потом на фронт пойду.Бравый Генерал Мямля:Как ты смеешь так общаться?К моей роже доебаться?Пред тобою, скот немытый,Стоит русский генерал! …Фрол:Мне плевать, как тебя звать!Может ты и генерал,Токо я на то насрал!Не желаю воевать!И не смей со мною харяТута драку затевать.Час не ровен генерал!Если что я в драке ентойРазорву тебе анал.Я про енту точку в телеВ порнофильмах разузнал.Бравый Генерал Мямля:Обретя свеклы окрасГенеральский дух угас.Мямля выдал в этот разНесколько невнятных фраз:- Что не время огрызаться,Нужно срочно защищаться.Мол, он сам готов в боюУдаль показать свою.Токо бизнес не пущаетГенерала на войну.Дело тут такое братец –Рауты, гламур, кураж,Летом баньки, девки, пляж.Тут не жисть, а чистый раж!Восклицает наш типаж (Мямля):- Это ж счастье – не гараж!- Как же мне на то решитьсяЧтобы в раз всего лишиться??Так что, Фрол, ты не дури!Форму, сухпаек бери,И на фронт скорей греби.Фрол:Ни хера себе дела!Мне сдается, что сегодня,Тебе баба не дала.Слышишь бравый генерал?Лучше, чтобы ты молчал.А не то тебе устроюМордобойный карнавал.Ты, урод, меня не зли,Не смотрю я на чины.Оплеуху так затею,Что размажутся мозги.Тут из темного угла,Вроде как из-за стола,В центру зала выползаетЧадо – ростом мал-мала.Фрол, увидевши мальца, восклицает:- Оп, ца-ца!!!- Это что еще за чуда?- Привидение дворца???…Али этот гном – твой кент?Али – вражеский агент?Бравый Генерал Мямля:-Что ты, смолкни, не агент!Это ж русский Президент!!!Фрол:Как сказал ты? При-пиз-дент?Что ж, понятно,Кто в КремлеТе уж точно при пизде.Бравый Генерал Мямля:Не какой не припиздент!И не вражеский агент!Повторяю тебе дурень -Это русский Пре-Зи-Дент!Видишь ли, по – долгу службы,Он, вникая в твои нужды,Что-то все в Кремле мутит,Да про уровень народаВ телевизор говорит.Фрол:Раз по телеку пиздитЗначит точно – При-пиз-дит!Ну и должность! Прям смешит!Аж до задницы першит.Может надорваться печень,Да развиться гепатит!Президент вмешивается в разговор:- Я прошу вас этот спорПеренесть на задний двор.А пока спор прекратить!И прошу уразумить,Что сначала очень нужноСэШэА остановить!- Фрол, идите-ка к столу.Супостатов мериканскихя вам фоты покажу.Вот глядите – их правитель- Зла и корысти обитель.А вот тута стол, жратва,А вокруг – его братва.Изучил? Ну слава Богу!Знать в лицо своих враговНадо без обиняков.Рассуждает громко Фрол :Ну и фоты!!! Ой-ей-ян!!Хоть с устатку я и пьянНо скажу вам откровенно,Шо в политике изъян -Ядерной страною правитагрессивный обезьян!А руководит ОННПрямо форменный гандон!Сумасшедшую старухуМэолбрайт, ети ё мать,Принародно прям в ГаагеНадо бы четвертовать!…Президент:Фрол, ты время не тяни.Лучше на радар взгляни,Да хотя б вон той лопатойИх ракеты усмири.Время нет совсем, мужик!Скоро мы услышим:- Вжжжик!А потом ба-бах!! – И-и точка…Над Москвой настанет ночька.Ляжем тута мы костьми!Как не хочется – пойми!!!..Вдруг! Настала тишина…На радаре засветилисьдва насыщенных пятна…Да не свист, не шорох – шелест,Пропорхавши над Москвой,Удалился к океану…Стих сирены русской вой.Так закончился ошибкойТермоядерновый бой.Пауза….Все вздохнули:- Ну дела!!!Электроника в ракетах,Сбой по случаю дала.Так вничью, на радость людям,Вмиг закончилась война.Бравый Генерал Мямля на ухо Президенту:Что же делать? Как нам быть?Ведь народ России станетФрола уважать, любить.Тута нам, ни дать ни взять,А народ захочет ФролаПОБЕДИТЕЛЕМ назвать!!!Да еще помилуй богПодведет не тот итог.Ну и с помощью кола´Он поселит в Кремль Фрола´???Президент:Да…! Хреновые дела!Если нас с тобой заменятна вот этого Фрола…Думай, думай …, генерал!,Да рискни на аморал,Чтобы так не получилось,Что ты ВЛАСТЬ мою просрал!…Густо покраснев продолжает:Ду-у-умай, ду-у-умай …, генерал!….Пауза, мутные раздумья…Бравый Генерал Мямля сыпнув в рюмку водки яду:Фролка, в честь такого дня,Выпей водочки до дна!За победу над тираном!!!За величие! Будь па´ном!…Ну, давай же удалец!Пей!!!.. Ну, душка?!МО-ЛО-ДЕЦ!!!!Фрол, глотнув, упал ничком.Загремел под Фролом пол.Бравый Генерал Мямля качаясь с пяток на носки:- Скажем, что осколком мол…После паузы продолжает:Фу ты ну-ты, пронесло!!!(Править нашею державой -интриганов ремесло.)Как я рад: – Сохранено´Для меня мое кресло´!!!Выдам я посмертно брошь!!!Мол, в бою Фрол был хорош!Денег выдам я Егору,Чтоб залил свое он горе.И на этом все. Хорош!!!…Президент бравому Генералу МямлеПереходя на джазовое исполнение восторга:Вау, бра-аа-т!!!Ну ты ДА-ё-ё –Ооо-ЁоШЬ!!!….(вытанцовывая).
