[Кицунэ]

Он: – А я – промышленник.Она: – Правда?Он – Да, промышляю частным извозом. К магазину хозтоваров подъезжает крутой “Мерс”. Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?- Есть, конечно.- Дайте тысяч 20-30…- ??? … А… А зачем вам СТОЛЬКО?- Да… У шефа пчелы подохли – приказал похоронить по христиански…

[Chaporro]

Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз – и помним вас.Кто это?Оптимистический ответ – фотограф. Пессимистический – снайпер.

[-Ворона-]

Плывут два сперматозоида. Один спрашивает:-А до яйцеклетки далеко?-Не знаю …Только что гланды проплыли… 🙂

[Волейболер]

Пришёл за Путиным Ангел Смерти:- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в стране навел, пора тебе на тот свет.ВВ вызвал охрану – те отдубасили Ангела Смерти по полной программе.Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?

[Бритва64]

Re:[quote name='Волейболер'] Пришёл за Путиным Ангел Смерти:- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в стране навел, пора тебе на тот свет.ВВ вызвал охрану – те отдубасили Ангела Смерти по полной программе. [/quote]Возвращается тот к своим сотоварищам и жалуется. Другой ему: “Да не переживай ты так. Вон три тысячи лет назад Один сам к нам пришел, сломал железные ворота и весь день нас всех вместе с нашим господином дубасил здоровенным деревянным крестом и еще потом уходя часть людей с собой забрал. А тут какого какого Путина не привел!? Да и Бог с ним. В следующий раз пойдешь за Зюгановым. Только смотри не философствуй с ним, а то забудешь дорогу обратно”.

[-Ворона-]

– Девушка,а вы **ахаетесь?Ой, простите, пожалуйста,о чем это я!Как вас зовут?- Таня.- Танечка,так вы **ахаетесь? 😀

[Волейболер]

Встреча с крупнейшими Российскими бизнесменами. Входит Путин. Все дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите, сидите”, – сказал ему Владимир Владимирович.

[Бритва64]

Утро после выборов. Зюганов пришел к власти … посидел в приемной … и ушел… Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский.Зюганов: – Через 20 лет Россия станет богатой страной.Жириновский: – Жаль нас уже не будет.Явлинский: – Не “жаль”, а “потому что …”.

[Кицунэ]

В кабинет доктора входит больнойНа пороге спотыкаетсяПадаетЛомает рукуНогуРазбивает головуНо ползет к столуПодползаетКладет голову на столИ говорит:- Доктор Я только спросить…

[Бритва64]

Зюганова спрашивают:- Геннадий Андреевич, почему вы так не любите журналиста Караулова? Потому что он оклеветал вас связями с олигархами и криминалитетом, счетами в загранбанках, собственностью за границей? Да?- Нет, потому что он рассказал не всю правду!

[-Ворона-]

Приходит мужик к урологу,жалуется на недержание мочи.Уролог::-Запишитесь на прием через месяц а пока зайдите к психотерапевту.Через месяц уролог встречает его в поликлинике выходящим от психотерапевта.- Что не заходите,неужто перестали писаться?- Нет,но теперь я этим горжусь!

[Кицунэ]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка вмини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит:- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!Второй отвечает:- Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительногоудовольствия опять сорок лет работать!

[Бритва64]

Вопрос к Зюганову.- Геннадий Андреевич, когда Вы уступите свое место более молодому руководителю?- Насколько мне известно, это молодые люди должны уступать пожилым свое место.

[lukynec]

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?* В.И.Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином.* В.И.Ленин и И.В.Сталин рекомендуют РККА бадминтон.* В.И.Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует «Яблочко».* Александр Белл дарит В.И.Ленину новейшую модель телефона.* И.В.Сталин в ответ на митинг троцкистов в Москве сказал: «Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!»

[Улька]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:- Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа?Сын, возвращаясь:- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

[Автор]

Сообщения