CapricornУ таксиста в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под капотом ковыряться. Вдруг голос: – Слышь, водятел, посмотри распределитель зажигания. Таксист повернулся – а перед ним чёрная лошадь стоит: – Да точно тебе говорю – проверь распределитель зажигания. Ну проверил он распределитель – опупеть, точно барахлит. Завёл он машину, доехал до ближайшей забегаловки, взял стакан водки и рассказал бармену про лошадь. – Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, – говорит бармен. – А почему?- Да белая лошадь вечно бухая,только под ногами путается со своей помощью, а в машинах ни фига не понимает.
-Ворона-Царь-батюшка,дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.-Жаль зверюшку,сдохнет он у нас…
a_smurn0FFКогда Ленiн услышал о востании Спартака то черезвычайно возбудился. Вызвав к себе в кабинет Марка Красса, Ленiн в категорической форме запретил ему преследовать восставших рабов.- Вы что, не понимаете!! – кричал Ильич, бегая мимо полководца сидящего в глубоком кожаном кресле,- Это пегвый случай пгобуждения самосознания в угнетённом человеке!!- В кои то веки нагод согвал свои оковы и тепегь, семимигьными шагами двигает в светлое будущее!!Красс, украдкой вытирая тёплую слюну Ильича с гладко выбритой щеки жалобным голосом возражал:- Они виллы жгут в Барвихе, Владимир Ильич! – “Икею” возле Химок разгромили, ладно бы по делу – а то костры из мебели жгут.- Ну так и что с того? – Ильич немного успокоившись выхватил пару напасов из серебряного арабского кальяна.- Могозы то нынче совегщенно сибигские, батенька! – и хитро прищурился.- Ну разве што морозы – позволил себя уговорить Красс.Так скромно и незаметно, на краю известной в те времена Ойкумены, начались события в конце концов приведшие великую Римскую империю к краху и упадку…
Бритва64– Самый главный момент в моей диете для похудения – это сон!- Почему?- Если вовремя не засну, то обожрусь пирожками.
УлькаЖена вернулась из командировки и орет с порога: – Что, паразит, опять баб водил? – Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: “Только попробуй!”
a_smurn0FFВы не поверите, но я спокойно отношусь к горнолыжникам. У меня даже есть два знакомых горнолыжника – нормальные люди, спокойно ведут себя на людях, не носят эти дурацкие костюмы, не тычут лыжами в лицо, не обсуждают при других ботинки и крепления.Но я против чемпионатов мира и того, чтобы это показывали по телевизору. И вообще – катаешься на горных лыжах, ладно, но катайся где-нибудь в специальном месте или дома. Зачем эти нелепые костюмы на улице? Зачем ходить с лыжами? Вас же могут увидеть дети и спросить меня, что это такое.Почему я должен смотреть это по телевизору? Особенно награждение. Это порождает ощущение, что для всех людей – нормально кататься на горных лыжах, а ведь это далеко не так, и горнолыжники составляют ничтожно малый процент от остального нормального населения..Как признаться окружающим в том, что твой ребенок – горнолыжник? Или надо понять его и любить таким, какой он есть?
Волейболер– Простите, здесь проходит митинг зеленых?- Нет, здесь парад голубых.- Ой, простите – я дальтоник.
CapricornСын дебил стоит на берегу моря и просит папу:- Папа, покажи мне море.- Вот сынок – это море.- Ну папа, покажи мне море.- Сынок, ну вот же море.- Папа, покажи мне море.- Слушай, вот эта водичка рядом с нами и есть море!- Папа, покажи мне море.- Да, блин!!! Да вот же море, идиот!!! Вот эта вода рядом с тобой – дебилом и есть море !!!- Папа, покажи мне море.Отец берет его и с размаху – головой в воду.- Ой, папа…что это было ?
a_smurn0FFАйкидо – боевое исскуство, основанное на любви (из реальной рекамы)
Copyright ©